1
前幾天，我被一個高中“男”同學驚了一下。
起因是，某天半夜他在微信上突然間問我在不在，想找我聊會兒……
我挺驚訝的，因為掐指一算，我們至少得有五六年沒聯繫了。
他是這樣問的——
- 最近過得怎麼樣？
- 工作順利嗎？
- 生涯規劃諮詢是做什麼呢？
……
我實在懶得跟他打哈哈閒聊，在直覺的作祟下，我簡單粗暴地回了句：“你是不是跟你媳婦吵架了？”（說起來也挺有緣分的，他是我高中同學，而她媳婦是我的小學同學）~
我猜中了一半，他說不是吵架，而是感覺每天都是在莫名其妙的捱罵中度過。
他媳婦小琪，現在是一名人力資源經理，因為現在疫情原因，需要在家辦公。
她不僅每天都需要統計各種數據，彙總彙報人員動向，還要處理因為延遲開工的薪資核算問題、在線異地辦公考勤、開年招聘等一系列的工作。
這位男同學說，在家總感覺媳婦小琪的最近很焦慮，他也希望能夠幫助她解決一些問題，結果卻莫名其妙地捱罵——
- “這幾天晚上睡得遲，早上起得晚，睡個懶覺被我媳婦罵！
- 早上吃飯，我就說句，今天的菜有點鹹了，又被我媳婦罵了！
- 吃完飯我玩會手機，我媳婦罵我不幹活！
- 我掃個地，我媳婦又罵我，說知道掃地但不知道把地拖一下？
- 我把家裡衛生都打掃一遍，剛歇會，我媳婦又說我不知道陪孩子！
- 好麼，我陪孩子玩會拼圖，我媳婦又罵我說，天天就知道讓孩子玩，也不知道帶孩子看書、學習！”
- “這還沒完呢，晚上睡覺不用捱罵了吧…..但她半夜還踹我！嫌我打呼聲音太大……”
（我聽到這裡的時候，默默的看了一眼我老公，其實我也少不了天天罵他啊，哈哈哈哈）~
言歸正傳。
我知道，我同學倆口子的感情本來是挺好的，他覺得他媳婦（小琪）最近工作壓力太大了，連帶著他也很焦慮。
畢竟他是我的高中同學，小琪是我的初中同學，他希望我用專業的角度，來幫他媳婦分析和解決一下職業問題。
聽他講完後，我也挺同情他的。
- 這段時期大家都憋在家裡給國家“做貢獻”。
不論是有病的還是沒病的都自覺在家“隔離”：每天活動的區域就那麼大，抬頭不見低頭見，尤其對於廣大男同胞而言，莫名其妙地就被媳婦罵一下，真心是分分鐘都在水深火熱中啊！
2
但是第二天，我聽完她媳婦（小琪）的“吐槽”後發現，小琪說的跟我這個同學（小琪老公）表達的卻有出入。
我分析了一下，導致小琪的焦（性）慮（情）失（大）控（變）的原因有三點：
<strong>首先，工作讓她感到很焦慮。
雖然是停工在家，但是需要處理很多工作。
- 例如：同崗位不同員工因為入職時期不同，當時簽訂的合同基礎薪資也不同；一想到做算薪酬核算這部分，她就覺得自己是在歷劫，瞬間胸悶氣短，恨不得乘風歸去。
<strong>其次，學校延遲開學，但是“停課不停學”。
她兒子小學二年級，寒假作業還沒做完，老師又佈置了新作業，每天還要線上打卡。
- 平時覺得如同天使一般的孩子，這會像是魔星轉世：對著電腦上課才十分鐘，就吵著頭疼、胸悶或者屎遁、尿遁、喝水遁等等各種遁走，這讓孩子媽感覺到自己分分鐘在魔化的邊緣！
<strong>最後，小琪認為他老公就是個“硬核鐵憨憨”！
這也是壓死駱駝的最後一根稻草。
- 因為工作壓力大，本來就有各種負面情緒，再加上他老公對她各種指手畫腳，讓她變得更加的焦慮煩躁了。
我吐槽說：
“這幾天在家辦公事情多，電話也多。打電話的時候，他就不知道把電視聲音調小一點嗎？還有幹活也不利索，讓他掃地，就不知道拖地？讓他擦桌子，就不知道把窗臺傢俱也抹一下？帶孩子寫作業的時候，就知道玩手機，孩子的字寫的不規範也不知道糾正一下？
還有，我之前就是跟他抱怨一下工作，比如，因為之前離職的同事在給員工簽訂入職合同的時候不夠嚴謹，以至於同級別同崗位員工基礎薪資不統一，我做薪資核算，不知道要參照哪個標準了。我很糾結要不要跟老闆講？是否需要讓這些員工重新簽訂合同？如果重新簽訂，我那麼後面一系列煩心事要處理…..他卻跟我說，不讓我多事，讓我應該按照合同算！這不是廢話嗎？如果是這樣子的話，員工肯定會不同意，這根本解決不了問題......”
我秒懂：“其實你並不是想讓他幫你出主意，你就是想讓他安慰你一下，是嗎？“
小琪說：“是啊！其實想想工作也不算什麼問題，總有辦法解決的。”
<strong>但問題就在於，小琪說他老公就是個“硬核鐵憨憨”，一點都不會來事，看著就來氣。
- 例如：小琪老公特別喜歡給她講道理，想點子什麼的；但是多數時候小琪覺得老公給的建議，都是“餿主意“。
在他們之前的生活中發生過很多次類似事件，但小琪多數時候不做理會、一笑知之了；
這不最近兩人天天宅家，各種事情壓來讓她感到非常焦慮，她的暴躁情緒就很容易被點燃。
說實話，天天宅家對大家的心理狀態肯定是會有些影響的。
- 最常見的，之前有些夫妻（情侶）工作很忙白天各自忙自己的，總覺得相處時間太少。但現在每天宅在家裡大眼瞪小眼，反而生出一直相處太難的處境。
<strong>甚至有不少女性會對老公產生“老孃跟你呆夠了”的感覺！
3
對於小琪的焦慮，我是從他們的親密關係進行安撫的。
小琪從心裡也是知道的，老公是個鐵憨憨，但是對她的愛是毋庸置疑的，這一點她從未懷疑過。
- 不過因為這些小事情吵架實在是太傷感情了，也不建議小琪總自以為是的“包容”對方，反而忽視了兩個人真正的問題。
小琪跟老公吐槽抱怨工作，其實她就是想要個安慰而已，並不是真的想讓老公出謀劃策，所以建議她需要更加直接地表達自己的訴求。
對於這種鐵憨憨，做媳婦的就得簡單粗暴的說：“親，我很煩躁，你來安慰我一下吧~”
針對老公不會來事兒，這件事其實特別容易解決。
婚姻生活近十載，我的經驗就是——
- 不要把老公當老公，把他當做執行者；
- 更不要把自己當媳婦，把自己當做個管理者。
- 你要學會管理他！給他列計劃！讓他去執行！
- 再加點人情關懷的一些小技巧，你會發現整個世界都美好了很多！
自從把老公當下屬去調教後，我感覺心情好多，胸不悶了、氣不喘了！
在此，和大家分享下我的“管理老公”的經驗給大家參考：
（一）
我：“老公，我今天上午要文章。讓大寶自己玩半個小時。你把地掃了拖了。“
（二）
半個小時後檢查一下，順便放個彩虹屁：“哇，擦得真乾淨。咦，角落有點髒，再擦一下啊。我繼續工作去了。對了，你一會帶孩子把英語第一單元和第二單元，複習一下。你不要教，你讓她自己跟著錄音讀。（注意：你要指定內容、明確方法。否則，你會被氣死。）然後，你再帶她左半個小時的思維訓練吧？（小技巧：一定要指定書本、頁數。語氣要嗲一點：讓他覺得是在商量，但又不能拒絕。）
（三）
過一個小時再放個彩虹屁，誇誇孩子、誇誇老公。
“寶貝做的真不錯。“在愛和誇讚中長大的小朋友會更容易獲得幸福感。
”老公你真棒，辛苦你了，我陪她玩會吧，你去做飯吧…..”
（對方心情愉悅了，才能更做出更可口的飯菜……）4
再回到小琪的問題中來。
- 我發現其實小琪的工作能力很強，工作中的問題她也知道要如何解決，但和我溝通的過程中，她反覆表示自己感到很焦慮。
我在諮詢中也經常遇到來訪者說自己很焦慮，那到底什麼是焦慮呢？
通常來講，焦慮指向未來，指向可能的不幸或者危險，具有不確定性，源於對未來沒有把握，會出現害怕和擔憂的情緒。
通常來說，焦慮有幾個特質：
1、 焦慮是一種不愉快的情緒。
通常是消極負面的，讓人感到煩躁不安、更有甚者有末日降臨的感覺。
2、 焦慮是一種多種情緒的體驗。
包含了緊張、煩悶、生氣、憤怒、恐懼、害羞、內疚等多種綜合性的情緒。
3、 焦慮的發生具有不確定性。
例如：有些事情根本不會發生…..要麼就把小事放大化。例如：“無中生有”、“小題大做”“災難化思維”……
4、 個別焦慮者行為異常或身體不適。
例如：小動作多、坐臥難安、胸悶、臉紅、尿頻、心悸、頭暈還有常見的失眠多夢、腸胃不適、莫名神經性頭痛、胃痛等等…..
小琪剛剛開始說自己也不知道焦慮什麼。
我建議她拿出一張紙，把工作中擔憂的點一一羅列出來：
“擔心薪資發放時，會被同事質疑。“
“如果同事有疑問，她就要一遍遍的解釋。“一想到這裡，她就感到很煩躁。
“不太敢和領導回報工作，害怕因為合同問題受到指責。”
“擔心工作做不好被辭退。”
.....
在接下來的過程中，我們一件件作了澄清，分析問題發生的可能性以及我們需要做點什麼，可以讓事件往積極方向去發展等等。
不過這裡要指出的是，由於個體不同，對於同樣的問題看法也是不一樣的。
- 人與人之間的焦慮也不同，主要體現在焦慮的頻率、嚴重程度、持續時間長度。
如果頻率高、程度嚴重、持續時間長，如果影響到了生活了，可能就是病理性的焦慮了，就有可能到了心理障礙的程度了，那麼一定要儘早的尋求專業人士的幫助。
- 在某種程度上說，適當焦慮的發生，反而會讓一個人的表現更好，這是符合心理學原理的。
通常來說，適度的焦慮可以把人的積極性調動起來；但是過度焦慮以後，就物極必反，狀態就更糟糕了。
如果意識到自己比較容易焦慮負面情緒怎麼辦呢？
- 心理暗示法：告訴自己這不是真實的事情。
- 把負面思維換轉為思考方式。例如：如何去解決問題。
- 列個清單把焦慮寫出來。例如：事件+負面想法+最差的結果+應對方式的模式。
- 時不時給自己“灌點雞湯”，加強自己的心理建設。
焦慮不是我們“逃避”“拖延”的藉口，因為這樣一來只會加重焦慮感，當你再想起問題沒有解決、事情沒有得到處理，反而會更加自責內疚，所以還是要靠行動化解。
最後，焦慮是我們生活中的一部分，建議大家學會理解自己、接受焦慮，這樣子你的消極情緒才能得到消融，更好的掌握自己的人生。
以上。
-關於作者-✎
王勝男，職業規劃師、性格行為分析顧問、認知行為治療師，“璃語職美人”長期合作職業諮詢師（累積諮詢時長1000+小時）、微信公眾號“璃語職美人”原創團隊作者。微信公眾號“璃語職美人”（crystal_words）。
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