豬豬真探社
1今天路過一戶人家的衛生間。那戶人家的衛生間好像煤氣洩漏了。看到一個女的裸著身體雙手撐著窗。後面還有個男的在往外推。時不時還給那女的做人工呼吸情況十分危急。我操起路邊的磚板就砸過去。把窗戶砸開讓空氣進去。然後深藏功與名的走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背後追我問我名字
2今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！
3一個富二代超速行駛被一女交警抓了，女交警開罰單。富二代囂張地問道：“ 你知道我爸是誰嗎？” 女交警頭也沒抬地回答：“ 這得問你媽！”
4那是一個充滿陽光早晨，我去家門口附近的米線店吃早飯。付完錢我拿了號牌就出順屁股坐到旁邊的位置上，突然我看到地上有五十元錢。我立馬站起來一腳踩上去。裝做繫鞋帶。悄悄把錢拿到手心裡，從容的站起來。這時候吧檯裡面傳出來老闆娘的話：小夥子，別那麼緊張。那是你自己掉的。
5找一大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅。
我小心翼翼地問：“算出什麼來了嗎？”
大師回答：“罕見！老夫闖蕩江湖數十年，第一次遇到你這樣的。”
我愈發擔心：“到底怎麼了啊！大師求求你，告訴我。”
他搖了搖頭：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！”
6女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？
女孩：對不起我有男朋友了！
陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸，晚上回來談談！！
女孩：……
第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？
女孩：我沒男朋友！
陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！
女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢… 陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽！
7老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
8我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
蕞後的大魔王
一:
老胡:等我老了，我想到一個不花錢的生活方法。
老水:嗯？怎麼說
老胡:我會回到農村的小房子，養幾隻小動物就可以活下去。
老水:哪幾只？
老胡:一隻狗和一隻雞就可以
老水:一隻就夠吃了嗎？
老胡:我讓狗跑出去自己找東西吃，回來拉的給雞吃，雞拉的，我吃，我拉的狗還可以吃。
老水:我推薦你吃自己拉的就可以了，跳過中間步驟，還沒有中間商賺差價。
二:
老胡一個兄弟前幾天走了，老胡悲痛欲絕，他老婆這是很傷心，老胡來到他兄弟的墓前
，感慨跟兄弟說，我老婆懷孕了，有機會的話你就投胎做我的兒子吧。
等到老胡兒子兩歲時，老胡非常激動，感激上天的安排，他的兒子長得很像他的兄弟，老胡還對他的兒子說，以後你管我叫爸，我管你叫哥。
三:
有一天，老胡的前女友打電話過來，告訴老胡他挪用公款去賭博，讓他先借錢墊著，不然被發現了肯定要被捉去坐牢，老胡馬上拿起電話，打電話給他一個很有錢的哥們，哥們，我前女友上法庭我應該穿什麼顏色的衣服好一點。
歡樂亭
1、今天上班的時候，突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，居然都不對。
後來我怒了，問道：“你到底是誰？不說我掛電話了！”
結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”
當時我就吐血了……
2、在超市買了幾隻大螃蟹，準備做一個水煮螃蟹。
水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。
螃蟹很新鮮，在鍋裡亂動。
老婆從小就心善，見不得這個。
躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：老婆，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯，你放鹽了嗎？
3、今天，好兄弟給我發QQ信息說他手機找不到了。
讓我幫他找一下，我也沒多想，馬上找了他的號碼撥了過去。
讓我沒想到的事發生了，他立刻就接通了。
還尷尬的回了句：“我好像找到了！”
掛斷電話後，我看了看QQ，他居然是4G在線！
這個大傻子，我也是服了……
江畔牛河
1高中時班主任姓藏，是一個很奇怪的姓，大家都知道啊，學生都在背地裡給老師起外號啊，我們班主任也不例外，我們在背地裡都叫他藏獒。中秋節沒放假，老師為了讓我們放鬆，決定開一個小小的班會，在班裡玩你比我猜，比賽到了最終的階段，最後一題是“哈士奇”。 A組的同學做了一個狗的姿勢，最後一名同學興奮地指著班主任大喊：“我知道了，是班主任，是藏獒，是藏獒！” 然後，我們班同學都看向班主任，只見班主任一臉黑線，最後，就沒有最後了！
2高中時住校，宿舍熄燈後就不準外出了。晚上肚子餓總會派個宿舍代表翻牆出去買泡麵當夜宵。一日，一同學出去很久都沒有回來，直到半夜這貨才敲門，一開門就鼻青臉腫的，我們還以為他被老師抓到了，被揍了一頓，一問原來不知道哪個缺德的把圍牆下陰溝蓋給移走了，這貨翻牆進來直接掉溝裡了。後來第二天，我們才知道是宿管故意把陰溝蓋拿走的，就是為了教訓我們這一堆不老實的學生。
3 前幾天，收到一條莫名其妙的短信：“我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。” 我估計是一對失戀的發錯短信了。我覺得不能耽誤兩個人的終身大事，回了一條：“不好意思啊，你發錯了，我不認識你。” 沒一會兒，我又收到了短信：“算你狠。”我又回了一條：“不好意思啊，我是真的不認識你啊！”想要打電話解釋，然後我被拉黑了！我是耽誤了人家的終身幸福嗎？
4 一天早晨，小王對老婆說：“老婆，我們倆遠走高飛吧，遠離這個小地方，去大城市感受那裡的繁華，好不好？”小王老婆聽了後，上去就是一巴掌：“咋了，睡醒了連人話都不會說了啊？”小王一臉無奈，說：“媳婦兒，咱這小地方不掙錢啊，咱去大城市打工吧！”
5現在這熊孩子，不治治是不行了！今天下班回家的路上碰到一個熊孩子，這孩子啥也不幹，就在路邊坐著，朝所有過路的人扔石子。我溫柔的問他：“小朋友，你爸爸媽媽去哪了？”熊孩子：“爸媽在家呢，我自己出來玩的。”我聽了之後 對著他的腦袋使勁兒拍了一記！還不忘教訓他一句：“你最好老實點，沒人治得了你了？還扔石子嗎？”那孩子委屈地搖搖頭，我滿意地走了！
大話笑林
重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。
這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
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老婆無意間發現老公手機裡、存了一個名字叫“39M”的人！便一直很好奇、這個人到底是誰？
內心滿是懷疑與疑問：3月9號認識的MM？ 穿39碼鞋的MM？3X9=27歲的小三？ 還是罩杯是39M的大胸妹？
......
直到某一天，這個39M打電話過來了，只聽見老公一接電話：喂，三舅媽.....
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學校到高鐵站打車一般50左右，有一個非洲留學生打車去高鐵站，司機想著是個歪果仁，就說要100，那個歪果仁盯著司機認真的說“師傅，你的良心比我的皮膚還要黑！”
（同學打車，司機把這件事講給她，說你們學校的留學生中文學的不錯啊）
搞不笑
分享幾個搞笑的笑話如下:
1.那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是我就想考考兩歲的兒子，我裝作暈倒的樣子看他怎麼辦，爸爸，爸爸你怎麼了？兒子喊道，並用手掰了掰我的眼，“爸爸你真的死了嗎？”等了好一會兒沒聽見動靜，透過咪咪的眼，我看見兒子在數我錢包裡的錢。
2.青年問禪師“怎麼才能結束單身？”禪師指了指對面的一座山，青年若有所思地說:“禪師指的是對面山上有另一高人能夠解答我?”
禪師說:我特麼當年就是沒人要才來當禪師，你居然還問我對面山上有空位，你也趁早去當個禪師吧
3.今天新買一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去滿刀刃全是橙汁。我這人最見不得浪費，於是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉，誰知二貨老婆突然從我後面拍我一把:“偷吃什麼呢？”結果滿嘴的血。。
4.想約一個女孩出來玩，怎奈她媽媽脾氣暴躁，打電話之前各種醞釀。想:“阿姨您好，xxx在家嗎？我可以叫她出來玩麼?”沒想到是他爸接的，清楚的記得腦抽說到:“叔叔您好，阿姨在家嗎？我想叫她出來玩。”
5.跟女朋友相約西餐廳，舉起紅酒杯:親愛的，到今天我們相戀已經整整三年了，今天我想給你個驚喜，來，我們乾杯。
女朋友一飲而盡:什麼驚喜！
我輕輕喝了一小口:驚喜今天沒有了，明天你上大號注意點，我把求婚戒指放酒杯裡了。。
每日搞笑風暴
翻看侄子的日記，有這樣一段寫的差點讓我笑噴，大致內容如下
今天我和小紅玩過家家，為了給小紅過生日，我們從廁所弄了一點屎當蛋糕，等我們唱完生日歌，她竟然當真蛋糕一下全呼我臉上了，我決定和她絕交，我恨她
夫妻倆在一個被窩睡覺，老公打了個噴嚏，噴了老婆一臉，老婆大怒，說道，有情況能不能提前通知，老公弱弱地說，好，過了一會，老公喊了聲準備，老婆快速把頭鑽進被窩，只聽砰的一聲，老公放了個屁
你們覺得如何，可有笑點
星文戀
1. 高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒……
2. 年初一早晨，正在跑步，發現這倆貨，直接笑岔了氣！
3. “哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”
4.
5.
6. 有回我得流感，躺病床上打點滴。晚上幾個同學約著來看我。有個同學往床邊一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他別喝，他笑了下，說：“這小病嘛，很快就好了，你出院補課找我。”我心頭一暖。第三天，他被安排到我隔壁床。
7. 一個女人總在白天丈夫出門工作時搞外遇。一天，她9歲的兒子剛好回家，目睹了這一切，他躲進了臥室的衣櫃裡。突然，丈夫也回家了。她趕緊讓情人躲進衣櫃裡，卻不知道這裡已經躲了一個男孩。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球。”
“不錯。”
“你想買嗎？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少錢？”
“300塊。”
。。。過了幾個星期，男孩和男人再次在衣櫃裡見面了。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球手套。”
回憶起上次的談話，男人無奈的問道：“多少錢啊？”
“700塊。”
。。。又過了幾天，男孩的父親對他說：“把棒球手套拿上，咱們出去玩一會兒。”
男孩說：“不行啊，我把棒球和手套都賣掉了。”
父親問：“你賣了多少錢？”
“1000塊。”
父親：“你怎麼能這麼坑自己的朋友？快和我去教堂懺悔！”
他們一起到了教堂，男孩走進告解室。
男孩：“這裡好黑啊。”
神父：“你他媽有完沒完？！再說一句試試！”
有憶思
搞笑Club，每日更新，歡迎關注。
搞笑的段子有很多，現在和朋友們一起分享幾個特別搞笑的段子，希望朋友們喜歡。
01
我帶男朋友回家，在家吃了頓飯，於是偷偷和我媽說：“他有點胖，你要是覺得不合適你就和他說，我們認識也不久，沒事的。”我媽說：“你憑什麼說我女婿胖啊？”
02
一次和同學打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：“你別揍了，看你都滿頭大汗了。”我總算鬆了一口氣，結果老媽抽出皮帶，說：“你歇會，換我來！”
03
男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說:還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說:對不起，我是說那隻燒好了的。
04
今天走在街上，兩個女的在打架。心裡便想，這麼多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人”。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到了人群當中。
05
準備要去外地工作，同學幾個都送我到機場，正當我和同學一一擁抱道別時，我暗戀很久的女生一下送我手中把機票搶去撕成兩半叫我不要走。。。這時我鼻子一酸，眼圈泛紅，走到女孩面前就是一巴掌，尼瑪這機票頂我半月工資呢！
搞笑Club
真人真事。
初中一哥們兒，不學無術，但家裡有礦，天天各種小說伺候著。最開始是武俠，後邊兒是軍事，然後居然看起黃色小說。
一日 估計是看的太多了，頓悟 ! 說要寫黃色小說 !
不顧我之阻攔，奮筆狂書 !被語文老師發現，此子居然寫字 ，不可思議，必有古怪 !
下得講臺來，一看 ! 大怒 ! 舉鞭就打 !
那一日，整棟教學樓都能聽到我兄弟的慘叫。
第二日，被請家長，於是全校都能聽到我這位兄弟的慘叫……
