我哥們不想續約
房租到期了，我哥們不想續約，就找房東退房。 房東來檢查房，發現窗簾上有三個洞，於是要求一個洞賠50元。這哥們問：“確定一個洞50元嗎？” 房東點點頭。只見這二貨拿起菸頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然後給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”
某次幫別人買褲子
某次幫別人買褲子，只知道她的腰圍，但那裡的褲子以S M L XL分類 我估摸著拿著一條M的褲子，去問賣褲子的小姐，跟她說了下我朋友的腰圍 她說，就是這個號 我估摸著可能會有點小，就問，大一號可不可以 她說，沒有關係的，穿穿就會大的 我就問，那要不要小一號 她說，沒有關係的，洗洗就會縮水的。
丈夫嚐了嚐湯
丈夫嚐了嚐湯，問道：家裡還有鹽嗎？ 妻子：當然有，我給你拿來。丈夫：不用了，我以為你把所有的鹽都放進湯裡了。
既然是出來混
紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說：“既然是出來混，當然要有雄心，還得學會隱忍。最後，他為我紋了一隻灰太狼。。。
他說你等一下
去食堂打飯，問賣湯的帥哥還有番茄蛋湯嗎？ 他說你等一下。然後他從隔壁賣菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋。丟到蘿蔔湯的鍋裡攪了攪盛了一碗給我。。。
一切盡在不言中
莫言老師，村上春樹先生為歌手伍佰寫過《挪威的森林》，請問您是否同樣為某位歌手作過歌詞呢？ 莫言答：不要問，不要說，一切盡在不言中。
數學老師在講臺上口水橫飛
數學老師在講臺上口水橫飛，講得極為賣力。這時，講到一個難點，老師建立了一個座標系。擔心學生看不懂，老師講得極為仔細，建完座標系後，大聲地問同學：“我這麼建（賤），你們能看懂不？
出門辦事去了
我把寫好的工作方案放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發現桌子已被收拾得乾乾淨淨，那一沓稿子卻不翼而飛了，當我聞到有一股煙味時，忙問老婆：“你燒的是什麼？” 老婆：“你以為我這麼傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒的是那些寫過字的廢紙。”
最近都說自己是超人
最近都說自己是超人，我朋友也問了我這個問題。“其實有件事我瞞了你很久了…”“噢？什麼事？”“其實我是超人！”“是嗎”“你為什麼不問我怎麼證明？”“……，那你怎麼證明？”“你見到過我跟超人同時出現嗎？沒有吧？”“是沒有，不過……我也沒有同時看見過你跟豬一塊出現啊”於是……他走了……
他來到吧檯對服務員說
深夜，一個醉漢搖搖晃晃的進了一家旅店，他來到吧檯對服務員說：“給我拿225房間的鑰匙。”服務員說：“先生，225房間有人住了。”醉漢生氣地說：“有人住？那我住哪？”服務員說：“您是不是找錯旅店了？”醉漢大聲地說：“錯不了，我記得你們旅店門口有標誌。”“啥標誌？”“顧客您好，歡迎光臨。”
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