baby芊芊990318
肯定是對你有很大不滿，你先主動找他好好聊聊，發信息聊也行，心平氣和的，不管他說的對不對都不要急著反對。然後你要尊重他的意見，不管對錯，不要急於反對他，一定要尊重。然後儘量去滿足他的要求，有不對地方向他道歉。再往後要儘量迎合他的興趣愛好，儘量肯定他的觀點。保證他能變得很喜歡跟你溝通
stone8265132
看到這個問題，我深有體會，他們說“家家有本難唸的經”，我們家也不例外。
在我很小的時侯，媽媽在我眼裡就是一個很能幹的女人，我們家那時在農村，爸爸是個工人，一年只回家探親一次，家裡的農活都是我媽媽一個人幹，還帶著兩個哥哥和我，可想而知，媽媽是多麼的不容易把我們養育大！媽媽是多麼堅強的女人啊！也許媽媽太能幹了，村裡的人總是為難她，讓她一次次承受別人的“陷阱”，一次次承受別人的排擠，然而就是這樣一個可敬的媽媽如今變成了無法用正常交流的方式與她相處。她恨透了所有人，包括爸爸和我們，她覺得這個世界沒有什麼值得信任，值得去懷念了！所以她總會說那些罵人的話，聽著很扎心！開始討厭媽媽，恨媽媽總是這樣說話傷人。
隨著時間的流逝，我們也漸浙長大，如今也成家了，做了媽媽，才體會到那些年媽媽的不容易，才體會到媽媽的艱辛，也就沒有那麼恨媽媽，反而覺得自己對不起媽媽。
我覺得無論是和自己的家人還是朋友，無法正常交流，我們都應該學會以一顆寬容的心去接納她（他），、面對他（她）的“粗話”，而不是指責和責備。學會忍讓，包容，讓時間證明你的真誠，他（她）就會慢慢消除心中的仇恨，消除心中陰影，就會慢慢變好，對你不再充滿敵意，相信“路遙之馬力，日久見人心”。
以上是我個人的親身經歷和一些看法與觀點，希望能幫得上你，同時也謝謝閱讀這個問題朋友，喜歡的請關注點贊！我是玉兒，你的點贊是我創作的動力！你的關注是對我的認可！
沐沐玉兒
這樣的人真的沒法交流，只有等他心情好的時候，你在慢慢和他溝通，指出他的缺點，讓他換位思考一下，如果別人那樣對他，他是什麼想法？時間長了，真的讓人寒心啊！
很不幸，我就遇到了這樣的一個人，就是我老公。不僅如此，還喜歡罵人，強詞奪理，現在正處於冷戰中。一直在考慮離婚，我怕自己哪天會被他氣死！
今年的國慶節，我帶孩子回我媽家呆了四天，天氣不好，走的那天還下了好大的雨。我也感冒了好幾天，還發燒。孩子因為有補習班的課匆匆趕回來。晚上老公到家後，孩子給他爸爸說:我媽媽生病了。我老公說:你媽生病了跟我有毛的關係。甚至還指責我沒回去看望婆婆。我媽家距離我婆婆家大概有二十里路，沒有車，回去不太方便。平時和婆婆幾乎沒有聯繫，孩子過生日她也沒打過電話，每次有事都是直接找我老公的。放暑假時我們三個人回去過，現在光我和孩子，不想回去，沒什麼意思。可是他說話真的讓人寒心啊！平時說話也很嗆人，還不允許你說他一言半語，自我感覺良好，也不知道他哪來的自信？
反正我現在已經對他徹底失去信心了，不期望他能改變什麼了。最好再也不見！
生活中如果遇到這樣的人，還是對他避而遠之吧。如果是自己的家人，好好和他談談，實在不行，眼不見為淨吧！
冷月無聲zhen蓁
大千世界，無奇不有，我們經常在工作和生活中，難免會遇到那種說話不過腦子，甚至一出口，就能把你噎死的人，如果是外面遇上這類人，我們惹不起還能躲的起，可是誰家裡要是攤上這麼一位，那可就夠你受的了！
朋友小劉經常在我面前叨咕，說她老公如何如何不會說話，而且一說話就能把人氣個半死。每次我半開玩笑的說，：你這是在損人家吧！有你說的那麼嚴重嗎？
她激動的說，不信我給你講個事兒：小劉有個同學以前在西安是做互助理財的，說白了也就是傳銷，經常給她打電話說要帶她去西安考察考察，小劉很討厭這個，但不好意思直說，就編了個理由說：我老公很反感我做這個，我以前也做過直銷，他為此把家裡的存摺密碼都偷偷改了，就怕我拿去投資。同學卻不以為然的說：那你把房本抵押呀！你將來掙了錢他就啥也不會說了。小劉聽了大吃一驚。啥也沒說，回去直接把同學給拉黑了！
過幾天和老公說起這個事兒，本以為老公會誇她：你做的對，厲害！誰知，老公卻氣兇兇的崩了句：你要是聽她的把房本拿出去抵押了，我連你帶她一起收拾了！小劉聽了一下子蒙了，站在那兒的半天沒回過神兒來。
我聽了，心裡也不免打了個寒顫。這也太個怕了吧！
不瞞你們說，她老公的死磕我還真親眼見識過！
有一次我們單位搞活動要加班到很晚，大家都給家裡人打電話讓晚上過來接一下，小劉卻一直很遲疑，我催她打吧，太晚了，你那兒又那麼僻靜，還是讓他過來接一下吧，偶爾又不是經常！她聽了只好撥通了老公的電話，放下電話後，我悄悄問：“他來嗎？”小劉點了頭點！我長舒了口氣，對小劉笑笑說：“他就是不會說好聽的話，但心裡還是體貼你的”。小劉苦笑了笑，啥也沒說！
轉眼到了晚上下班，同事們陸續和家人走了。我和小劉並排走出來，看他老公站在那兒，我們都輕輕的告了個別轉身就走，這時我背後聽見她老公甩出一句：“那條路人家走的人多了，都要像你這樣害怕，那還沒人敢出來了”我長嘆一口氣！唉！還是沒躲過這劫。
遇到這樣的人怎麼辦呢？是認命嗎？
還記得郭冬臨春晚一個小品：一句話成事兒，一句話也能壞事兒。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，你噹噹噹說出來了，你痛快了，你想過對方的感受嗎？說好聽點是你性子直，說不好聽的你就是情商低。
幸福的家庭需要好好對待愛你與你愛的人，因為有愛，每句話都要好好說，有著急的事兒，冷靜下來再說，提醒別人的事，用幽默一點話來說，當你每說出一句話時，要三思而後行，會說話不算本事，控制情緒才是智者。
再次奉勸那些說話不過腦子的人，為了愛你的，也為了你愛的，能不能好好說話？不要再傷人了！
水木年華177337574
我覺得首先分析家人出現這種情況是什麼時候開始的。是你們一認識就這樣，還是相處久了變成這樣的。
如果一開始認識就是這樣的，那我覺得一開始就是這樣，你還選擇了和他做家人，那他還是有別的可取之處讓你欣賞，那就繼續。
如果相處久了變成這樣，那就需要分析是什麼原因造成這樣的？同時在溝通的時候掌握以下兩個原則：
一．明確自已的對話目的，即我希望通過對話達到什麼目標：
在激列情緒的影響下，容易走向兩個極端：要麼深默不語，要麼瘋狂發作。全然忘記了本來的對話目的是要和對方一起解決問題，找到一條雙贏的道路。
二．原則是在對話過程中始終注意維護安全感，
即讓對方毫無心理壓力地和你展開溝通。人們不會因為你表達的內容感到氣憤，他們表現出的牴觸情緒是因為在對話中失去了安全感。因些問題的關鍵不在於對話內容本身，而在於對話的方式和氣氛。
當對話缺乏安全氣氛時，你就會被矇蔽雙眼，會出現激烈情緒，重要的大腦機能會停止工作，體內的化學激素會迫使做出逃路準備，就連你的視野範圍也會變得非常狹隘。即感到受到嚴重威脅時，除了自我防禦之外顧不了其他。
對方失去安全感就會要麼陷入沉默（拒絕進行觀點交流），要麼訴諸言語暴力（試圖強迫對方接受其觀點）
注意了這兩點，在溝通中，如果家人拒絕跟你交流，那就是你的交流方式讓他感到威脅，改變你說話的方式，讓他感覺你對他的尊重和你真誠的心，他就會敞開心胸同你交流。
祝你成功！
柳溜溜兒
我就曾有一個這樣無法溝通的婆婆。我婆婆個性強勢，脾氣暴燥，固執己見，一言不合愛罵人，雖然沒有文化不識字，但家裡大事小情，都是她說了算，也不知她那輩子修來的福氣，公公脾氣好怕她，孩子們也不敢說她，怕被罵，（怕鄰居們笑話），做為兒媳婦的我們更沒有話語權，婆婆嘴邊上的話:“媳婦進了門我就當閨女待，是閨女願意幾時罵就幾時罵”。在她的思想中，孩子們是可以隨便罵的。說一件事，有一天我下班回來，看她還沒有做飯（我們夥著吃飯的），就趕緊去買菜、買麵條，做好後就去她屋叫她吃飯，婆婆耷拉著臉說:“我不餓，我不吃”。從婆婆的表情和語氣上看出來她在生氣，於是我叫我老公端一碗麵送到她屋裡，不一會聽到婆婆在屋裡嚷嚷，好像說我那不對、這不對，於是我趕緊過去問個明白:“我惹你生氣了？”婆婆說:“我把錢借給你大嫂你惱了”。說得我丈二和尚模不著頭腦，“你幾時借錢給大嫂了？你借給大嫂多少錢？你沒告訴我，大嫂也沒告訴我，我都不知道這回事怎麼會惱呢”？我說。“我看出來了，你就是惱了，你就是惱了”婆婆一邊拍著巴掌、一邊強調自己的話，有愈鬧愈烈之勢，此刻鄰居聽見了過來勸說起婆婆，自己感覺無語，真的無語，沒法溝通，隨你怎麼說吧，願意怎麼說就怎麼說，反正自己問心無愧，
沒有解釋的必要了，吃飯，走人，上班。下午下班回到家，婆婆安靜了，也不提此事了，還做了飯，你說怪不怪？也許是鄰居的勸說見了效，也許是自已沒有一腔一句的回應她使她覺的無趣，沉默不理也許是最好的溝通方法，既然是家人，也就是自已最熟悉的人，這樣的人性格有缺陷，俗話說:“江山易改，秉性難移”。別人想改變他（她）很難的，想改變這種狀態最好的方法是不理他（她），少理他他（她），就是平常說的不稱搭理，讓他（她）反省一下，為什麼家人都不理他（她）呢？或許有一天良心發現，自己會改變呢？再一點我發現，外人的溝通要比家人的溝通效果會好很多，有些人寧願聽外人的話卻聽不進家人的話，這也是自家人無法交流的原因。這是自已的切身感受，不知對你有沒有幫助呢？
六零後在路上
這種人是一個很個人觀很強的人，自尊也很強，而且不太愛說話的人。這種人為人處事其實不錯這是不會和他溝通，不對於這種人你的有很強的忍耐性。
先暫時不理他，等他開口聽他說的是什麼意思，想幹什麼，知道答案後如果需要你幫助，再幫助他。幫助以後他會在心裡感激你但不會外表現。慢慢處的時間長了就好了。
