渴望自由的婚姻
人們常把婚姻比喻成一本書，什麼時候閱讀的最後的一頁，才知道“故事”的結果。而在現實生活中，男女既是書中的編劇、也是書中的主人翁，各自在書中表演的如何，一是看個人的演技，二是看對生活這本百科全書的理解。
結婚時間長了，“現在非常厭倦婚姻生活……”對大多數已婚人來講，或多或少都有這種感受。特別是到了更年期的人，這種情緒更加明顯，這種情緒有的人會持續的長一點，有的人經過自我調節會短一些。
厭倦的心理主要是表現在對對方沒有新鮮感，過去那種浪漫主義、理想的婚姻色彩，隨著時間的推移慢慢淡化了，再加之另一方的青春、激情逝去，過去經常能聽到的一句話“我愛你，”變成了“隨便！你看著辦吧……”這些不冷不熱的話，使本來冷卻的婚姻，更加無滋無味，使婚姻變得名存實亡。
說的通俗一點，這叫做生活疲憊、麻木綜合徵，有的人日復一日，年復一年，都是這麼過來的，一旦更年期過去以後，情緒會慢慢的穩定下來。說句不好聽的，這裡面也存在著喜新厭舊、不健康的想法。當然，這種想法是有條件的。比如：那些事業上取得成就、手中有權、有錢的人。這些人一旦功成名就以後，他就會忘記曾經同甘苦、共患難的另一半。
那麼，在什麼情形下可以放棄原來婚姻呢？
一、沒有愛情的婚姻
在現實生活中有許多婚姻，因為基礎不牢，甚至是買賣婚姻。有的人迫於父母的壓力，在沒有合適人選的情況下，無奈選擇了對方。
二、文化、受好、興趣上的差異
因為家庭背景的原因，受的教育層次和文化薰陶不一樣，“三觀”有本質上的區別。看上去像是一個家庭，夫妻之間不吵不鬧，像一對真愛的夫妻。實際上經常慪氣，冷戰不斷，因為脾氣性格、文化修養不能同日而語。
三、對方持續出軌
這種婚姻在現實生活中更是常見，持續出軌的人之所以不想離婚，一定是有種種自私的考慮。這種人有兩大類，一是人格不健康，心理扭曲。把玩弄婚外異性當做遊戲的人，第二是對婚外性行為有依賴的人，道德品質出現了問題。
四、至少有一方情商低下
情商低下已成為當下影響個人發展，人際交往關係和婚姻家庭關係的一大障礙。很多人各方面條件都不錯。智商也很高，但就是因為情商低下，給自己的成長和發展、給朋友，家人或者婚姻都帶來很多的負面影響。
情商低下的人往往自以為是，人際關係協調能力比較差，所作所為很難得到社會的認可，在婚姻情感和家庭親子關係上更容易出現問題。
要想使婚姻長久、牢靠，首先要提高自己的情商，然後在事業上再獲取巨大的成就，只有用真實感情的投入，才能換取紮實的婚姻回報。假如遇到不能挽回的婚姻，你也不要感到惋惜和遺憾，要敢於接受這個現實。
此時此刻，我想起了央視總檯著名的節目主持人，董卿老師在主持人大獎賽上說的一句名言，“槍響之後沒有贏家……”美好的婚姻是用心、用德、用情換來的，見異思遷是婚姻中最大忌諱。
天老大11
相信很多很多人都會有這個階段。
給大家講個故事吧。。。
婚姻生活很簡單：他追我，追到了，兩年談戀愛結婚，他對我很好，對我父母親戚都很好；我對他家裡人很尊重很照顧，每週見也沒有任何婆媳矛盾。兩家人一直保持特別完美的距離。
後來他厭倦了，不是對我厭倦了，是對對我一直這麼好但是沒有感受到我對他的愛意和回應這個死循環厭倦了。所以他遇到心儀的女生的時候想起來人生大概還可以愛一場，向我提了離婚。
他想要什麼呢？他期待我平時像小女生一樣要抱抱要親親而不是對他的工作態度和怠於進步指手畫腳；期待我在意他說的話他交待的事情而不是忙著自己努力拼命；期待我能不要在學業上和工作上總要壓他一頭
；期待我能賢惠能節省能安於現狀而不是每天拼命掙錢又喜歡花錢。
這些都是離婚的時候我才知道的，他沒告訴過我他的這些期待，我也沒問過，因此我還是按照我獨立女性的套路與他一起生活。他以為我明白只是不想做，我以為他明白我所以很大度。我沒有後悔結婚也沒有後悔離婚，我回答這個問題是想告訴姐妹們婚姻是需要交流的，不是不吵架沒有家庭矛盾每天看起來舉案齊眉就能長久。有時候婚姻突然死亡，不是因為性格不合或者外遇，而是壓根不知道對方想什麼又不吵架不溝通以至於誤會越來越深，等到婚姻的墳墓土都填上了碑都立起來了才赫然發現一切都結束了，這時候再做什麼都是徒勞，都太遲了。
所以我們離婚是和平分手，父母朋友都很驚訝，去登記處辦手續的時候工作人員都說我們倆是假離婚，肯定是為了房產或者債務之類去的。辦完手續出門的時候我倆抱頭痛哭，結婚5年整，他厭倦了我不愛他，我怠於為了挽救婚姻放低自己。
我們已經各自上路。我的前夫不是一個強人，但是一個很好很好的人，我特別希望他能轟轟烈烈地愛一場，得償所願。
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這兩天有很多評論，本來想跟每個人都聊聊天，但無奈答主是搬磚女工，沒辦法一一回復，又有點兒怕誤導大家，想跟大家再嘮幾句：
我完全承認我的過錯，我完全承認我在婚姻裡可能實施了冷暴力而不自知，我完全承認離婚大部分的責任在我。在前夫提出離婚的時候，我非常震驚，我覺得我們倆生活挺愉快的，一起旅遊一起看電影一起吃冰淇淋一起看望雙方父母；但是他說他其實一直很痛苦，他感受不到我的愛意，又尋找不到出路。他曾經精神出軌過一次還沒來得及肉體出軌就被我發現了，我特別大度地原諒了他，而且我之後在生活中做出了一些讓步，所以他不好意思開口再讓我改或者再指責我。我也從來不跟他交流，他以為我很痛苦完全不愛他所以懶得跟他交流。因為我工作應酬特別多後來又去上MBA，所以他靜等我在工作應酬或者上學階段出軌（他說這個的時候我還是非常生氣的哈），然後他就可以沒有負擔地祝福我，互相放手。
我從來不知道他是這麼想的直到離婚談判。我之前是對他的工作態度和自我要求不滿意，但是我確實不應該居高臨下地批評他，幾乎沒有讚賞。因為他也沒有不優秀，他後來在BAT工作，P8，我覺得也很好了。但是我一定沒有表達過我覺得他也很努力很優秀很進取，也沒有表達過感謝他給我做早飯照顧我父母堅持接送我以我為生活重心。以至於他後來獲得存在感的方式就是對我冷嘲熱諷，然後我更理直氣壯地回擊他打壓他......
我來回答這個問題不是覺得自己很牛逼，前夫是loser。相反地，我是來反省自己的。當然我反省自己不代表我後悔跟他離婚，他絕對有權利尋找更好的生活和伴侶，我也是呀~我是想跟在婚姻裡的女性同胞表達一些感悟：性格獨立、有事業心、努力進取都是優點，但這些都不妨礙我們傾斜一定精力在愛人身上。即使不是轟轟烈烈地愛他崇拜他，但是如果打算相伴一生，給對方帶去愉悅感和互動是一種責任，一種回饋，一件並不難辦的事情。我們有智商有情商，我們去經營一下自己的婚姻重視一下自己的愛人，沒什麼難的吧。不要以為自己長得好看又努力又聰明就特別穩，就覺得其他人怎麼對自己好都是應該的，覺得自己理所應當獲得男人的愛和關注，起碼別這樣對自己老公。別埋頭只顧自己變更好，抬起頭來給愛我們的人一些回應，包括父母和朋友，不妨礙我們變更好。如果真不愛了也可以，但是別折磨他還不自知。切記切記，要溝通要交流要體貼要適當讓步要彼此信任支持，萬事都不難，只要用心。
當然，讓我平庸，讓我別矯情，讓我生孩子別逼逼的，我就一句話：我尊重你評論的權利。
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發現評論區有點兒跑偏以後我一直沒理，想等這個帖子沉了。最近看到還是有一些關注，最後回應一下，可能有點兒囉嗦，見諒：
最重要的，我寫這篇帖子的目的是給在婚姻裡或者戀愛中的女生一些建議，用我失敗的經驗。如果有愛想愛還愛你們的伴侶，自己又不經意間犯了一些跟我一樣的錯誤，那就關注一下你的愛人，做一些非本質性的小改變小讓步，然後兩個人長長久久可以更美滿。
結果我發現評論區都在糾纏於我愛不愛我前夫的事情，這是另一個話題，對你們而言不重要.......重點是我衷心希望大家因為我的遭遇而警醒，我也希望自己不要重蹈覆轍。
冷靜和平地面對離婚是一種選擇，跟我愛不愛自私不自私其實沒有邏輯關係。如果我說正因為我在心底愛他看他這麼痛苦所以願意放手，正因為我足夠愛他所以看到他找到更愛的人我反而替他高興，我努力克服人性的自私在親屬朋友面前與他一起承擔婚姻失敗的責任。結婚五年以後，我對他的愛已經不是談情說愛的愛，是另一種。這樣的愛大家都能理解和接受嗎？會不會說你裝什麼逼啊？實際上，世界這麼大，足以容納下各種關係各種可能各種跟你跟我不一樣的存在，不要因為跟你想得不一樣就夾槍帶棒。相信我，帶著戾氣的生命總沒有包容的靈魂自由釋放有活力。
所以我寫帖子不是在傾訴，也沒有求意見，甚至不需要回應。我也能理解有些人覺得我自私、冷漠、沒有愛、高高在上、充滿優越感，畢竟你們接收到的和能理解的信息都有限，但是我理解不代表我希望誤導別人。我對我前夫的問題輕描淡寫，對他的好著重描述，不是說他真的完美無缺，他真的沒有傷害過我，我真的始終冷眼旁觀。但是我完全不想描述我那段時間的狼狽和苦楚，我沒有給自己加戲博同情的需求。
我對他始終充滿善意，不是因為他完美，而是因為他的問題他自己自然會總結會感悟會改正，我已經不好插手和妄加評論了。
所以我只總結、檢討、反思自己的問題。如果我一味把問題推到他身上，我就會覺得自己真可憐，我沒問題，我最好了，都是他變心，那於我的將來有什麼好處呢？把責任推到別人身上是最容易和無能的行為，往自己身上攬可能是痛苦的但是有用。
如果我也好好寫寫他的不堪和算計，如果我像有些失婚婦女一樣撕心裂肺，糾纏不清，痛苦不堪，懊悔不已，哭天喊地，是不是就覺得我有情義、真性情、特別愛他了呢？
我寫這個帖子正是想給女人另一種可能性。理性不代表有優越感，不代表心中無愛，而是作為社會人、中年人、職業女性於人於己的一份體面，是我對他曾經愛我的一份感謝，是我對自己絕不失態失控的一份堅持。撕逼只會把人搞得筋疲力盡，恨人誤己，自認為毫無裨益。
所以，為什麼不把他爭取回來和為什麼不復婚就很好回答了，因為他給我帶來的致命打擊和傷害我並沒有寫，但不是不存在呀~你們一定明白。
我還想強調一件事，我不想自詡獨立女性或者蹭精英的標籤，北京滿大街都是精英和富豪，因為工作的原因我經常跟他們打交道我知道真·精英什麼樣，我這輩子都沒戲。但是我特別理直氣壯地回應，客觀上我確實比我前夫掙得多，我確實比他對工作更認真更執著更努力，我描述的是事實不是居高臨下的優越感，愁人。他還有好多地方強於我呢！他旅遊規劃做得特別好、他認路會開車、他是漫畫專家、他喜歡看很多電影、他很會照顧老人、他更懂得拒絕的藝術、他永遠都能在家裡找到我找不到的東西。他比我厲害的地方我也很欽佩，只是我們倆都犯了一樣的錯誤，我忽視他對家庭的需要和貢獻，他打壓我對人生的追求。
有些評論寫得特別特別好：如果你的愛人某些方面比自己優秀，好的伴侶應該是欣賞、鼓勵和支持，不吝讚美，衷心為對方的進步而喝彩，男女通用。這些忠告我萬分感謝！
我感謝好多陌生人給我的鼓勵和意見；我歉於沒能一一回應大家的傾訴；至於罵我的我還是那一句話：我尊重你說話的權利，沒了。
我跟前夫的現狀呢，就是不常聯繫的朋友。前一陣他回北京一起吃了頓飯，他也跟我講了講他現在的感情，我知道他也在反思在糾偏在積極面對未來。他還是那麼善良，而且比以前成熟了，挺好的事情。我們都不是十足的好人，但好的是，我們都還沒有放棄讓自己變得更好。
當我們迷失在愛恨的幽暗森林裡，請狠心問清自己，狠心問清對方，狠心決定。然後日夜兼程，咬牙狂奔，披星戴月，不停歇，不猶豫，忍住疼，別回頭，把所有的眼淚都甩在身後。終有一天，我們會跟時間一起穿過荊棘穿過迷霧穿過漆黑，到達彼處。前途仍迷離，但是恭喜你恭喜我，至少這一關，We did it！
愛情筆記520
結婚的時間長久了，婚姻厭倦了怎麼辦？我認為應該重溫自己婚戀時候的誓言，應該落實婚禮上的承諾，一輩子的婚姻永不動搖。
婚戀時的誓言，婚禮上的承諾，我們婚姻的雙方都不能說話不算話，愛情的情感就應該是，落實自己的承諾和誓言。一生一世永不分離，過幾年就厭倦了，這應該是背叛。
婚姻就應該是一份責任，即是對配偶的責任，也是對孩子的責任，更是對家庭的責任。我們既然選擇了婚姻就應該承擔這樣的責任。
婚姻不是兒戲，婚姻不是逛商場，婚姻不能三心二意，婚姻就應該白頭偕老。婚姻就應該是愛情的基石和歸宿，婚姻就應該是，拖不誇打不蘭的愛情的城堡。
居安思危164299745
那是需要新鮮，是出問題的人出了問題
星星憶橙
結婚這個圍城一但進來，出去就很難
所有的，公婆關係，生活的瑣事，生計的算計，工作的煩惱，孩子的成長教育，夫妻的相處，都會隨之而來。
婚前，兩個人怎麼高興，怎麼玩，想吃就吃，想睡就睡，不想幹活就不幹，沒有牽掛，沒有煩惱。
結過婚。你不幹，孩子沒錢喝奶粉。你不幹，孩子沒錢交學費。
你又敢閒著嗎？
所以很煩。不光你煩，都煩，只是為了孩子心性磨沒了。
好好過吧，為了家，為了孩子，為了不在給父母添煩惱。
gjx李寧
生活就是平平淡淡
沒有那麼多浪漫
厭倦就出趟遠門走走再看看
自我調節!
我愛我家NH
單身久了想結婚，結婚久了想單身，米飯吃多想吃麵，面吃多了想吃飯。上班的時候天天想放假睡覺，現在在家睡覺的都快瘋了吧。這都是人之本性，人本身就是一個糾結體，只要你還在生活，誰都避免不了。尤其是婚姻，隨著戀愛時的激情退卻，風花雪月的遠離，剩下都是柴米油鹽、家庭瑣事，父母贍養問題、孩子教育問題、經濟問題、工作問題等等，最頭疼還是夫妻問題，三年之痛，七年之癢，這都不是問題，問題是，不痛不癢，沒有共同話題，基本不溝通，甚至夫妻生活都沒興趣了，每天過得很壓抑，這是目前國內夫妻關係的常態。
怎麼解決呢？逃離不是辦法，首先是要自我調整一下心態，要明白白開水式的生活才是常態，然後和對方多溝通，培養共同愛好，也可以多培養自己的愛好，有自己的愛好圈子，多看看書，增加戶外運動。讓自己充實起來，自然而然心態就好了，心態好了，什麼都好了。
朝花夕拾long
那就離婚唄！在找過一個年輕的漂亮的，最好是有錢的 能倒貼就更好 重新生兒孕女
武平子
在婚姻中有那些不喜歡的， 可以試著去做一些改變， 如何整理家， 給家裡弄點裝飾的東西，也可以學著菜譜做點美食。
在相處的過程中， 那些地方不足的， 都可以慢慢的去改變。如果可以的話， 到時候可以去外面旅遊散心。
懶蘭
你好，很高興回答你的問題，人到中年，為什麼會對婚姻產生厭倦感?因為厭倦了無情感交流，厭倦了工作和生活的壓力。所以結婚時間長了，慢慢地就會對婚姻有了一種厭倦感，總有種想去過單身生活的想法。但這是不切實現的想法，這種想法是對婚姻的不負責任，容易在心裡滋生出雜念，對婚姻和愛人都是不負責任的表現。其實你不是厭倦了婚姻，你是厭倦了對生活的態度，作為人到中年的你，生活中有太多的事情等待著你去做，因為你累了。而我們需要做的就是積極的去預防婚姻中的疲倦感，這樣才能使婚姻充滿著幸福。
夫妻雙方如果其中的一個人對婚姻產生了厭倦感，那就需要引起對方的注意了，說明你們夫妻之間，已經出現了一點小小的問題了，如果不及時處理，這一點小小的問題會隨著時間越來越大，到時候你再想解決問題也不行了。而人到中年是夫妻雙方感情最容易出現問題的時候，如加上對婚姻的厭倦感，婚姻中出現問題或許是早晚的事情 。不出問題說明你們的婚姻維護得挺好。人到中年，為什麼厭倦了婚姻?因為生活的壓力，讓你覺得厭倦了，其實，只要你去坦然面對，也沒什麼了不起的。
我結婚也有很多年了，有時對老公真的有些厭倦感，一個是生活和工作上的累，使自己過得好有壓力一樣，自己已經是中年女人了，沒有精力像談戀愛時那樣的充滿著幻想。厭倦了每天回到家中面對的是生活瑣事。而老公，什麼都幫不上，有時不在家，就是在家也沒有情感交流，而生活中有時很多事情還是需要男人去做的。厭倦就是這樣產生了，由於這樣的原因，讓我漸漸地對婚姻有了厭倦感。其實，在一個家庭中，如果夫妻沒有了交流，這樣的感情真的很難說不出問題。
而在生活和工作上，如果有遇到不順心的時候，也會產生一種厭倦感，因為沒有人替你著想，你是一個人在思考，沒有可以交流的人，什麼心事都放在心裡，這樣的生活當然會對婚姻產生厭倦感，所以適當的時候你要自己去學會放鬆和思考。人到中年，為什麼會對婚姻產生厭倦感?因為心靈得不到寄託。
要避免婚姻出現厭倦感，夫妻兩人要共同努力經營好婚姻，避免夫妻長期的兩地分居，要給維護婚姻創造良好的條件，而女人對感情又是敏感的，所以在婚姻中，不管是男方和女方，都要學會去經營婚姻，這樣我們的婚姻生活才是幸福美滿和諧。
