時光瀲灩滴墨盛放1
這是太認同這句話,雖然你說的沒毛病,但凡事都有兩面性
1:社交中,不開心的事少講這話不錯,但要分人,因為每個人社交圈子交往的人不同,有一部分人你和他講了也只會讓別人看笑話。這類人分別為:一般朋友,親友,莊上的人等,沒有心之交,他們是不會在意你死活的。也不可能對你伸手相助,不把你當傻子來玩就不錯了。
2:每個人在一生中都會有幾個少數的交心人,就類人是真心幫忙又會為你擔心的人群,也就是所謂的“相互利用”關係。他們也許不會給你講太多好聽的話,卻能給你提供真心的想法。人是群類動物,不是活在一個人的世界。這類人要好好珍惜。 真心相交,不求多少。
再多的證明我也說不上來,並不是專家呀,我就感覺著內心的世界能分享的人不多,但必須有,要不活著多累。分享也要分人,有些人你明知道他不是個東西給他講什麼用呢?自找無趣。
小樂日記
這個問題是真實存在的,至少我經歷過。
從小學到高中,有一個玩的十分要好的閨蜜。至少沒發生那件事之前,一直都是。
雖然大學不在同一個學校,生活也不在一個地區。但電話從未中斷,感情一直都很深,她的愛情也是我和丈夫幫她撮合的。
前些年,生活十分不順,老公因為疏忽大意攤上一些官司,大量需要錢。我和丈夫四處借錢,丈夫的父母不理睬不理會我們的難題,常常向她傾述丈夫家人的問題。她總是很貼心的出主意,傾聽我的不痛快的抱怨。
好不容易從官司的旋渦走了出來,但借下來的一大筆錢,讓生活十分拮据。家裡裝修,丈夫常常在外工作,根本不關心家裡的裝修問題。都是自己一個人忙碌,自然也向她傾述了這些事情。
至此她都是我心目中最好的朋友,藏在心裡的話最好的傾聽者。在一次偶然的機會,徹底改觀。
我居住的城市恰好與她姐姐在一個城市,本來說好她要來我家裡做客。為了招待她,買了很多當地特產,準備讓她帶回去和她家裡人嚐嚐。甚至強硬要求丈夫一定這一天要在家,與我一起好好招待她。直到約定的那天,白天始終聯繫不上,直到晚上才得到她發的一個微信消息,她上午在她姐姐家住下了,不來我家裡了。
起初並沒有多想,畢竟住在姐姐家還是不來我家,都是無可厚非的。擔心想準備了那麼多當地特產,就打電話告訴她,希望給她送過去,讓她回家的生活捎回去嚐嚐。她也愉快的同意了。第二天整理好東西,老公開車送我到她姐姐樓下,我抱怨了句:“過分,不下來接我,這些東西都那麼沉。”老公安慰的說:“都是好朋友,不用那麼客氣。”老公提著東西,準備跟我送上去,只是剛進樓梯口,就聽見她爽朗的笑聲。
聽見她的聲音,心理十分開心,畢竟她下來迎自己了。只是接下來的話,讓老公面色陰沉了下來。“她老公那個傻蛋,什麼都信任被人,好了吧,到頭被人騙了那麼多錢。哎,快2點了。我得趕緊下去,回頭給聊她家的事情,太搞笑了。”才想起,我們約定好的時間。只是她的話,卻縈繞在耳邊,像一聲悶雷一樣。
突然想到前些日子,高中同學塊塊突然問我,“你家還缺錢嗎?你老公沒事了吧。需要我幫忙嗎?我這裡還有點存款。”那時候就有點莫名其妙,自己只記得告訴了閨蜜,沒告訴過她啊。剛才閨蜜的那番話,心中說不出的難受。
老公好不容易走出陰影,閨蜜的話顯然更加傷害了他。看著老公和我的離去,閨蜜再沒給我打過電話。從那時才發現,以前都是我主動給她打電話。從那之後,很少給他人講家裡不順利的事情。
易年華情感那些事
我們先探討一個問題
你,真正認可的好朋友都有哪些,你都是怎麼樣認可把他(她)當作好朋友的。
回答完以上問題,你就會明白你問的這個問題的病根在哪兒了
我們很多人都會有很多圈子
有遊戲圈、有同事圈、有同學圈、有親戚圈、還有所謂的備胎圈......等等圈子
我們對於這些圈子裡的人,都會有相應的劃分
有個故事很應景,這是個真實的故事,一個朋友的經歷,這裡我用“我”陳述
我舅舅做了點生意,之前說要邀請我們入股,但入股的前提是要辭掉原來的工作,得去他那裡上班當員工,才能入股。
在我思考萬分,跟家裡人商量後,我決定入股
但是入股後,很多的問題就出現了,合同又不及時拿給我簽字
他今天想把你安排做這個,明天安排做那個,今天按照他的思維改這個東西,明天又說這樣改是垃圾,後天又讓你把這個東西繼續做
最關鍵的是,他能不要臉地在會上直接不給面子地數落你
背地裡又巴拉巴拉說他的客戶錢多又好賺,當面又一味笑臉相迎
這樣的老闆,當面一套背面一套,表裡不一,安排工作又沒有任何的條理可言,什麼都裝懂
最後我受不了了,毅然決然退股
當我走後,他就直接跟其他股東說:你們看看,這個人做事就是這樣子做事的。。。。
而此時的我,還在前臺收拾東西,就一牆之隔的距離,自然聽得清清楚楚
退股也不過是錢又從私人賬戶裡還回來,合同沒簽,幾個月的分紅也分文拿不到
你看,這就是典型的自我劃分
他已經從心裡將她劃分成了C類人,就算工作做得再好,也不過是應該做的,只是認為她是個窮親戚,萬般榨取她的利用價值,當奴隸使喚罷了,對了,喝口水都是要別人倒的那種
像這樣的故事,假如你是故事者本人,你又怎麼會將你這樣不開心的故事隨意說給你的圈子的人知道呢,就算是吐槽,你也只會選擇你認為最好的、最信任的朋友說說罷了,並且你這個朋友,你也足夠信任
所以,社交中,不開心的事情還是少說把,畢竟能感同身受的傾聽者,很少很少
餘生故事我來代筆
你今天心情好了嗎?
讓我們回過頭去想想,我們還記得小學那些同學嗎?他們在哪裡?跟你有聯繫嗎?我們還記得朋友圈裡朋友們發的心情嗎?
我是真的想不起來了,心情好的時候,不忙的時候順便點個贊,哪裡去記憶那些內容。
真正在乎你的人,在意你的人,很少很少很少,所以作為要去幹什麼事兒,怕別人怎麼看的人,一定要明白這個道理------你對別人沒那麼重要,他們對你的感受只是一個瞬間的,從長遠來看,你只是一個瞬間。
在別人能記住你的瞬間,不要緊張,從容地展現自己最好的一面即可。
是啊,新人不必緊張,對你有看法的不會在意你的表現,也許是取笑你,喜歡你的,會真的支持你,不會對你有異樣眼光的。相信自己,為自己加油,因為生活因你而美好!請每天給自己一個微笑把!
大衛說說56
社交中,不開心的事少講,很多時候別人只是當做笑料,非常支持這種觀點。
人生不如意八九不離十啊!在社交中受個人生活圈子的限制,每個人都會或多或少的煩惱,生活就是就是煩惱與幸福相互糾伴的生長體。在活中難免遇到不開心的事,不找個人傾訴悶在心裡的煩惱就得不到解脫。
不開心的事每個人都會遇到,在遇到煩惱是,最好的解鬱方式恐怕就是對人傾訴。把壓在心頭煩惱的根源對人傾訴出來,也就是我們所說的不吐不快。社交中,我們身處一個快速變化的社會,很多所謂的朋友、同事,都多少帶有有色眼鏡,或目的來交往。他們有人或是競爭對手,有的或是想在某方面來勝出你,你的每一次失敗或者發生在你身上的每一件事,都有可能成為對方進行人身或其他利益攻擊的點。他們無所謂正義,以自身利益或吃瓜群眾的心態來看待發生在你身上的每一件事。你越不開心他就越興奮。
鬱悶時容易產生衝動,會時不擇言,會語無倫次,也會有意無意暴露出你的抱怨,俗話說隔牆有耳,何況你傾訴的對象真的那麼使你新人麼。禍從口出,當你對人傾訴時,別人有可能在你的傾訴點上進行誇張擴大。進而會產生或多或少對自己不利的影響。
如果社交中遇到不開心的事,我們可以獨自去狂野山川放飛心情,舒緩解壓。也可以找到根源努力化解。抱怨,對別人講都不是良善之舉。生活很美好,那麼多重要的事需要我們去努力,不開心的事每天都在城市的角落裡上演,無需找什麼藉口,一無所有就是拼的理由。
百福生
很高興回答這個問題。
人生不如意八九不離十啊!生活中難免遇到不開心的事,不找個人傾訴悶在心裡的煩惱就得不到解脫。
其實一個人遇到煩惱,找個人傾訴大多能得到別人的意見和看法,找到能不能解決的問題,如果是這樣!傾訴的對象是不是自己的朋友?還是同事?還是知己?還是親戚?
如果是朋友。是不是真心朋友?一般的朋友只是認識階段的話,基本不會理會,笑笑而過。真心朋友也許會安慰一下或者站在你的角落同情一下。
如果是同事,我建議不要訴說自己的煩惱!同事之間會有工作矛盾不愉快的事情,彼此工作上的會有菱角摩擦,勾心鬥角難免少不了。一旦訴說一些煩惱,給自己帶來更重的心裡壓力。傳的沸沸揚揚的,帶來的只會是更不開心!
如果是親戚,多和老公或者老婆,多聊聊,一起找到問題的所在,家人一條心是唯一的。
人就一顆植物一樣,別人只看到你的茂盛,卻看不到你生長的環境。也體會不到自己的煩惱!同樣的環境的人才能明白自己煩惱,才能解決自己的不開心。善待身邊人!
80後漂泊東莞
這句話的前提很重要,這個"別人"是個什麼樣的人?
如果對方跟自己關係一般,或者說,即使關係很好,但Ta人品一般,那麼,你吐槽的事,傾訴的不愉快,都只不過是他們眼中的負能量、黑歷史,別人自然對你也就不會有什麼正面的評價和看法了。
我有什麼不開心的事,一般選擇放在心裡,自我排解,不太會主動跟別人說。
一是,就算把事情告訴別人吧,不開心的事依舊擺在那裡,不增不減,唯一的好處,只是自己得到了發洩。
可對別人來說,Ta被迫成了你的情緒"垃圾桶",人家心裡還不一定樂意呢!
我表妹就是這樣的人。
每次見到我們,總把在婆家碰到的糟心事拿出來說,一說起來還剎不住車,顯得沒完沒了。
我不太愛聽,可我嫂嫂每次都笑吟吟地安慰她,特別有耐心。
私下裡,嫂嫂無奈地對我說了實話:"她只是把我當成"垃圾桶"而已,雖然我不想聽,但看在親戚一場的份上,也不能拂了人家面子。"
二是,我不想讓別人覺得自己是個事事都要抱怨的人。
魯迅筆下的祥林嫂,遭遇種種悲劇後,逢人便訴說自己不幸的人生。
起初,人家善意的給予寬慰,可是次數多了,聽得煩了,那些屬於祥林嫂的極大不幸,反倒成了他人眼裡的平常事,祥林嫂本人,也成了大家厭惡的瘋女人。
三是,環顧你的周圍,看不得你過的比Ta好的人並不是沒有,說不定還不少,嫉妒是人性中無法掩蓋的弱點。
真正的好朋友會為你排憂解難,如果對方不屬於這一類,還是保持沉默才好。
我們也沒必要總是用惡意揣測別人,不是每個人都會把別人的不幸當作笑料看。
可是有一點卻很實際,我們終將發現,自己很難從他人之處獲得真正意義上的感同身受,我們眼裡的傷心事,別人畢竟隔了一層,又怎能為你產生強烈共鳴?
粉紅的青蛙
俗話說得好,一份快樂,如果多個人分享快樂就加倍,一份痛苦,如果多個人分擔,痛苦就減半了。
社交中,我們也總是會經意不經意地在我們開心得意時找人來和自己分享,也總是希望在我們落寞失意時能找個人傾訴。然而,有心理學家總結了很多社交黃金法則,比如,“社交中,不開心的事少講,很多時候別人只是當做笑料”那麼,到底這句話對不對呢?
首先,社交中,該不該把不開心的事講給別人聽?
社會心理學家馬斯洛提出了著名的需求層次理論,其中,第三個層次就是社交需求。他認為人的幸福感並不直接與物質條件掛鉤,而更多是來自與周圍人的情感交流。我們作為社會人是需要進行社交的。所以,當我們不開心時是需要講給別人聽的。
其次,這句話說的是“少講”,所以,我們就要掌握好一個度。
很多時候,我們難就難在把握不好這個度。我覺得在社交中,和不同的人交往,這個度也是不一樣的。我們可以把我們自己的社交圈子進行劃分一下:
從上圖這個人際關係圖譜我們可以很直觀地看到,我們的社交圈可以劃分為“近圈”、“中圈”和“外圈”。不同的社交圈子,是建立在不同的基礎之上的,比如“近圈”,主要是親緣關係,也就是要麼是血緣關係,要麼是婚姻關係為基礎的。所以,這個圈子的關係是最牢固最親近的。而“中圈”和“外圈”依次類推。
那所以,我們就大概能確定,社交的“度”該怎麼掌握了。
其實,很多時候,我們都是很少願意將自己的不開心講給別人聽的。
越懂事,越堅強,越長大,越孤單。對於越是最親近的人,我們總是習慣報喜不報憂,不忍心最愛的人來和我們一起分擔痛苦。而對於那些泛泛之交,又總是缺少那麼一種坦誠,最害怕成為別人的笑料。這個時候,我們的內心其實就是最最脆弱的,我們需要一個知己!但是,知己,是我們可遇而不可求的,所以人們都說,人生得一知己足矣!
當然,不開心的時候,能有人傾訴傾訴很好,但如果實在是不想打攪到別人,習慣了要強,我們也不能總難為自己,我們還可以通過別的方式來排解一下低落的情緒。比如:
- 聽聽音樂,讓自己放鬆下來感受音符的美,忘掉不開心。
- 運動起來,將不開心的壞情緒發洩出去,科學研究表明,運動時大腦會分泌多巴胺(是由腎上腺素分泌出來的物質,會讓人產生一種興奮感)。
- 讀書寫字,讀書會讓我們內心平靜,通情達理,讓我們變得越來越豁達;寫字,可以讓我們盡情抒發,像面對知己一樣,敞開心扉,直抒胸臆。
最後,願我們都能天黑有燈,下雨有傘,路上有良人相伴!
大宇的宇
首先可以非常肯定回答這個觀點是正確的。
原因如下:
所謂的社交,說白了就是建立人脈,方便以後的價值交換,那麼在這個過程中,大家都希望彼此能夠獲得有價值,或者能夠獲得一些正能量的東西。
而你的不開心,屬於負能量的範疇,在乎你的人會有心理負擔,不在乎你的人,完全就當做一個笑話,聽一聽,笑一笑,甚至當笑話傳播,這很正常。
所以在社交過程中,傳播負能量,有害無益,是一大忌諱。
那麼應該如何進行社交呢?
1、明白社交的意義所在,如上所言,社交是建立人脈,朋友圈,目的方便以後的價值交換。
2、努力提升自身價值,你自身的價值多少,決定了你在社交中的地位,能夠幫助別人的人,才常常能夠獲得別人的幫助,否則你若一無是處,即使認識再有地位的然也沒有用,你自己都沒有價值,人家為什麼要幫你?這個社會哪有那麼多的慈善家,偶爾幫你一次,也是可憐你,所以要認清現實。
3、注意社交禮儀,做一個靠譜的人。
說白了,就是個人人設的建立,無論你是否有所謂的才華,最基本的品質屬性要具備,比如說正直,善良,誠實,守信等等,讓人覺得你靠譜。
每個人都會有需要和被需要的時候,平時如果不注意多幫助人,積累人脈或者說是積德,關鍵的時候,沒有人會願意拉你一把。有時候這是很致命的。
總之,社交就是樹立自己的人設形象,越是陽光正氣,誠實,讓人覺得靠譜,有交換價值,就越受歡迎,反之,則會讓人敬而遠之,漸漸地,失去社交能力。
我是禪茶君:有茶有道,有生活,喜歡的交流,關注我。
禪茶君
在社交中少講或不講自已那些不開心的事,是對的,因為除了徒然為他人增添茶前飯後的笑料外,解決不了任何問題。對此,應當引以為戒。
與人交往,重在提升自已。語言是交流的手段,內容彰顯個人的素質。別把什麼都往外禿嚕,表面看似人家在聽,實際上心裡很煩,因為你的不良情緒已經令人不快。交流互動,儘量講點有用的,把自身美好的一面展示出來,既顯得自已有教養,情調高,也能令人心曠神怡,何樂而不為呢?當然,這需要修煉、提升自已,挖潛自醒,革面革心。
與人交往,貴在尊重對方。
只有尊重別人,才能贏得別人的尊重。你自已遇到了難事或者其他不開心的事,想找人說說的心情可以理解,但一定要分清對象,並不是每個人都是你的傾訴對象。而你則應察顏觀色,換位思考,給自已的嘴巴安個“開關”或保險,以便令他人不快,自已難堪。不看對象的傾訴,即使是一首美妙的歌曲,也有讓人聽煩的時候。
與人交往,善在分清場合。到什麼山唱什麼歌,到什麼場合說什麼話。人家在那兒高興,你在那兒“訴苦”,人家在那兒談友誼,你在那兒講“家裡”,肯定不合時宜。記得有次聚會,大家分手多年,相見甚歡,而一位女性朋友卻在那兒“倒苦水”,訴說自已的不痛快。大家雖然同情,卻也無能力。散場後,另一位女性朋友則不耐煩地說“真是個怨婦,就不能講點開心的”!
其實,人生在世,各有各的不容易,只不過有人喜歡講出來,有人喜歡自我消化。當然講出來也並非一概不妥,關鍵要分清場合、找對人,適合、適時、適度,否則不如不說。古人云:“自知者明,自勝者強”。謹記!