現役控球后衛
好像笑的段子，動圖頭條很多，比如搞笑糗事大百科裡面的段子每個都讓你笑岔氣了，很不錯的
爆笑公社
1
最近疫情十分嚴重，我在家裡勸說奶奶，不要出門，不要到人堆裡去，這次的疫情有多麼多麼的嚴重。而我的奶奶卻一直跟我說，我們這的菩薩有多麼多麼的厲害!
2
昨天晚上在KFC，身邊有六七個小學生一邊啃漢堡一邊寫作業，頓時深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯只能吃垃圾食品。突然，其中的一個男孩對另一個說：“咱拿班費吃肯德基咋跟老師交代？
3
週末，中午正在家睡覺，兒子突然跑進來大喊：不好了，外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了，
我以為是兒子在跟我玩呢，就跟他說：走，跟本王一起會會那斯，今天必將他狗頭拿下，話音剛落兒子他爺爺一臉黑線站臥室門口了，
到了中午吃飯，吃著吃著兒子遞個空碗過來說：給爺爺盛碗飯，我想這兒子越來越不像話了，剛剛逗完我，又來戲耍我，
我沒有理會他，並且瞪了他一眼，
兒子在旁邊繼續說道：真是的爺爺要吃，
我抬頭一看兒子他爺爺又一臉黑線的看著我……
4
上週末，朋友請客去吃海鮮，正吃著，忽然隔壁桌的一小女孩問媽媽，
媽媽：小龍蝦回不了家了，它媽媽會不會著急呀？她媽媽愣住了，不知道怎麼回答，這時我拔蝦的手也停下了，這還怎麼吃得下嘴，
這時老闆過來了，說了一句，不會的，它們一家都在這裡呢，
好吧，我繼續開吃。
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那天和朋友兩個人一起去吃自助烤肉，我看五花肉很不錯，店裡都切好薄片的，一盤裡就三四片，我一次性拿了八盤，當我端著高高的一摞盤子回到座位上，我朋友驚訝的說:“別拿這麼多呀，吃不掉！” “握草，我忘記幫你拿了！”我說完後，發現朋友看我的眼神就變了。
賢情逸緻
很高興回答博主問題！
說到搞笑這一塊，我可是有太多的親身經歷了，如果說搞笑，倒不如說是自己做的事把自己能氣死😂具體怎麼回事，大家跟我一起來看一下……
秋天鄰冬的時候，，天氣還是有一些冷的，自己有一次就穿了一件過肩揹帶的那種牛仔褲，新買的，沒穿幾回，釦子孔很緊，有一天肚子疼上廁所，結果太著急死活弄不開，然後自己又憋不住，結果實在不行了(那種感覺大家都有過吧)😖結局可想而知，但這不是最可笑的，可笑的是我兩腿岔開往回走的時候，我爸問我怎麼了，我說對子疼，還沒說完我爸就照著我屁股來了一腳，說一天好吃的使勁吃，現在難受了吧，結果shi全佔到我屁股上了，然後我才說我剛才啦褲子上了，瞬間我爸就噗呲……笑翻了，想起來了，這是我小時候做的事😂
還有一次是，上學的時候我們幾個男生，一下課就一窩蜂往廁所走，幹嘛去？抽菸啊！(頹廢，古惑仔的年代)於是，一個班二十幾個男生，浩浩蕩蕩的就列隊衝去廁所，走到門口的時候，同學a說了一句話:有屁，別出聲！讓我使點勁，聲音大了你們給鼓掌👏，同學們靜候佳音一個個眼鏡大的跟牛眼一樣，就等著他爆發一下，沒等幾秒鐘。“噗！通通通通通……！”然後我們就一陣爆笑😂牛逼，結果他自己懵逼了，放完屁不走了，我們就問咋了？他說勁使大了，拉褲子上了😭😭😭😭😭😭這給我們笑的，從此這件事就成了我們每次傷心時必須討論的一個話題。
BiuBiu小神僧
給你分享一個最近看到的幾個小故事吧
1、過年和愛人出去逛廟會。
看到有個套圈的不錯，老闆是個中年大叔，蹲在那擺攤。
十塊錢弄了三個圈讓她玩。
愛人很開心，說要套個大娃娃回來。
然後直接一個圈丟出去，直接套中了店主的禿頭……
店主大叔很幽怨地看了我一眼，然後對我愛人說：“妹子，有老公了就不要調戲大叔了好麼…… ”
2、
睡落枕了，脖子難受的要命，老媽告訴我，治療睡落枕的土方法，就是用擀麵杖敲幾下就好了！果然被老媽一頓敲打，舒服多了，我正要感謝我媽，老爸突然掏出100塊錢給了我媽：你贏了，這傻閨女害我輸100，咋就不知道反抗呢？
3、
鄰居家的小孩很是可愛，給長輩們拜年，一共混到了五百塊錢壓歲錢
他把錢和兩塊旺仔奶糖都放在了口袋裡
晚上回家的時候發現口袋裡就剩下兩塊奶糖，錢全丟了
他發現丟了錢之後說“幸好糖沒掉”.......
4、
同事聚會帶家屬，兒子不知道怎麼的被一個小姑娘給打哭了，小姑娘媽媽連忙來跟我道歉，我笑著說:沒事，小孩子打打鬧鬧挺正常的，說不定長大了還能成親家呢。這時一個同事打趣道:那得問你兒子抗不抗揍了？還沒等我說話，兒子聽完馬上挺直腰板，眼淚還在眼圈裡，硬氣的說:抗揍！
5、
班裡有個巨摳門的孩子，拿著一根火腿遞給我。我心裡特開心，今天太陽真是從西邊出來了。心想，看來老師在他心裡還是有分量的。趕忙用溫暖的聲音說：老師不吃，你吃吧，乖！他很淡定地說：我說讓你給我咬開。
6、兒子：“媽，什麼叫唯唯諾諾的人?”
媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎?”
爸爸：“對，對，對。”
炒雞搞笑段子手
閨蜜讓我在她脖子上弄個草莓，氣氣她男友。小事一樁，我兩秒就幫她搞定了。她對著鏡子看了看說：“好，看這形狀，我男朋友脖子上的草莓印不是你弄的。”
一對情侶鬧分手，女孩哭著離開，男孩原地站著發呆...這時，過來一箇中年男子說道：“愣著幹嘛！追呀！”男孩低著頭說道：“可她已經坐出租車離開了...”男子喊道：“你身後那輛蘭博基尼是模型嗎？追不上一輛出租車？我就問你喜不喜歡她，想不想娶她...”男孩突然醒悟，迅速上了車，準備出發時，男孩淡定的說道：“這位大哥，謝謝你的鼓勵，我一定要追到她，等我們結婚的時候，你一定要來...”男子笑著說道：“好的，但到那時候，你可能就要改口叫我爸爸了...”
每次去廁所抽完煙回來怕被老師或部分同學發現都要吃顆薄荷糖。後被細心的同桌發現問我：為啥你每次去完廁所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我聞出來麼？我……
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。
不明星人
A：聽說你很拽是吧！
B：你確實是個長白山的醜八怪，從小缺鈣，長大缺愛，買把藤藤菜汙個口袋，喜歡偷吃蛋黃派，帶你媽切菜市場賣，走得比跑得還快，屬於嚴重心理變態，生個娃兒都是禍害，你還活得黑自在。
A: 你鬥是條哮天犬，我鬥是你主人揚簡，長老一臉的牛皮癬，你還笑得黑靦腆，活得確實黑有特點，酒窩黑淺，從來都是要錢不要臉，那個姿勢確實黑經典，還想立塊貞節牌匾，你確實死罪可繞活罪難免。
B: 你長得又難看，動作又緩慢，你還要切賣蛋炒飯，跟你老漢對到幹，喜歡吃雞兒涼拌，偷點煤炭，拿把逍遙扇，你鬥敢和你老漢宣戰，確實黑彪悍。
A: 你來自白馬凼，喜歡超時尚，耍奔放，土狗都要上，對到你老漢都要發浪，你的偶像鬥是唐三藏，感覺品德高尚，你還想唱得響亮，我說你完全是死豬不爬開水燙，逮到你腦殼鬥是兩悶棒，跟到鬥是兩耳屎，把你龜兒打曠，你還對到我說感覺真棒。
B: 你……
呆呆的木雞
接受不了，三文魚是好吃，可是什麼好吃的吃多了都會膩，那些說能接受的是因為他們想象不到有的東西再美好超出了一定的界限也是折磨，所以才有過猶不及這個詞
