西門吹䨮
你的父親壓力大，覺得是母親拖了他的後腿，這種思維其實是你母親的，你母親覺得對不起你父親，你父親才會有這種感覺。身體不好，是能量不足的表現，人生病大都是怨恨惱怒煩等情緒導致的，找到母親的心結，用正確的知識指導，母親就能轉變思維，身體也會有所好轉。作為子女，父母親是自己的領導，自己在低位置上，尊敬父母，崇拜父母，多說父母的偉大。有了正確的知識，事情就能解決，關鍵是找到家庭中缺失的知識，或者改變家族的錯誤知識才可以。一切都是知識運行的結果，與人無關。
用戶99000450206
這個問題我不知道怎麼回答，講一下我愛人的姨家的情況吧。
那年姨父在企業以處級幹部和高級工程師的身份退休了，他的愛人是同一個企業的一位普通職工。姨夫退休後帶著姨來了一趟新馬泰旅遊。他本來計劃旅遊回來後帶著姨去南方打工，因為南方有企業已經和他協商，準備聘用他去做管理和技術指導。
但是就在那次旅遊的途中，他發現姨的情況有點不對勁，回來後經確診是患了老年痴呆，也就是現在所說的阿爾茲海默症。姨的病情在慢慢的發展，從不認識人到發脾氣，到最後生活不能自理。因為逢年過節我們都要去看姨和姨夫，所以對姨的病的進展我們是一點點看到的。期間我們還和姨夫開玩笑說，姨的病都是您慣出來的，做飯是您的事，洗碗是孩子們的事兒，姨太省心了。姨夫說不對，我工作太忙，家裡的事兒我都顧不上，包括照顧孩子。
一開始是姨父和孩子們一起照顧姨的，後來姨父的年紀也越來越大，孩子們都工作很忙，不得不請了保姆。保姆負責姨的日常護理，姨吃的流食都由姨夫親自打理。
在陪伴和照顧姨的過程中，姨父也患上了高血壓，糖尿病。
患病十多年後姨去世了。
為了讓姨父散散心，孩子們帶著姨夫去外地旅遊，帶他回山東的老家看一看。可能在家待的時間太長了，姨夫已經不太習慣在外面的生活。
前幾天我們在準備走親訪友時一個親戚告訴我姨夫生病了，而且是很不好的那種病。我們去醫院看望了他，在之前他的孩子們告訴我不要跟他講他的病情，因為他們沒有對他說。在醫院裡我們看到姨夫的身體虛弱了很多。
希望姨父能堅持治療，能夠身體恢復的好一點。
這就是一對結髮夫妻的故事，一個真實的故事。
姨夫是文革前畢業的建築專業的大學生，他的專業很棒，喜歡文學，我認識我愛人後看的很多翻譯作品都是從他那裡借的。
愛人患病的時候，也是考驗彼此對愛情忠貞的時候，雖然照顧病人心累，身體也累。
旅行途中11
我媽也身體不好，我前夫他家感覺我媽是累贅，我們離婚後我和我媽回家拿我的衣服，他媽媽就指著我媽的鼻子破口大罵，罵得那叫一個難聽，好像他兒子的錢都給我媽看病了似的，他不過出了極少數。大多數我自己可以解決的我基本上都不用他。那些話我也說不出口就是農村裡面最惡毒的話，他媽媽都說。
我說我還給你家生了孩子呢，他媽媽說那是我賣出來的。這種話他媽媽都可以說出來可見家教如何了，真是倚老賣老，他曾經總是說她是老人讓我讓著她，可是她媽媽比我大20歲為什麼就不能讓讓我呢？最後一次更過分，還罵我媽和我去世的爸爸。
這是我不能忍受的，我媽是身體不好，我從來不覺得她拖了我的後腿，誰不像身體好？誰想天天去醫院挨針扎啊！
愛一個人不就應該不論她健康還是疾病都不離不棄嗎？那麼為什麼她生病了就想拋棄呢？
你要站出來維護你的媽媽，你要保護她。
崔淇珊
對於這個問題，我想把我自己的經歷說一下。我們家也是媽媽身體不好，當年生我的時候月子沒做好（很多媽媽七八十年代都會在做月子的時候留下病），我跟弟弟上學都是爸爸一個人打工掙錢養家，但是從來沒有要求過媽媽工作，也沒有說過媽媽拖後腿之類的話，媽媽身體不舒服馬上買藥看病，自己生病了就說身體好，能挺住。
後來我們都工作了，能照顧他們讓他們享福了，爸爸還是承擔照顧媽媽的責任，沒有給我們增加負擔，有時候他們吵個架鬧個矛盾什麼的，我會問他，有沒有怨過媽媽？他說沒有，因為媽媽給他生了我跟弟弟，為他落下一身病，最主要的是媽媽跟他一起組建了一個家庭，哪怕他年輕時候一無所有。年輕時候沒有想過怨她，拋棄她，年老後生活好了，我們長大成人的就更不可能離開她。
所以，我覺得夫妻之間是彼此相伴一生的朋友、親人的關係，到老了是相互依存的關係。做兒女的雖然不能替父母做決定，但是可以多點時間拉進他們之間的關係，讓他們明白無論什麼關係，陪自己走到最後的只有自己的老伴，既然牽手又哪來的輕易放手。困難的暫時的，只有一起經歷過困境才能一起共富貴。
會飛的魚不是飛魚
我爸重男輕女，我爺爺奶奶都是很早去世，我媽懷了八次孕，生下5個孩，打了三個，我和姐姐弟弟，二個妹妹送人，我媽生5個孩子沒做過月子，一身子病，我爸也閒我媽事多天天這不舒服那不舒服，我媽的受全給了弟弟，恨全給了女兒，現在弟弟結婚生子，車子房子全是父母給的，父母的錢除了家裡的還有炸女兒的，好了，現在我弟弟煩我媽煩的要死，我在想我媽這輩子到底為了個啥
風風4987
儘量多抽出來時間去幫幫老爸，適當的替換讓他略感輕鬆些。
講講我自己家的情況: 我媽得腦血栓十多年，行動不便，拄柺棍可以自己走路的狀況。這些年都是老爸照顧，我和姐各自有工作，說實話老爸很累！但沒有抱怨。這讓我們更過意不去。因此只要有假期，小到雙休日（偶爾也多請幾天假）必須回去多待幾天，不為別的，就是回去替換老爸，讓他輕鬆一點，畢竟歲數大了。
葉航6003
身體不好也不是自己能決定的事情，既然你媽媽身體不好，如果你成年了的話，希望能多分擔一些家裡的責任，好好照顧下媽媽，儘量讓媽媽不要因為你爸爸的埋怨而難過！另外你的爸爸作為一個人過中年的男人竟然會覺得身體不好的老婆拖自己後退也是讓人心寒，相信你的爸爸多是個大男子主義的人，且心胸狹隘，一把年紀活得一點都不通透！希望這麼評價你的父親不要介意，我只是說了實話😅（見不得大男子主義的人欺負自己的老婆）。你可以多跟父母溝通下，能改善父親對母親的態度最好，如果不行那就對母親再好點，努力工作努力生活，一家人好好的！
DH丹
說好聽是少年夫妻老來伴，現在的老年夫妻大多結婚於文革前後，那時的婚姻很多不是為了愛情，而是因各種原因結合的，本來就三關不合，為了利益,為了孩子，為了面子而湊合生活，因感情淡薄，一旦一方身體出現嚴重出現狀況，有責任的能堅持走下去，有的就情況百出了。我們附近有一對老夫妻感情不合，雖同住一屋簷下，卻各自為政。老太太摔傷腿，老爺子只負責幫買飯，但需老太太自己付錢。女兒每晚下班後帶孩子來照顧母親。
還有老兩口也是各自為政，一旦一方有病，在外地工作的孩子回來照顧，請保姆心疼錢，帶著走不去。兒子無奈地說:我也願自己守著您，可我得掙錢咱才能過呀!後來情況被一壞事變好事了。這回老爺子病了一個月，兒子們也是來回奔跑，這一病把老爺子病明白了，再也不嫌棄老伴，怪話勞騷不斷了。從此，互相幫助，互相關心，知道自己家最好，老伴最近。
遇到這樣老人也是沒辦法的事，自己的媽自己孝順唄，你經常回家，對媽是安慰，對爸是陪伴，是哄，也是監督，有你的溫暖，他的情緒能有緩解，他再有事，你的曰子就更難了。
桃鄉人518
這是她為了撫養你們而多年辛苦形成了習慣很難改正,現在你們都已長大成人確實應該好好報答母親.首先你們要鄭重的和母親深談一次,告訴她現在我們都長大了家裡錢已經不是第一位的重要的是老孃的身體,否則做兒女的生活不會幸福,也對不起父親的在天之靈,我們會很難受的,從思想上打動她.要想不讓她做生意可能很難,但是起碼不能像以前那樣沒日沒夜的玩命幹了,調整一下生意的結構多僱幾個幫工自己節省一些體力,合理的安排時間,為了兒女能夠安心老孃就不要再固執了.為了達到這個目的你和姐姐也可以採取一些堅決的行動(定期檢查身體安排旅遊活動以及作息時間等).記住,一定要有決心.祝你馬到成功,母親健康長壽,全家幸福!
客家人錦依
好好伺候老媽老爸，用行動讓老爸放心。再一個給老爸寫張條留言:老爸，少年父妻老來伴，不要嫌棄我老媽，她沒有拖你的後腿，不要有壓力，我會照顧好你們的。
