老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！”
老婆：“什麼症狀？”
老公：“我看不見錢了！”
一、晚上洗腳，兒子在旁邊，我脫下襪子給他聞，說道來這是爸爸的味道，然後他爺爺把自己的襪子也給我湊過來……來爸爸的味道….
二、她 趴在桌子上調笑的問同桌：“喂，你有喜歡的人嗎？”他看了她一眼，淡淡的說：“有啊。”她心裡一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：“誰啊？”“我們班上 的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他卻都搖頭。她問：“都念完了，你怎麼都搖頭啊？”他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了嗎？”女孩聽後愣了一會，害 羞的轉過頭沒再說話。這時他伏在她耳邊輕聲說道：“其實，我喜歡……班主任。”
四、在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最後一排座位上打瞌睡。突然，一個急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到司機旁邊。
他站起來後瞪著司機，大家都以為一場激烈的口角不可避免。不料，這位乘客卻笑著對司機說：“師傅，您找我有事嗎？”
五、去上公廁，發現坑裡有一個錢包，半截在屎裡泡著，猶豫到底是撿還是不撿，最後一狠心，伸手進去撿起來打開一看，內心是奔潰的，裡面一張紙上寫著：兄弟，我已經看過了，裡面沒錢。我。。。。
六、今天問了一個大老闆：“現在生意都不景氣，大家壓力都很大，你晚上睡眠怎麼樣？”他回答：“像嬰兒一般的睡眠。”我說：“不愧是高手，這樣還能睡得著！”他沉默半天說：“唉，我是說半夜經常醒來，哭一會再睡......睡一會在哭....”
七、一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。一個老太太在屋裡大聲問：“你是誰啊？”俄羅斯人說：“依力奇瓦?莫波洛夫?克里拉維奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把剛打開的門關上。
八、在飯館吃飯，旁邊一桌只有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子。服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麼不吃?”男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”
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