孩子最怕父母說“為你好”
你最怕父母對你說哪句話？
唉，“都是為你好”肯定是一枚重磅炸彈。
前幾天，知乎上有網友說，完成學業後，父母強烈要求他回家鄉發展。
父母的想法是，家裡舒適，環境熟悉，不需要靠自己打拼這麼累，還不是為你好。
可他卻覺得好累，只能發帖求助：想做自己喜歡的事，該怎麼辦？
這簡直是萬千子女心裡的痛，又有多少人受得了“為你好”的殺傷力？
- “這輩子辛辛苦苦都是為了你，你可千萬不能辜負爸爸媽媽對你的期望。”
- “不聽我的，吃了虧可別回來哭。”
- “生你養你這麼多年，你這樣對得起我嗎？”······
父母愛孩子的方式，源於他們對人生的理解。可惜，有些父母理解不夠深，也不夠寬容，往往打著“為你好”的旗號“綁架”孩子。
殊不知，父母的“為你好”像在孩子心上紮了幾把刀。
（1）讓孩子迷茫，有苦說不出。
孩子長大後，會有自己嚮往的職業和生活。
當父母強烈地表達自己的意願，並多次傳達“為你好”的信息時，孩子會怎麼想？
孩子會認為不遵從父母的意願，是辜負了他們的好心。
但是，遵從父母的意願，對自己而言又是將就。
何去何從的迷茫，終將讓孩子負重前行。
（2）活在束縛中，難有創造力。
孩子有新鮮的想法時，第一時間考慮的，會是父母同不同意。
久而久之，孩子就會用更多的精力去揣度父母的喜好，潛意識中以父母的喜好為做事標準。
只在父母喜好的範圍內想和做，孩子的思想如何能插上翅膀？
（3）產生逆反心，感情受影響。
父母一味地強調“為你好”，對孩子而言是一種情感枷鎖，會使孩子心理疲憊。
長此以往，容易激發孩子的逆反心理，讓孩子更加不理解甚至厭惡父母的付出。
密不透風的愛，會讓孩子渴望擺脫父母，親子關係勢必會受到影響。
其實，父母的“為你好”，歸根結底是為自己好。
“為你好”源於父母的焦慮和控制慾
從心理學角度看，父母“為你好”的心態源於“投射”。
心理學家指出：
投射就是根據自己的需求，將個體的情感體驗和特徵體驗等歸納在他人身上的一種心理傾向，強行地將自己的感受和認知等加在他人的身上。
父母人到中年，既要保持在職場的競爭力，又要打點好家中老小的生活，自然很辛苦。
不由得認為，現在多給孩子報幾個補習班，以後孩子成績好，起點高，就不會這麼難了。況且其他孩子也是個個報班，咱絕不能落後。
父母對自身的焦慮會蔓延到孩子身上，進而渴望控制孩子。
很多父母認為孩子是自己的私有物，有權利讓孩子根據自己的意願做事。
想必大家都對前段時間熱播劇《小歡喜》中的宋倩記憶猶新。
宋倩覺得清華大學的天文系很好，離家又近。不管女兒多向往南京大學，就是要在許願氣球上寫下去清華的心願，非讓女兒去清華不可。
對於這樣的父母，心理學家弗洛姆評價道：
“他們戴著以道德為名的面具，束縛子女對生活本身的渴望。”
父母這樣做，才是真正對孩子好
蔡康永曾說過：
“爸爸媽媽對小孩來講珍貴的是什麼？是給他一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。”
孩子是親生的，但父母不應靠孩子完成自己的夢想，而是讓孩子活出自己的精彩。
當父母對孩子萌生“為你好”的念頭時，不妨讓自己做到以下幾點：
（1）放下完美的標準，接納孩子的平凡。
資深記者凡小西是985碩士，老公是985的工科博士。
她懷孕前吃了葉酸，孕期從不在外面吃飯，在27歲的黃金年齡生了小孩。
孩子上小學後，她不僅精心輔導，還給孩子報了不少班。
沒想到，孩子還是學習成績不好。而且還因為熬夜學習太多，免疫力下降，四年級就近視了。
到這時，凡小西不得不接受了現實：她的孩子，確實資質一般。兩個曾經是學霸的父母，生出了一個“學渣”兒子。
接納兒子的平凡後，凡小西有了新的視角。
孩子數學不好，奧數幾乎聽不懂，但他喜歡研究廚藝，10歲就能做好幾種像樣的飯菜。
孩子英語不行，但是心地善良，進樓棟門時候看見後面有人，會用小手撐住門。
孩子的作文寫得枯燥無味，但是媽媽生病時會悄悄走到身邊幫她蓋好被子。
凡小西不由得感動於兒子的平凡：“學渣兒子，我相信你是來報恩的。”
成績好的確值得欣慰，但不應該因為“為你好”，就陷入盲目追求成績的怪圈。
接納了孩子某一方面的平凡，會發現孩子更多的美。
（2）不要把自己的意願強加給孩子。
伊能靜曾經分享過和16歲的兒子哈利第一次吵架的經歷。
起因是，兒子想學剪輯，但伊能靜想讓他學編劇。
哈利說：“你用你知道的事情來告訴我，你怎麼知道你知道的就是全部呢？我的未來你又沒有去過！”
聽到兒子的怒懟，伊能靜感覺“像棒子敲了一下”。
我們拿自己的認知去規定孩子，這並不是純粹的愛。
也許只是為了彌補自己失落的夢想，還一廂情願地認為是為孩子好。
父母給孩子做的完美計劃，孩子並不喜歡。這樣，孩子能感受到的只有被迫和壓抑。
哈利好在可以勇敢地反抗，伊能靜也能冷靜地自省。但是更多普通的家長，是不是曾經逼迫孩子放棄真正的興趣，去學習父母的興趣呢？
（3）讓孩子自己選擇和承擔
楊冪談到女兒的教育時說：“要尊重孩子的選擇，他們是獨立的個體，要給他們獨立思考的空間和自己做選擇的權利。”
堂妹去年高考時，分數超過重點線50分。但當年高考分數普遍較高，填志願時候犯了難。
堂妹一心想去北京念大學，而叔叔擔心她分數有點懸，建議選擇省內大學比較穩妥。
父女倆就這麼槓上了。
堂妹說，非北京不去，就算要復讀一年也不怕。
叔叔說，同樣的年齡大家都上大學了，你再復讀一年，還不知道結果怎樣，省內大學也是211，為什麼不能去？
填個高考志願，全家人都各自生悶氣，默默鬥爭著。
最後，頂不住堂妹淚水漣漣，還是讓她按照自己的想法報了志願。
結果很不幸運，北京的學校真的都沒錄上。
但是堂妹憋著一股勁，開始了復讀，學習更加有目標了，整個人散發出為夢想拼搏的光芒。
今年高考，她終於如願以償，考上北京一所不錯的大學，叔叔也笑開了花。
看著堂妹一臉燦爛遊覽北京名勝的照片，真為她高興。
父母總想向孩子灌輸自己的人生經驗，想讓孩子做最正確的選擇。可是，生命中有些彎路是必不可少的。
孩子們可以在“彎路”上找到了自己的目標、決心和勇氣。
正如作家畢淑敏所說：
孩子的生命，自有他該有的軌跡。該承受的，該經歷的，他都應該有完整的體驗。
其實，父母為孩子好，就是讓孩子成為他自己。
讓孩子在每個人生路口自己選擇、摔倒、爬起、前行，他終將心底坦蕩、腳下有力，去往自己夢想的地方。
文|惜早（父母城邦作者，熱愛閱讀和寫作，願文字成為溫暖你我內心的一束光。
閱讀更多 邦邦媽教子筆記 的文章
