約的妹子，到現在嘴就沒停過
自己選的專業及時哭著也要彈下去
還沒開始就已經結束，速度有點快啊!
美女完美的避開了所有球瓶,我竟然都不會
看來你是不需要男朋友了吧
鞋底爛了怎麼辦？我來教你這樣做，縫縫補補又一年
也是個有脾氣的汽車
由此上天哈哈哈
第一次見到家裝類走秀
搞笑段子：一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話麼?商人說:“當然！不信.你握握它右腳”那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:“你好！你好！”那人很高興，商人又說:“你再握握它左腳。”那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:“再見，再見……”那人更高興了。馬上買下了鸚鵡。回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說:再見.你好.突然他突發奇想:我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢?他一把握住了鸚鵡的兩隻腳。只聽鸚鵡大聲的說道:“你想把我摔死啊！？”
搞笑段子：春節座高鐵回家，我問老公：高鐵怎麼不管一頓飯？他告訴我：飛機是我們來自五湖四海，為了同一個目標走到一起；而火車大家都是從群眾中來，到群眾中去。
搞笑段子：妻子懷疑丈夫有事騙她。妻：“說！你為什麼騙我？”夫：“哪有啊！騙你做啥？”妻：“我怎麼知道你騙我要做什麼？從實招來！”夫：“真的沒有啦！騙你對我有啥好處？”妻：“對喔，你有什麼好處？說！”夫：“沒有任何好處。”妻：“沒有好處？！那為什麼要騙我？”夫：“。。。。。（嗚~~讓我死了吧！）”
搞笑段子：“這是您點的魚，一斤三兩。” “有更大的嗎？” “沒有了，要不給您來兩條？” “好吧。” 5分鐘過去了。 “這是您的兩條魚，二斤七兩。”
搞笑段子：昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右，看著教練吃的正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上別見了~
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