途遊客
是前年準備出國時。本來有個很難得也不錯的工作，我好朋友準備出國去馬來西亞上班，一開始讓我去我一聽是福建的私人老闆開的鋼材就沒考慮，過幾天一起吃飯時又提到了，我上網搜索了一下，發現這個鋼廠是馬來西亞除了國營煉油廠外最大的企業。我一看可以啊 讓朋友問問工資待遇 一看不錯。就去辦護照 完事按要求郵護照去辦簽證。因為我朋友的一個朋友先去了 特別快 辦完簽證沒幾天就走了，我把護照郵走後 心想得辭職了 要不耽誤出國。這就把好好的工作辭了。心想馬上出國了，正好那是我炒股也不順虧了不少錢，非常想出國賺錢。辭職後就進入焦急的等待了 這一等就是三個月 非常煎熬 把好好的工作辭職 現在馬來西亞的公司說旅遊簽證不能出國了 得等工作簽下了了才可以 等了三個多月 期間股票還虧了不少錢 太難了
最後工作籤也沒下來 在三月份公司通知給買機票以旅遊簽過來的 來了之後半年多工作籤才下來 。
股市阿甘
最絕望的是前幾年身上得了過敏性紫癜這種病，身上長滿了小紅點，這病是過敏導致的毛細血管破裂有滲血點，當時吃了不少藥，找了不少地方，中醫醫藥都吃了，好幾天就反覆發作，而且花了不少錢，當時家裡也不是那麼富裕，大夫這病嚴重大勁會更胃腸都出血，當時的心情很低谷亂糟糟的，心裡還有些害怕。就是一次偶然的相遇，隔壁鄰居家來串門的，說他家孩子也是這病在一個專業治這病的大夫那吃偏方治好了，抱著試試的態度去的，沒想到1個多月真好了，真是從地獄裡走向了天堂，心裡的滋味百感交集。我想說：’山重水複疑無路，柳暗花明又一村。‘
人的注意力總是會被那些不愉快的事情所吸引，一件不好的事情也許就掩蓋了生活的美好令人感到很絕望，但這些都只是暫時的。世界上沒有什麼絕望的事，只要你心存希望，總會看到黎明。
霸天將軍
在生活中最絕望的就是，有遇見他的運氣，卻沒有留下他的本人。那天下雨，她離開時是那麼的決然，我追上去問他為什麼，記得他說我要的生活你給不了我。
那時的我是多麼的絕望。感情的東西碰不起，至少在沒有實力之前是碰不起。
我最絕望的一件事情就是痛失幼女，曾讓我一度傷心欲絕，那種痛是把人一下打入地獄的一種痛，讓我一下對生活失去了信心，茶不思，飯不想，睡覺都能哭醒，整日萎靡不振，像個行屍走肉般，痛苦的掙扎著……我從初為人母的喜悅一下掉入了萬丈深淵，整天以淚洗面，我覺著日子是暗淡的，沒有希望了，後來看著年邁的雙親對我無微的照顧，細心的呵護，讓我猛然醒悟，我失去女兒痛苦，可我忘了我也是他們的女兒啊，我不振作，他們的心也會痛啊，於是我開始試著調整心態，試著先做好他們的女兒，縱然心裡依舊難過，但日子總得繼續啊，直到後來又有了兒子，心中的傷痛才慢慢減輕，其實是把痛深深埋在心裡了，不會忘記，也輕易別再提起，這是一輩子的烙印啊……
如雲如月
到今天，很感恩的說，上帝待我真的很好，傷心有過，患難有過，但總有出路，每每遇困境，總有一雙大能的手託舉著我，伴我走過，人生百態，千翻滋味，願此刻正在經歷絕境的朋友，剛強壯膽，咬牙挺過，待到明日花開時，細數風霜，逝去雨露……
淨水邊
在我生活中，最絕望的有兩次，一次是生完孩子，狀態變化，覺得周圍人的態度都有改變，尤其他們都在照顧孩子，而我像是已經沒有利用價值的玩偶，那種感覺是崩潰絕望的，第二次是去年七月底，我父親查出肺癌，我當時正在上班，整個人已經哆嗦到不行，腦子也是亂七八糟，不知道我以後該怎麼辦，我爸該怎麼辦[流淚][流淚][流淚]
小猴子發發發
我生活中最絕望的一次，想了半天，好像沒有什麼事情讓我感到特別絕望，因為過了的事情，它已經過了，如果絕望，它可能過不來。只有最難熬的時候，就是做完手術出院以後回到家裡，沒有人照顧，吃飯就叫外賣，消毒換藥就自己來，這個時候最難熬，心理和身體都感覺很難熬，但也知道，過了就好了，生活中不要給自己太多的絕望，絕望多了就真的無望了。
情話愛聽嗎
我曾有過一段灰暗的人生，摯親的離去，身體抱恙，一無所有。那時的我一蹶不振猶如行屍走肉，對今後的生活不知所措，每一分鐘都是在焦慮，痛苦中度過，每過一分鐘對於我來說都是一種煎熬。腦海裡也閃現過解脫的想法。當我行走在崩潰邊緣的時候，我發現，一切的壞情緒都只不過是自己困擾自己。
在人生當中，世事未必能盡如人意，有欣喜，有黯然。有成串的歡笑，也有令人泫然而泣的時刻。很多人很多時候都是在磨難曲折中度過。當遭遇低谷時，不要為身處低谷的你而感到惶恐，沮喪，更不要消沉，要知道低谷也是人生的一道風景，也是一筆財富。
希望之後是失望，失望之後是絕望，絕望過後，將是你重生的希望！每個人都會有失望和絕望的時候，當你有了新的希望，你的心裡才會有所期待。
正可謂：山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村。只要人保持進取精神，任何的絕望後面都充滿著希望。如果你能勇敢地面對現實，面對自我，你就有足夠的勇氣去挑戰一切，戰勝一切。人的精神之所以能長存不垮，就是因為在絕望中還保留著尋找希望的種子。學會在絕望中尋找希望，人生才必將活出不同！
方圓幾里咯
高中暑假瘋玩後返校前一夜，不睡覺補作業，卻發現抄也抄不完。
抄作業抄一夜，困到睜不開眼，躺床上眯一分鐘都覺得幾十分鐘過去了。
作業沒抄完，去學校。
做在座位上，班主任進來，提到暑假作業。
最後，各科課代表喊收作業。
我們都在擔心一個最壞的結果，奇怪的是，當這個結果真的到來時，心裡反而坦然了，找班主任談話的那一刻，心裡竟有一絲期待，期待這噩夢儘快結束，然後，晚自習結束後飛回寢室，睡他個天昏地暗。
農夫山泉有點痛
看到這個問題，忍不住想進來回答!
但是我要回答的是回憶起的絕望，而不是當時感到的絕望!（看完就明白）
我想大多數人若是有過感到絕望，大概都是進入青春期後，或是進入職場，可能經歷過失戀分手、親人離去、職場失意、生活艱難、茫然找不到自我等等吧。而我，卻是童年，校園暴力，其實那時候還不知道什麼是絕望，也不知道什麼是孤獨，也不知道自己遭受到的是什麼，腦子對這些還沒什麼概念，只知道當時很不開心，很不開心，很不開心，當時也想不到其他什麼詞可以表達自己的感受，只是後來隨著年齡的增長，回憶起那些事和自己經歷的一切，才明白，原來那些不開心，是絕望，是孤獨，是同伴的拋棄，是無法融入一個集體的排擠，是一個轉學生得不到新學校新夥伴認可的失落!我想若是我當時真的明白那些感受是什麼，可能還活不到這麼大，可能像電視劇小說情節裡寫的那些青春期的孩子們一樣做出什麼想不開的事了，後來回憶起，第一次才覺得情感的無知彷彿拯救了自己。
具體說說那段童年往事吧，小時候因為家裡各種原因，我轉了兩次學，讀了三個小學，第一次轉學是從四年級到五年級，第二次轉學是五年級到六年級，具體要講的是我的第二次轉學。我剛來到那個新學校的時候，已經是開學一個星期了，可能因為爸爸辦理轉學事宜要費些時間，我少上了一星期的課，我記得是一個晴朗的早晨，爸爸把我交給班主任後就走了，班主任是個微胖的女人，我被她領進教室，大家還在早讀，我當時都不太敢看大家，儘管我已經經歷過一次轉學，但是那種膽怯和對集體的陌生感彷彿一直深深的在我骨子裡，因為比大家晚來，班主任把我安排在最後一排，拿到書後也讀了起來，一個人都不認識，過了幾天之後才知道他們大家都是從一年級固定的這個集體升到六年級來的，可能中間也有幾個像我一樣的插班生，但他們再怎麼插也是這個學校的，而我卻是外來的，也就是說這個班他們大部分人都有著六年的同學情誼。
大概過了一個月吧，我也結識了兩個小夥伴，她們玩的時候都會叫上我，上學放學經常一起，但是好景不長……我得罪了班上最有權威的一個女生，說她最有權威，不是說她學習有多厲害，而是班上幾乎所有女生都不敢得罪她，後來才瞭解到她家很有錢，家裡還有人在某個學校當校長，我剛來，對所有人都不瞭解，因為一件小事得罪了她，真的是小事，但有時候小女生之間的矛盾看起來很幼稚，卻能被當事人無限放大。她警告了班上所有女生不許跟我說話不許跟我玩（男生知不知道我就不知道了），要是被她發現就會像對我一樣對待她們，現在想想都覺得很幼稚，可是當時所有人都當了真，而且很嚴肅。
那段時間，確實不再有人搭理我，我結識的那兩個小夥伴也不再理我，放學我走這邊她們就走那邊，我故意走慢等她們，她們就過馬路進商店，我把零食分給她們吃她們就還回來，我幫她們早上值日時打掃衛生，她們就說不要再跟我們說話，不要再跟著我們了……那是我第一次感覺到了自己的費力不討好和搖尾乞憐。
慢慢地，我就不再這樣做了，本以為一切又回到當初剛來這個學校時候的模樣，但是情況卻更糟。早上交作業交給小組長，交上去的是我的作業，發下來的卻不是我的作業，尤其是數學作業，打開本子的我發現，許多題的答案被人改了，而面對的就是老師給我的大紅叉叉，一連好幾次，老師不知究竟，以為我上課不認真做作業不用心，語氣上對我有些著急又有些批評；上體育課的時候，那時候很流行跳皮筋，跳房子什麼的，她們都是成群結夥，不需要人安排就很快的找到了組織，因為體育課不能回教室，只許在操場活動，而我那段時間成了體育課上最顯眼的那個，形單影隻，有一次體育老師注意到了我，問我為什麼不跟她們一起玩，我撒謊說腳有點疼，不想跳；我們的午飯都是在學校吃，但不是食堂，是由老師把飯菜拿到教室，每個同學排隊由老師發放，明明我排在了不後的位置，但是她想插就插，只針對我，不插別人前面，故意插在我前面，還拉著別的女生一起插，老師總是像看不到一樣，很快我就被擠到了後面；上語文課分組朗讀的時候，其他組被點到的同學讀完，不管好不好，都有掌聲，而我讀完，班裡鴉雀無聲，彷彿我是個無形人……迎來的只是老師的評價和一句請坐，，，，那時候自己也懦弱，越是壓迫我卻木訥到越是不敢反抗，那時候深深明白“委屈求全和逆來順受”，不敢告訴老師，不敢告訴父母，每天總是拖到等她們都走了才敢走，不敢坐公交，不敢去小商店，不敢去人多的地方，甚至連上廁所都不敢，而這個學校，直到我讀完，都還有一些地方從未去過。這樣的情況一直持續了快一個學期，自己也沒想到原來自己有那麼大能耐能讓一個班的同學討厭你兩三個月。後來……可能天可憐見吧，快到期末考試的時候，數學老師出了一些題在黑板上，點上去的同學在黑板上寫，下面的同學在下面寫，老師點了四個同學，我和那個我得罪了的女生都被點到了，老師點完我們就出去了一小會，我在寫的過程中就一直聽到她問她那邊的男生她那道題怎麼寫，但沒什麼回應，當時我也不知道怎麼想的，瞄了瞄她的題後，也不知道哪來的膽子，直接就替她寫了[捂臉][捂臉]，搞定後我們都回到座位上了，老師也沒發現，班上的同學自然不會說，她那道題對了，老師誇了她，我當時心裡超級開心，彷彿自己做了一件天大的好事（儘管站在道德的角度不應該這樣做），後來說來也奇怪，她開始跟我說話，見到我會笑打招呼，班裡的同學不再針對我，所有人開始接納我，體育課會找我一起加入，所有我以前想得到的好像一下子都實現了，好像之前我和她的矛盾從未存在，沒有人提，好像也沒有人記得，沒有刻意，也沒有隨便，那種自然而然的感覺我說不上來。
看到這裡，你們一定會覺得我應該開心，但是我當時的感受更多的是不適應，已經習慣了一個人自己相處，有一天湧進一群人，會覺得自己已經構建起來的世界容納不了她們。都說21天養成一個習慣，她們或是說我自己…用了兩三個月養成了自己一個人處著的習慣，就像一個常年生活在黑暗裡的人，心底裡會渴望光明，可是有一天當你真正給了他光明，他會覺得還是黑暗更好，因為那光，一下子照進來的時候，很刺眼。
我用了三個月的時間，才讓那個集體接受了我，後來的一個學期和她們相處很融洽，但是內心一直藏著很深很深的孤獨，似乎之前的感受從未離開我一刻，只是我不再輕易表現。
從那之後，我發現自己的性子也變了，雖說以前看起來也是個斯斯文文的女生，但是會笑，也愛玩，有事會積極做，但是在那之後，性子卻越發內斂，不愛說話，但不是孤僻，不再主動與人結交，但歡迎人與我結交，許多感情會隱忍，不再輕易表露，直到現在大學快畢業，身邊人大多數對我的評價都是高冷冷靜，心裡與年齡有著不符的成熟，不會有大悲也不會有大喜，活的很佛系。也不知道這是好是壞，但是那段時間裡的孤獨和絕望卻是我這一生也無法忘卻的事。
最後附上一句《平凡的世界》裡的話：我不啼哭，不哀嘆，不悔恨，金黃的落葉堆滿心間，我已不再是青春少年!
