一、和老婆逛街，她給我買的褲子全是短褲。給她自己買的全是長褲。我很感動，覺得老婆很懂我，她知道我怕熱。要不是在買單時，聽到老婆嘀咕："老公全是短褲，這下蚊子應該不會咬我了吧……
二、和女朋友分手後，我整天借酒澆愁頹廢無比，時間一長親戚朋友甚至鄰居們都看不下去了，紛紛來找我說：“你跟我們借的酒到底什麼時候還？”
三、大學打籃球，我隊一隊員和對方隊員起衝突，吵個沒停，我隊推舉我去勸勸，怕待會動手，我看那兩個人bibi個沒停煩得要死，我上去第一句話就吼：這分明是打架的事，非要吵，丟我們男人的臉！他們反而安靜了下來。
四、一位國會議員問別一位議員：你怎麼一口咬定你是個誠實的政治家，何以為證？我從不撒謊，從不否認：我是被收買的，誰掏腰包，我就為誰效力。我是說到做到的。
五、上高中的時候，我一個同學和隔壁班的一個女生，輩分上是姑姑和侄子的關係。有天晚上他帶著那女生回家，被班主任看見了，就訓斥：“為什麼談戀愛？”那男的委屈的說：“她是我姑姑。”班主任大怒說道：“沒看出來，你以為你是楊過啊！
六、女同事A：“大家有什麼推薦的粉底液嗎？”女同事B：“還真沒有，平常都用氣墊比較多”直男A：“氣墊不是鞋墊嗎？”一陣爆笑過後我補充道：“汽車裡也有氣墊。”其他同事：“那是氣囊……”
七、當你拿不定主意吃不吃宵夜時，不妨在心裡告訴自己，猶猶豫豫的人是成不了大事的，所以放下顧慮，去吃吧，真的管用！
八、和老公旅遊，住賓館。有電話，一女嗲嗲地：先生，需要服務嗎？老公立即拒絕。可一會兒又打了過來，本宮一把搶過電話：別打了！有服務了！對方知趣地掛了電話。半個小時後，當姐還陶醉在無與倫比聰明的沾沾自喜中時，門被哐地打開，“警察！掃.黃！”……
九、一老爺爺搭訕老奶奶，你這個髮型真好看，在哪裡剪的？老奶奶瞬間扯下她的頭髮：你的才是撿的，我這是買的。
十、我們初中生物老師在我們教室養了顆洋蔥，擺在我座位旁邊的窗臺上，那時候冬天，又一次上課，他突然走到我旁邊停下，很嚴肅地一直看著我，然後說：“把窗戶關起來，洋蔥要感冒了。”
十一、剛來上班的時候，經理在談客戶，讓我在旁邊看著，順便幫忙泡茶！由於從未接觸過茶具，泡茶的過程中，一直被燙到，燙一下，我抖一下，燙一下，我抖一下，全程還得面帶微笑！就這樣過了差不多十分鐘，那客戶看了我一眼悠悠的說道：姑娘啊，那茶具是不是漏電啊？
十二、今天小侄子放學以後興沖沖地跑回家，跟他媽媽說：“老師今天表揚我來著！”他媽媽一聽，特納悶，平時他可是光挨批評的啊！就問他：“老師今天表揚你什麼啦？”我那小侄子一咧嘴：“老師說啦，今天所有罰站的同學裡，我站得最直！”
十三、一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮鬍子就上班了。夫人看到後他問：“小王，您認為多長時間刮一次鬍子比較合適呢？”小王站在那裡瞧著他的僱主很久，最後說：“夫人，像您這樣的鬍子不多的，一個月一次就行了！”
十四、今天在街上轉悠，一隻狗老衝我叫，我當時就怒了：“特麼的，老子都做了二十多年單身狗了，你做狗才幾年，你有什麼資格衝老子吼！”
十五、我店裡的一妹子老是愛接著那種詐騙電話，昨天又來了，妹子看著已被N多個標記為騷擾電話的來電顯示，感覺挺鬱悶…… 我說：給我，我來接… ：喂？ 電話那邊：你好，請問您是某某號碼的機主嗎？ 我說：不是？有什麼事嗎？ 電話那邊：請問機主本人在嗎？ 我說：不在，有事你就說…… 電話那邊：可以讓機主接電話嗎？ 我說：估計不行，這電話是我偷來的…… 電話那邊明顯手足無措，不知道怎麼說話……
閱讀更多 每日一讀心靈雞湯 的文章
