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首先要與孩子成為朋友！讓孩子有話願意給你說！然後學會撒手，孩子大了，有獨立思想與判斷事物的能力，不要過多擔心，只要不是大是大非問題讓他自己處理好了，要相信自己的孩子！
當然如果父母子孫關係不是太好，孩子逆反心理太大，那就想辦法改善關係，像處朋友那樣去做，不要高高在上的去說！
其實父母有沒有發現，同樣勸導的話，如果父母說了，他就很煩，可是如果是他關係好的朋友說了，他就會覺得說的對！
所以在孩子成長路上，關係出問題都與父母教導方式有問題，引起孩子習慣性的反感悖逆！父母不能隨著孩子的成長的不同階段及時調整自己的與之相處教導的模式，就帶來很多問題與雙方的煩惱！孩子閒父母囉嗦，父母閒孩子不聽話！人生不同階段相處模式是不同的，你不能用教導小孩的方式去教導成人！就像你在社會上不同人等你肯定不會用同樣的方式去說話，肯定會用不同的方式與之保持雙方關係的和諧！對於關係很好的朋友，你可以語言毫不客氣的批評，但是對於不熟的人你只能婉轉的提醒！
對待孩子也是如此！首先以朋友的心態與之相處，然後在不同年齡及時改變自己的方式，最後學會撒手，相信自己的孩子！如果連自己最親的人都不相信自己能行，那誰還能去肯定他呢？
坐網觀天下之凡星點點
我自己本身是一個大一的學生，剛剛從高中的壓力下解放出來。我先說一下自己的觀點。
首先，我們在高中的時候父母為了讓我們好好學習能考一個不錯的大學，他們大都不願意打擾我們，會給我們獨立的空間。這樣一來我們就少了與父母溝通的機會，我們習慣在獨立思考問題，對於父母提出的建議我們大都是愛答不理的這種感覺。但時間一長，我們與父母之間就形成了看不見的牆。
等到高中畢業，我們就到了大學，剛到大一的我們對大學生活充滿新鮮感。我們肯定會自我方鬆一下。發生一些新鮮的事情我們也不太願意去與父母分享，這樣又導致了我們與父母之間的間隔。
最後我認為這個問題較好的處理辦法應該是父母要作為一個引導人去處理。對於一些問題父母要向孩子分析問題的利弊，要能夠去說服孩子，還要有理有據，最重要的是要有耐心。
（以上是個人觀點，如有奇異，勿噴）
剪輯界的一帆
你好，很高興回答你的問題。
孩子大一了應該19歲了吧？
19歲的孩子其實從某種意義上說已經過了叛逆的那個年齡階段了，這個階段的孩子是具有獨立思考的孩子，他的頭腦裡面也已經形成有了一套自己的想法了。
說輕了不理！
這要看你對他說的是一些什麼，如果還是以前的那些那些大致相同的話不停的嘮嘮叨叨，那麼肯定是會不理的，甚至心裡會覺得挺躁，他更聽不進去了，那麼我們就千萬不要再說了，因為他的認知範圍已經超越了我們，其實他心裡也明白，父母這樣說是為了他好，但是他還是聽不進去的，這時我們要換一種方法來說，不要用命令句要用陳述句。
說重了不行！
其實“說重”了這一點也是可以去做的，但一定要對應相應的事用比較重的語言去激勵他，因為這樣更多的是不會讓他迷失自己。
最後這麼大的孩子了，就千萬不要用暴力的方式來解決問題了，這種暴力包括。
第一種是冷暴力。
第二種是打的方式。
第三種是罵的方式。
這三種千萬不要再用，目前對孩子教育最好的方法就只能用陳述的語句來講道理。
我的回答完畢，希望對你有所啟示以及幫助。
胡小萬
哈哈，中學時期只關注娃成績，沒關注娃成長了吧。
現在不要說孩子，年輕人也普遍晩熟。為啥？不說家中有礦吧至少也是家裡有糧。條件普遍比父母一代好，家裡宅著多舒服，想要什麼唾手可得倚“媽”可待，也就不用經風雨歷世面了。
所以治本之策，要在“斷糧”。如果不是疫情，就該趕出去打工（不必在乎有沒有錢，只是讓孩子接觸社會，知道掙錢苦辛，當然也要注意安全）。有個朋友的女兒考上名校學法律，上學期間刷父親信用卡不亦樂乎（父母也有本錢讓她刷），但暑假就是讓她去律所實習。女孩子去了一看，律所層級分明，合夥人就是拿大錢接單，具體辦案翻磚頭厚案卷外出找證據的就是底層小律師，像她這樣的實習生實習費摳得不成體統還不管午飯。當然她這個階段也只能賣賣苦力。有對比之後就有感受了，知道父母辛苦了。
其次，應以成人視之，而且要明確告之。父母心中總覺孩子小，按法律來說就是成人了，自己行為要自己負責，犯了錯自己承擔，父母不再是監護人。
其三，忘記自己是老子，要以朋友視之。你知道孩子喜歡什麼嗎？孩子同朋友交流些什麼？他/她刷的劇、打的遊戲、迷的粉絲都是交流引導的切口入口啊。很多父母不分好壞，過去孩子喜歡的與應試無關的一律禁絕，其實是自封與孩子交流入口自廢武功，哪怕孩子戀愛了也可以交流交流自己的婚戀經歷嘛，否則到大學不是給你來個大反彈嗎？此外孩子當面叛逆不願交流可以從他/她的朋友、朋友圈觀察，蓬生麻中不扶自直，同伴交流往往效果好於隔代交流。
最後一段最重要，是寫給天下父母看的。以上都無效的話，既然孩子大了，那就管好自己，隨便孩子咱不生氣。[淚奔]這不是我說的，那是古代聖賢的慘痛教訓：陸游《老學庵筆記》記：“鄭康成自為書戒子益恩，其末曰：‘若忽忘不識，亦已焉哉。’此正孟子所謂‘父子之間不責善’也。蓋不責善，非不示於善也，不責其必從耳。陶淵明《命子》詩曰：‘夙興夜寐，願爾斯才。爾之不才，亦已焉哉。’用康城語也。”
天下做父母的，看了這一段記載怕都不免感慨。父子之間，做老子的該說的當然要說，但做兒子的聽不聽得進去，“亦已焉哉”，就是“也就算了”。不算又能怎麼樣，說多了，輕則嫌煩，重則生仇。
長江後浪推前浪，前浪拍死沙灘上。汪曾祺說過他和父親的關係，是“多年父子成兄弟”。或許，做老子的都願意與兒子做兄弟，只怕做兒子的卻要嫌老子不配做兄弟，奈何，奈何。[打臉]
中文寫作入門心法
這個問題的實質是父母和孩子之間溝通交流存在著障礙。要想解決這個問題，必須從根本重新建立父母與孩子的溝通交流的方式和方法。我從三個方面回答您的問題。第一，你們和孩子交流溝通存在障礙的原因。第二，重新建立與孩子溝通交流的方式和渠道。第三，採取一些與孩子溝通交流的方法和技巧。
你們和孩子交流溝通存在障礙的原因
從您的問題就可以看出，您和孩子溝通交流的辦法就是三步：
說教。從自己的想法出發，開始說教孩子，沒有考慮孩子的想法。
批評。在孩子不聽你說教的情況下，開始發怒，用嚴厲的語言和態度刺激孩子，希望孩子孩子能按你說的辦，結果反而引起了孩子的逆反心理，開始針鋒相對。
動武。可以看出來，在孩子小時候，會不假思索的從第二步走向第三步。但是，現在孩子大了，也上大學了，再打孩子有點說不過去了。當然，就是打也不一定能打得過了。
從以上分析可以看出來：
您不瞭解孩子。您給孩子說的，都是孩子不感興趣或者不想回應的話題。這才是導致說教不靈，溝通不暢的根本原因。
您不尊重孩子。在孩子不聽說教的情況下，直接嚴厲批評或者發怒，期待讓孩子服從您的威壓。對孩子的自尊心和自信心都會產生不利影響。
您不理解孩子。在面對孩子不聽批評的情況下，您沒有站在孩子的位置去分析原因，而是想著採取武力強迫或者以武力強迫相威脅的手段去進一步壓制孩子。
在這種情況下，您就會和孩子的關係越走越遠，情況嚴重的情況下甚至會出現你說往東，他偏往西，和您對著幹的地步。因此，必須從根本重新建立父母與孩子的溝通交流的方式和方法。
重新建立與孩子溝通交流的方式和渠道
第一，要去觀察和了解孩子。古人說，知子莫若父。父母應該對孩子的性格、愛好等了如指掌。但是，現在由於社會發展太快，代溝問題不可避免的出現了。雖然如此，父母對孩子的性格脾氣應該還是瞭解的。所以，觀察和了解重點要放在孩子的興趣等方面。
第二，要尊重孩子。孩子畢竟已經上大學了。按照法律講，年滿18週歲已經屬於成年人了。而且，年輕人熱血沸騰，迫切的想證明自己已經長大了，是時候把孩子當成大人看了，不能再把孩子當成小孩看了。溝通交流都可以採取平等、尊重的態度了。
第三，要發現孩子的優點。人，如果一輩子都靠別人管著是不可能成才的。真正的人才都是非常自律的人。研究表明，越有自尊心和自信心的孩子越自律。要多表揚孩子的優點，增強孩子的自尊心和自信心。
採取一些與孩子溝通交流的方法和技巧
我有這樣一些方法和技巧供您參考：
向孩子求助。找一些事情，讓孩子幫你去做。幫你完成後，你要表揚他，感謝他。讓他體現成為一個成年人在家裡的價值和作用。也能讓父母和孩子的關係更加融洽。
- 共同探討一些有意思的話題。在信息化時代，七零後、八零後比起90後、00後也不會落伍多少，總能找到合適的話題。
給孩子自己解決問題的空間。有時候，家長負責提出問題，讓孩子自己解決，比將答案直接告訴孩子效果更好。畢竟“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”。父母的經驗終究是間接經驗，讓孩子自己摸索出來的答案會記得更牢固。
總之，說教、批評、打罵在不能觸動孩子內心的情況下，都是效果極差的交流和教育方式。我們和孩子交流的目的是為了幫助他成人成才，而不是傷害孩子的自尊心自信心。
我是理念主導教育，歡迎大家共同探討這一話題。
理念主導教育
其實，在回答此問題之前，我們應該先回答這樣一個問題：我們應該管教孩子嗎？我相信，幾乎所有的家長，沒有回答不應該的。但是，該如何管，可就眾說紛紜了。就我個人的閱歷而言，有三種理念流傳較廣：一種是周弘老師提出的賞識教育，一種是“虎媽”類的嚴格管教，還有一種是“男孩子應該窮養，女孩子應該富養”。這三種理念，都有其合理之處，而且也都有成功案例，追隨者眾。而且，若只是顧名思義，是難體會其精髓的，不能妄加議論，但我仍有別想（容後再表）。除了認為應該怎麼管（管教理念）之外，更重要的是，實際上我們到底在怎麼管（管教實踐）。
有的家長常常不自覺地把孩子當部下或者學生，認為自己在外是領導或老師、在家是一家之主，說話孩子就應該聽，不聽就是逆反，不孝以前，在孩子的管教上，我一直說，家長一定要“軟硬兼施”。
軟，就是傾聽理解接納孩子的情緒，尤其是消極的情緒。
硬，就是在行為上，要有明確的限制和底線，不能輕易允許孩子破壞規矩。
半年多以前，我讀了美國的心理學家溫迪·莫格爾的著作《放下孩子：猶太人的家教制勝之道》後，我十分贊同她在此書中引用的猶太人的家教理念：“三分之一關愛、三分之一律法、三分之一袖手旁觀”，我認為莫格爾比我說的全面！你們可以這樣試著去看看。
好了上面就是本人的一些看法希望能幫助到你。
開寶馬坐奔馳0817
這是從小嬌生慣養造成的，從古至今都知道的一個道理，黃荊條子出好人，嬌生慣養出敗類。三歲看大，七歲看老。人的習慣大多都是從小養成的，在日常教育孩子的時候一定要嚴格要求，好比這次疫情中，出現多少人去觸犯明知不可“違”而“違”之的行為，為疫情防控制造了多少困難，這些人說白了就是從小缺乏家庭教育，沒有樹立良好的價值觀，在他們的眼中永遠都是天大地大沒有自己大。出現這種情況還能怎麼辦呢？加大溝通教育的力度，多樹立良好的性格習慣。
看點新消息
您好，很高興回答您的問題。我也是一個大學生，您孩子的心態我完全可以理解。下面以我的角度說一下父母怎麼樣正確的和孩子溝通:
孩子現在已經大一了，這個時候孩子的心理自尊心特別強，你要改變以前和孩子相處的方式，儘量放低姿態與孩子進行溝通，照顧到孩子的自尊心，同時又可以讓他明白你的良苦用心。
不要再對孩子以武力威脅，不要語言侮辱，建議你把自己定位他的朋友，平淡柔和慢慢地和她相處，讓他對你打開心扉，然後再心理輔導。
希望我的回答可以幫助到您。
假如沒如果_
大一的孩子都已經成年了，道理也都可以聽進去了，建議可以和孩子安靜坐在一起聊聊天，在聊天的過程中講講道理
專注看劇
大一也是到了成年的年齡、自己的想法會比較多、雖然也迷茫、但也有著自己的倔強、叛逆仍然還在、平時來說的話管教不宜太多、最好是不要去幹涉太多、讓他自己多獨立吧、畢竟隨著年齡慢慢長大、參加工作等、他也會越來越忙碌、到時候就得是父母上趕著追著孩子跑、
