最後的大魔王
1、女朋友無緣無故跟我吵架， 她說：“最失望的事不是下雨天你沒接我，也不是紀念日沒有禮物！” 我當時就糊塗了，問：“那是什麼事讓你生氣啦？” 她說：“昨晚吃燒烤，你點了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然沒碰我！！”
3、老李喪偶多年，最近朋友給他介紹了個老伴，這天，老李帶著禮物去老伴家看望，剛爬到4樓，門就開了，一個年輕的姑娘問：“您就是李叔叔吧？”老李問：“姑娘，你怎麼知道？”姑娘一笑，回答：“聽到你爬樓，整棟樓都在震動，還能聽到大喘氣的聲音，還有，你在三樓徘徊了得有5分鐘了吧，哈哈……沒錯，你就是我媽口中，又胖又虛膽子小的和傻嗶一樣的李叔”老李：“……”
4、昨天晚上。2B舍友又說夢話了。只聽他說：啊！好多美女啊！大寶快來呀！聽過之後LZ頓時內牛滿面啊！這才是好兄弟啊！連做夢夢到美女還能想得起我。。。。
5、現在的小年輕啊，都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串兒，女生點菜時故作嬌羞地說：師傅，給我老公上點兒能補的……吃啥補啥……你懂的！我一看女生長得這麼醜，男的卻長得真麼帥氣，於是給他上來一盤烤腦花……
老祁講段子
1, 18歲，我的目標是蘭博基尼；22歲，我的目標是奧迪A6；25歲，我的目標是奇瑞QQ；現在，我的目標是擠上公交車還能有一個座位！
2,在學校最難受的三件事是:
看學霸秀成績、
看情侶秀恩愛、
看土豪炫富。
比這更難受的三件事是:
看學霸秀恩愛、
看土豪秀成績、
看情侶炫富。
3,上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河裡。老丈人上岸後也沒說什麼，就說水有點涼！前幾天我又去找老丈人：爸，釣魚去嗎？老丈人：我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急……
4,晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”
我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。
女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”
我默默的關上了窗戶。。。
5,《泰坦尼克號3D》放映結束後，正當大家要離場時，後排一個二逼突然站起來大喊:“讓婦女和孩子先走！”
6,一天坐公交車，坐在我旁邊的女生抱著一條狗，我就看著那條狗發呆，那條狗也一直看著我， 狗主人看了看我，然後又看了看狗，然後驚訝的說：你們認識？
7,有一次和朋友一起去餐廳吃飯，一不小心咬到了舌頭，我:啊！朋友:怎麼了啊？我疼的說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往餐巾紙上吐了點血，這貨居然當時站起來大喊到:大家都別他媽吃了！這菜裡有毒。當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉。。。
8,我女友長得一般。性格超級好，我就喜歡她的性格。家裡有錢，高中剛談沒多久，她哥哥就過來找我，給我兩萬讓我離開她，我沒同意，她不追求組織生活，吃穿都跟我一樣，特別好的女孩。高中畢業後，談到結婚的問題，我說我窮，結不起婚，她說，我有私房錢，夠買房買車的。還能買個不錯的。我說我不想吃軟飯，她說所以我把錢給你，以後你得養我啊。然後才知道她私房錢九百多萬。我們買了房子，買了車，結了婚。過得很幸福。但是，鬧心的是，鬧鐘一響，睜開眼。什麼都沒了。。。
蕞後的大魔王
1:狗狗
小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
2:親生的爸爸
讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
3:殘廢了嘛？
4:一命換一命
5:這個年後：
鯉魚嘿嘿
我偷偷問魔鏡：我是不是世上最黑的人？魔鏡發出驚恐的聲音：誰，誰他媽的在說話？ 有一天騎自行車在巷子裡對面一個姑娘也騎著自行車正面衝來緊急情況下我大喊:你左我右! 那天晚上我們在巷子的地上躺了很久。
傍晚陪爺爺散步,見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問:喜歡啊?我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了,對面傳來一個甜美的聲音:喂,你好,是XX嗎?你爺爺迷路了,現在在XOX公園附近,你快點來吧。
世界娛樂心
1.之前有新聞說高考作弊會被判刑，要是有考生因為作弊被抓進監獄，獄友問他是怎麼進來的，孩子就會回答：說出來你們可能不信，我是考進來的。
2.找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說:“這位兄臺你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你是怎麼算的這麼準確？”。他捋了捋鬍子說“因為凌晨一點至三點是丑時。”
3.我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，怎麼還沒有做好？現在已經是深夜11點了。”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我：。。。
糖果小魔怪
1.丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。勁直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，於是盛了一碗吃。吃完看見妻子還在那揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嗎嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一炮泡尿進去，你說氣人不氣人？丈夫聽後馬上說：媳婦你歇會吧，讓我來揍！
2.今天看到鄰居打他兒子，我問為啥啊？鄰居：他考試考的太好。我：考的好為什麼還打他？鄰居：為了防止他驕傲。
3.跟小姑子逛街，小姑子：嫂子，咱倆一人買一杯奶茶喝吧！我：買一杯吧，我減肥，嘗一口就行了！小姑子：一人買一杯吧，上次你嘗一口就不剩啥了！
娛樂大眾666
.這些天在家窩著，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天出門買菜，在大街上遇一老者在賣減肥膏藥，50元一貼，說貼上見效，無效退款，7天可瘦10公斤。回家後發現忘了問貼哪兒，打開說明書看見三個字：“貼嘴上！
眾星娛樂播報
昨天看到頭條朋友發的，半夜看笑得止不住[呲牙]
俏佳兒
小區附近的奶茶店門口擺著一個牌:“長得好看就免單!”表妹拉著我就過去了，小店老闆看了一眼我表妹，對她說:“這小位姑娘，打五折!”隨即轉身看了看我，突然眼冒金星:“姑。。姑娘，你是不是來砸場子的?”
時光微笑
看到你這個問題，我真的很是頭疼，我回去翻遍我發過的所有段子，各有千秋平分秋色，沒有辦法了，你關注我吧，段子你自己挑吧，相中那個看那個，我在評論區等你，你說那個好看我就置頂那個。
今天語文老師給我們講課，老師拿著粉筆對我們說：同學們，其實我們可以用筆來比喻人！無私奉獻的人就是粉筆，正直的人就是鋼筆，思想傳統的人就是毛筆！這時候小明突然發問：那老師你說我是啥筆呢？老師還很和藹地說：沒錯，你就是“啥筆”，難得你有這樣的自知之明啊！
