01
人這一生，到底要被父母“騙”多少次？
最近，我對國產綜藝的好感度，都被一匹悄悄躥紅的黑馬攻陷了。
《忘不了餐廳》。
豆瓣評分高達9.4，甚至比《奇遇人生》、《嚮往的生活》......口碑還要好。
有人說，我終於知道，為什麼黃渤缺席新一季的《極限挑戰》。
即使在這部綜藝裡，他已經淪為配角。因為，真正的主角，是 5 位年過半百的花甲老人。
他們，都有一個共同身份：阿爾茨海默患者（俗稱“老年痴呆”）。
印象最深的，是患病10年的蒲公英奶奶。
在最新一期收官節目裡，餐廳辦了一個聯歡會，請來倪萍當主持，老人們表演。
倪萍告訴大家，蒲公英奶奶總說：“我沒事，我們這種病，沒有痛苦”。
實際上，她“撒謊了”。
當她被醫生告知：“你只能活5年”的那一刻，她很彷徨，把自己困在家裡。
她害怕被人笑，害怕自己變成一個“沒用的人”，害怕不能再去老年大學教書......
更害怕的是，給女兒添麻煩。
如果有一天，我忘記了回家的路，女兒要上班，該怎麼辦？
如果有一天，我忘記了家人的樣子，女兒會有多難過？
如果有一天，我生活不能自理，拖累了女兒，她要怎麼辦？
說到這兒，我想起了金玟岐。
有一次，她忽然接到媽媽朋友的電話：“你媽媽現在需要動一個小手術，但是醫生說朋友不能簽字，一定要直系親屬”。
那一刻，她整個人都懵了：“為什麼沒有人提前告訴我這件事呢？”
看到這一幕，朋友說了一句很觸動我的話：“我們這一生，到底要被父母騙多少次？”
你有沒發現，中國式父母撒謊最常用的三句話是：“我挺好”、“沒事兒”、“放心吧”。
因為，他們害怕給孩子添麻煩。
02
“騙”孩子的父母，害怕不再被我們需要
許久之前，看過一個央視的公益短片——《老爸的謊言》。
年邁的父親，每次接到女兒的電話，總有兩句口頭禪：“沒問題”“挺好的”。
其實，他一點都不好。
明明妻子已經臥病在床，他卻說：“你媽媽沒在啊，出去跳舞去了，不在，不在”。
明明在家裡孤獨度日，他卻說：“我啊，一點都不悶，有那麼多朋友，你放心吧”。
明明很擔心妻子的病情，他卻說：“我啊，吃得飽、睡得香，一天忙到晚”。
明明夫妻倆都步履蹣跚，他卻說：“沒事兒，不要擔心我們倆，家裡一切都很好”。
為什麼要隱瞞？
從意識層面上看，“不想給孩子帶來任何拖累”，是對孩子的體諒與深深的愛。
然而，這句話的背後，隱藏著父母無法面對“我無能為力”的脆弱。
因為，在所有人眼裡，父母是為我們“遮風擋雨”的。
就像餘華在《許三觀賣血記》寫的：“愛不是我多有錢，有多大的智慧和成就，而是我把一切給你，關鍵時刻，替你擋風遮雨”。全民饑荒的年代，為了填飽一家人的肚子，許三觀不惜賣血。
也正如史鐵生在《合歡樹》中說：“母親的全部心思都放在給我治病上，到處找大夫，花了很多錢”。癱瘓的史鐵生，對生命感到灰心喪氣時，母親給了他活下去的希望。
從小到大，我們接受的教育便是如此；我們的父母，接受的教育也是如此。
他們像“巨人”一樣，是擁有寬厚臂膀的父親、慈祥溫暖的母親。
而這，就是他們所認為的最大價值感。
可是，隨著我們不斷長大，不斷向父母證明自己已經獨立，這種價值感，已經漸漸消失。他們會害怕，自己有一天變得不再被需要。
如同蒲公英奶奶，她不斷學鋼琴、學畫畫，去老年大學教書，是為了證明即使自己是阿爾茨海默患者，“我也不是沒用的人”；
為了證明自己在這個社會上還有價值，在女兒心中還有價值，不被社會拋棄，不被親人嫌棄。
相反，如果“向兒女求助”，意味著自己僅存的價值蕩然無存。
所以，他們選擇了不向兒女發出“我需要你”的信號，對孩子撒謊“我一切都好”。
03
親愛的父母，其實你們不必把我放在第一
相信大多數人都聽說過一句話：“無論你3歲，30歲，還是60歲，在我們眼裡，你都是孩子”。
因為是孩子，父母會覺得“我是被需要的”。
歸根結底，他們的人生排序裡，都把我們放在第一。
大多數中國人，在成為父母之後，“自我”的部分，越來越小。
他們的一生，全都“奉獻”給孩子。
前段時間我回家，和爸媽閒聊的時候，我說希望他們以後工作不要太拼命，都快60歲了，是時候享受一下自己的人生了。
我媽聽到後，對我爸說：“聽到沒，早就叫你不要拿命拼，我們的孩子都在外地工作，你折騰壞了身體，不是給她們添麻煩嗎？”
我淚如雨下。
這就是我們的父母，不敢窮、不敢病，年輕時讓孩子儘可能地享受父母的照顧；孩子成年後，又開始操心婚姻大事、房子車子；
年老了，又耗盡自己的生命，給孩子帶孫子，卻害怕麻煩孩子，變得越來越“懂事”，用各種謊言來證明自己過得很好，不用孩子操心。
他們將自己的信念，完全捆綁在孩子身上，卻唯獨忽略了自己，漸漸地，變得沒有“自我”。
可是，人這一生，都不是為了誰而活。
比起伴侶、孩子、父母，最重要的，還是我們自己。
在這一點上，我很羨慕papi醬的媽媽。
一開始，退休之後的papi醬媽媽，每天都“宅”在家裡。papi醬實在看不下去，極力勸說媽媽去上老年大學。
然而，媽媽生氣了，覺得自己的價值被女兒嚴重貶低，甚至過於悲觀：“她是不是不想天天看到我？她是不是覺得我很煩？”
儘管如此，她還是決定去看看。
結果發現，當她的日常可以不必每天圍繞女兒，當她可以不必什麼事情第一時間都為了女兒，她的人生，過得輕鬆快樂多了。
上了老年大學之後，她有自己的圈子。每天跟著姐妹一起唱歌、跳舞、結伴旅行，所有的出發點，都是為了增值自己，為自己而活。
久而久之，父母過得更舒心，我們也能更安心地過自己的生活。只有當我們每個人都為自己的生活多考慮，其實父母與兒女之間的關係，可以更好。
相反，如果父母的一生，都只是圍著兒女，這份愛，無論對於自己還是我們來說，都太過沉重。
作為兒女的我們，想對父母說，其實，你們可以不必把我們放在第一位 。你們也能“多為自己好”，自私一點，對自己好一點。
如papi醬所說：你自己的感受，很重要。我們愛你們，所以希望你們能為自己本身而快樂。
因為，只有自己，陪伴自己的時間最長。
我希望你們的幸福感，不全都來自於子女，它應該由很多事情組成的。
例如，你聽到一首好歌，遇見一位故友......所有的一切，都應該是精彩的組合，組成填補你內心的幸福感，但它肯定不只是來源於兒女。
04
親愛的父母，請相信你的兒女
泰國有個很走心的短片。
片中一個曾經坐過牢的男人，去應徵都沒有人敢錄用他，只能靠開摩托車為生。
他害怕孩子問他：“為什麼爸爸做這麼低階的工作？”，擔心孩子“無法忍受過這麼苦的日子” ，更害怕孩子肚子餓沒東西吃，所以每晚睡覺都在哭，覺得自己做得還不夠好。
靠在家裡縫補為生的女人，縫一個紐扣，只能賺1.5泰銖，她根本沒錢讓孩子帶去學校用，還得跟別人借錢。
後來，女兒考上好學校，可她只能半工半讀，她一直很愧疚：如果她出生在別人的家，生活應該會比較好過。
另一名雙腳天生畸形的女人，害怕讓兒子感到丟臉，因為他有一個殘疾的媽媽。因為薪水不高，她覺得很對不起兒子，都是“我害他過得那麼辛苦”。
這些，都是他們“一廂情願”的看法。
當節目組把這些想法告訴他們的兒女，並拍成視頻給他們看，全員淚奔。
那位曾經坐牢的爸爸，女兒從未嫌棄過他，相反，“爸爸是個很棒的人”。因為，為了養家餬口，他願意不吃不睡，只為了賺更多錢來養家，照顧家人。
“我希望他也可以好好照顧自己，就像他照顧我們那樣，直到生命盡頭的那一天，我都很愛他”。
另一邊，殘疾媽媽的兒子說：“她把我養到那麼大，有什麼好丟臉的？就算別人嘲笑我媽的腳有缺陷，那是他們的事，在我心中，我媽是最偉大的英雄”。
還有一位女兒，並不認為媽媽說的“當別人家的孩子比較好”，“雖然她沒什麼錢，但她給了我滿滿的愛。我什麼都不缺，只缺可以看到媽媽過得幸福快樂”。
你看，對於孩子而言，父母所認為的“窮”“病”“拖累”，根本不存在。我們在意的，是你們是否幸福快樂，是你們是否有需要幫忙的時候。
其實，“我長大了，以後有什麼事，我可以去照顧你”。
心理諮詢師胡慎之說過：
“好的感情，都是互相麻煩出來的。只有我們彼此麻煩，有來有往，感情才變得深厚起來”。
親愛的父母，我不想你什麼都是自己扛，我不願你把自己活成了一座孤島。
不要放棄任何表達你內心渴望依戀與關注的機會，我真的很願意被你麻煩。
壹心理專欄作者鄭秋強曾寫到，我們與父母之間的非暴力溝通模式，可以是“描述感受-表達需求-提出請求 ”。
例如，父母體檢得知自己身患重病，可以這麼對孩子說：“我去醫院體檢，醫生說可能有XX病，我有點緊張，如果你有空的話，能陪我去醫院確診一下嗎？我會覺得安心一些。”
親愛的父母，我知道你很愛我，但請不要再說“我很好”之類的謊話了，我也想有機會去表達愛。
我真的不認為，你是在拖累。
雖然我有時候會不耐煩，會讓你以為我討厭你。
其實不是的。
所以你並不欠我什麼。
所以，當你需要幫助的時候，扛不動的時候，大聲喊吧：“我需要你！”
能當你的兒女，是我此生最幸福的事情。
世界和我愛著你。
最後，說句題外話，《忘不了餐廳》即將收官，一直以來，這個節目受到很大的關注。因為，它第一次關注到“認知障礙”。
儘管看起來，這群老人似乎“格格不入”，但他們各個都“身懷絕技”，有人是秧歌高手，有人寫得一手好書法，還有人說一口流利的倫敦音英語。
大家都說，他們活成了我年老時期待的樣子。我想，這或許應徵了一句話：“永遠年輕，永遠熱淚盈眶”。
歡迎大家關注最後的收官之作。
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