僥倖8979
為什麼有些父母會拿“我這是為了你好”，來傷害孩子們的內心？
生活中這樣的父母還真是很多，他們為孩子無私地奉獻了許多，無論是精力上，金錢上，這些父母的確是很令人稱讚，但是這些父母為什麼要說:“我這些都是為了你好”，這句話呢？你說這句話是想讓孩子回報你嗎？回報是需要孩子自己自然而然的來感悟到，而不是你強加給他，讓她必須回報，這樣說，是不是有點道德綁架的意思？
對孩子來說，一旦說了這句話，就會給孩子造成心理壓力，孩子一旦聽到這句話以後，就會覺得父母對我這麼好，我不能出錯，我必須要回報父母，帶著這樣壓力的孩子，他們就會負重前行
知道嗎？孩子一面要承受巨大的學習壓力，競爭的壓力，還要承受不能辜負父母的壓力，小小的肩膀，你讓他承受這麼多，他還是個孩子呀
所以我不贊成家長這樣說，這句話永遠不要說出口，讓孩子輕鬆上陣，在學習上也不要給他太多的壓力，要讓他有自由的發揮空間，這樣孩子才會潛力無限，而且有自信心，無論你的孩子考第一名，還是考最後一名，他都是你最優秀的孩子，你認為他是優秀的孩子，他就會照著優秀的孩子去做。
一家之言，僅供參考，關注我大道至簡，隨時和你分享我的思想火花
大道至簡6666666666
我覺得父母總是用自己的經驗來教育孩子的，父母認為只有他們的才是對的，如果孩子不聽，就會很生氣，殊不知孩子也有自己的想法，也是一個獨立的個體! 用“為你好”來壓迫孩子聽他們的話，時間久了，孩子可能聽話了，但變得內向自卑了；也可能孩子還是不聽話，但脾氣也會變的暴躁起來。
筱元的育兒生活
“我這是為你好”這句話是孩子他媽最熱門的一句話了吧，中國的媽媽們有誰不是頻繁得在使用這樣的語言呢？
但是很多負面的結果也可以說深層次的原因就在這裡。尤其是孩子。
小孩子的內心充滿了對未知世界的各種渴望，絕不是隻有孩子他媽世界裡，想要強加給孩子的那點狹隘思維。中國媽媽心裡的孩子，就應該成為她們心裡的理想樣子，而不是去尊重作為孩子他自己的個性存在，懂得因材施教這樣的媽媽實在是太少太少了。本人認為這就是道德綁架。她們以為把孩子生下來以後，把他們培養長大的最終目的，就是為了以後她自己可以得到某種依靠，或者得到自己想要的虛榮而已。
這種潛意識裡的文化糟粕是中國文化長期以來形成的積垢，我們經常可以聽見某某學生因不堪各種壓力而選擇自殺的痛心案例。很大程度上就是這類文化糟粕帶來的結果。
作為孩子來說，就完全靠自我本能去抵擋這樣的重壓，性格內向的孩子最容易受到傷害，結果是很難想象的，現在社會上的問題家庭，問題孩子太多了，我們作為父母來說真的需要深刻反思呀。
快樂宿主
我覺得是因為他們小時候就是這樣被教育出來的，近二三十年變化太快，認知水平沒有跟上
用戶9967590355449
每對父母心裡面都會有一套做人的準則、做人的底線，這是他們經過時間的洗禮而不知不覺產生的。在父母看來，他們確實是為了孩子好，他們只是急於把自己所有的經驗都傳授給孩子，希望孩子過得更好，卻忽略了他們的經驗對孩子是否有負擔，忽略了孩子是否樂於接受。沒有父母願意傷害自己的孩子，或許只因缺乏溝通，彼此都沒有坦露自己的內心，不知道對方真正的想法，相信只要彼此好好溝通—下，問題就迎刃而解了，畢竟你們都是愛對方的。
雨後秋筍
在我看來一般說這樣話的父母，基本上都是因為：
1.從你小時候他們就沒有和你養成習慣，和你真正聊天的習慣。只是告訴你，這樣可以，那樣不可以等這種模式。
2.和你相處的角色不對。小時候我們害怕或不懂，會想到找父母、老師。但是青春期的我們有自己想法和意識時，父母的角色並沒有跟著轉換過來，他們還是以“我是你父母”，我吃過的鹽比你吃的飯還多的長輩角色來和你相處，但是他們忘了，我們已經長大，有自己的思想意識，有自己的想法，興趣愛好。
在我看來，對於小學三四年級之前的父母，都可以以父母的身份去和孩子相處。而之後的呢？其實可以朋友為主，父母為輔的角色相互轉換。
3.以他們自身的遭遇、年輕時候的擔憂、或者把自己年輕時候沒有完成的心願轉移強加在你身上。而沒有真正的瞭解你想要的是什麼。
怡冉自de
父母初心絕不是要傷害你。他只是把他覺得能幫你免掉的麻煩都幫你免掉，人生路能順遂些，可能方式恰好是你不喜歡甚至排斥的。年輕的時候嫌父母煩，或許他們歲數大了也嘮叨，但都是因為他們愛你。
但是也有一些家長是控制型人格，必須在他掌握才行。
七月991477
我覺得父母說是為了孩子好是每個父母的真實心聲，如果拿這句話去抹殺父母的真心我覺得就太不公平了，父母親走過很多路，歷過許多事，人生感悟肯定比孩子們足，他們所希望的，所想的，所焦慮的正是不想自己的孩子去受他們所受的“苦”，或者是望子成龍，望女成鳳焦急了些，歸根結底還是希望在未來的世界裡孩子們能過的好，但是父母們也忘記了孩子們是一個個體，一個有思想的，主意的，情緒的，又對什麼都好奇的個體，不是父母親的附屬品，有些事，有些苦，有些彎路不經歷是不懂也不理解的。
這就像孩子在前面拼命的往煙花炫爛處跑，父母在後面拼命的追，因為他們知道那是海市蜃樓，因為自己經歷過，苦口婆心得想讓孩子別白忙一場，白累一場，但孩子們覺得什麼事情都有不確定性，都有可能，對父母的話覺得不理解，甚至厭煩，這就會形成一種僵局，雙方對會覺得對方不理解自己。
其實父母如果願意陪著孩子一步一步的慢跑，在長跑的過程中再給孩子們一些人生感悟，孩子也會容易接受來自父母的提醒，也更能感覺到父母的關心和愛。
年輕人覺得父母跟不上自己的思想，自己的腳步，那就請你們偶爾停下自己的腳步向後看看，父母在自己身後努力跟上自己的樣子，傾聽一下父母的心聲，再提出自己的想法，我想父母們也能理解了。
伊家可樂
我覺的首先這個問題的本身就是個問題。哪有為人父母的想要傷害自己的孩子？哪個不是扒心扒肺把最好的給予子女。自己經歷過的，失敗過的經驗告訴孩子，希望子女少走彎路。為什麼父母和孩子會出現對立面，是因為父母太心急，對孩子的期望太迫切。而子女的成長跟不上，無法理解。沒有切身的體會，哪裡來深刻的認知？所以有時候，孩子大了，我們做父母的，可以給建議，幫她分析利弊，處理權交給她自己。有句話說的好，年輕人要走的彎路，一步都不會少。這是成長要付出的代價
一葉風影928
這就叫道德綁架，我們替別人好的前提是自己，現在很多人不懂得自尊自愛，卻指導別人。這就跟一個段子說的一樣，媒老闆在洗浴中心，腿上坐一個小姐，他投資了一個電影，編劇過來找他，他跟編劇說，我們這部電影要展示正能量。
