搞笑博物館
1、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。
到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，
兒子還沒說話，打完了以後，醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。
兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。
最後只剩我和醫生一臉尷尬。
2、就剛才，買了份臭豆腐，在攤位前邊吃臭豆腐邊看段子，一個沒注意臭豆腐蹭到邊上大爺的皮大衣上了。大爺立馬就火了，說：“小夥子你瞎呀？我這衣服新買的，準備明天參加女兒婚禮穿呢，你耽誤了我閨女婚禮我和你沒完！”我一聽心想這是要訛人啊，於是說：“大爺您先消消氣，要是因為這衣服你閨女明天結不了婚的話，那就把你閨女介紹給我吧！”大爺看了我一眼，說：“小夥子，你這是知道我要嫁閨女，故意來碰瓷的吧？”我……
搞笑領域創作人
有趣的搞笑段子來啦:
1、晚上去夜市買腰帶，走到一個攤前，發現這的皮帶看起來很漂亮很結實，挑了一條喜歡的問：“老闆，多少錢一條？”老闆抬頭看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去鄉下一朋友家，路上看到有一個門口外曬了很多野菜，我看沒人，拿個袋子下車準備偷點， 主人突然出現喊到：“你幹啥？” 我連忙賠笑說：“買點野菜，多少錢一斤? ”主人：“隨便拿不要錢！餵豬的東西，反正地裡還有。”
3、傍晚在廣場跑步，累了坐到長椅上，旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機，忽然，少婦伸手在我腿上撫摸了一下……我們大驚失色的對視了五秒，然後少婦站起來大叫:“啊！我的狗呢？剛還在這趴著！……”
4、早晨，老婆正在穿絲襪，我說：“你的腿非常適合給絲襪做廣告。”老婆美滋滋的一笑：“討厭，真的嗎？”我：“真的，你的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨！……你別拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪階層，男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子，假如我這個月掙了8000，老婆會給我抱出蠶絲被；我掙了5000，老婆拿出羽絨被；我掙3000，老婆拎出棉被；掙1000，我睡植被……
品味浪漫的傘
我的小侄子小時候很淘氣，總是喜歡提起小女孩的裙子。
有一次，鄰居的小蘿莉的裙子被掀開了，
父親看到的時候，跟他開玩笑說，
如果你以後隨意掀開女孩的裙子，
你就應該對她負責到最後。
小侄子當時不明白，但他再也沒有掀開女孩的裙子。
二十年後，小侄子長大了，
向父親問：“你說的話還算數嗎？”
我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她儘快去相親，回來之後，大侄女怒氣衝衝的來找我。大侄女：“小叔，你怎麼什麼人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意！”我：“拿棍子怎麼了，拿棍子好呀，從古至今，大人物都離不開棍子，孫中山手裡的棍子叫文明杖，貝多芬手裡的棍子叫指揮棒，孫悟空手裡的棍子叫金箍棒，喬峰手裡的棍子叫打狗棒”大侄女：“別說了，無論你怎麼說，我也不會嫁給一個瘸子！”我：“……”
小學的時候，一天上課，門外來了個打扮很土氣的大媽，推開了教室門。班主任問：“請問你找誰？”老婦回道：“我給我二娃送點米來。”班主任轉過身問道：“誰是二娃？”教室裡安靜極了。老師生氣地說：“兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。”這時在後排聽課的校長，額頭冒汗，緩緩地站起來，走出了教室……
小李是富二代
這天，小李對爸爸老李說：
“爸爸，我找到了女朋友，我想結婚。”
老李沒有作聲，吩咐手下買了一隻小狗給小李，
叫他養一個月 。
結果沒幾天，就把小狗養沒了。
老李一看，淡淡地說：“你現在還不能結婚。”
小李不高興地問：“為什麼？”
老李：“你連一隻小狗都養不了，你還能養的了一個女人
還是先鍛鍊一下吧。。。”
眼前皆是回憶
十個金典笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
每日創意視頻
我來發幾個[微笑]
1、這天，老闆詢問員工貨款的情況。老闆：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎麼樣，有效果嗎？”員工：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多。”老闆：“那麼還有壞消息呢？”員工：“錢還在大猩猩手裡，我要不回來了。”
2、我那次跟朋友到國外旅遊，我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店。我們隨意試穿著衣服。兩個店員卻以古怪的眼神盯著我們，使我們感到很不自在。終於，一位會講漢語的顧客動了惻隱之心。她悄悄地向我們解釋：“對不起，這是一家乾洗店。”
3、讓你變幽默#昨天上班和一女同事聊天，聊到求婚戒指。她說上個月他老公給她買的戒指掉到馬桶裡，想進了辦法都沒有撈出來，最後還是她老公用一塊吸鐵石給撈上來的。當時想想她老公蠻聰明的，後來才覺得哪裡不對。
4、剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著男友看了半天，突然對男友說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時男友震驚了！說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳了！
5、一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學校，於是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我是扶著牆走的，很安全。
愛笑村情感樹洞
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.老公做錯了事被老婆一頓數落，然後就相互不說話了！老婆突然放了一個屁，老公也跟著放了一個，然後老婆說：喲，你還敢頂嘴。
2.睡覺的時候我躺著床上玩手機，一直只小蟲子🐛在我手裡屏幕上飛來飛去，我按了很多次都沒有把它按死，老婆看到我在按手機屏幕就問我再玩什麼，給她也玩一玩，我把她手機拿過來，我的手機屏幕關掉，於是小蟲就飛到了老婆手機屏幕上去了，我把手機遞給老婆說：就一條命啊，省著點玩！
3.跟老婆聊天的時候聊到夫妻相，我對老婆說：兩個在一起生活裡久了，吃一樣，住一樣，習慣有時候也一樣，久而久之就成夫妻相了。老婆說：喔，怪不得我越來越不漂亮了。
4.天氣太熱了，於是決定帶老婆去游泳。她不會，我就各種教她，沒過一會她突然對我說：老公，我好像飽了！
5.有一天在高速上閒著無聊，正好旁邊有一輛拖滿豬的貨車經過，我就跟老婆開玩笑的說：你看，那車上全是你親戚。誰知道老婆很淡定的說：要不是跟你結婚，我能跟他們做親戚？我當時無語了！
5.孩子出生後準備取和乳名，老婆看新聞說是貝克漢姆因為踢球的時候穿七號球服，於是給她女兒取名小七。於是老婆問我：老公，你踢球是穿幾號啊！我說：三號。
6有一天早上起床，老婆一臉嫌棄的看著我說：你昨天晚上做夢了吧？我說：你怎麼知道的？我好像是做夢了，還殺了幾個日本鬼子。老婆立刻打斷我說話狠狠的對我說：殺個屁，一晚上在老孃耳邊喊太君太君，你絕對是個太監！在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
音為你樂動聽
1.剛才給我媽掛電話……
我：“喂，媽……”
我媽：“又沒錢了？”
我：“恩！”
我媽：“不好意思你打錯了！”然後就掛了！
這絕對是親媽！
2.姐妹們去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食慾大振。我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的……
3.起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
4.我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便！”
5.晚上一個人騎著自行車下班回家，剛拐進一巷子，突然竄出來一條大黑狗，追著我就咬，嚇死個人，腳蹬子飛快，鏈子都快蹬斷了，終於出了巷子狗也不追了，我停下來想歇一會兒，哎一轉頭看到旁邊一個棍子，當時也不知道咋想的，拿起來棍子騎著車子又折了回去，一個手扶著車子，一個手拿著棍子，看著狗瘋一般的逃竄，心裡舒服多了……
6.我表姐最近相親，見過之後我表姐很不樂意，我也見了，那個男生長的一般般，皮膚黑黑的，而且牙齒也特別稀，一看就是特別猥瑣的那種。後來有一次那男生請我表姐去吃西餐，後來之後我表姐竟然同意了，而且最近要結婚了，我不明白就問表姐，表姐說“他那天吃牛排塞牙了，沒用牙籤剔！”
愛上每一天的生活
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個有趣的搞笑段子。大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下，想看更多笑話，記得關注我。
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：氣死我了，我再也不想看到你了。
老公：現在可以不理我，但是晚上睡覺前一定把架吵完。
老婆：為什麼？
老公：因為夜太長了，我想抱著你睡。
2、你不但可以看看，還可以轉轉
老公：老婆，五一了，我們去哪裡玩？
老婆：你想去哪裡？
老公：我想去黃山或者桂林，看看山水，還有長城也不錯。
老婆：難道你沒看過人嗎？來，我給你買了個地球儀。
老公：幹嘛？
老婆：世界那麼大，你不但可以看看，還能轉轉。
3、我會繼續努力的
老婆：老公，我們在一起七年了，你有什麼想說的嗎？
老公：和你在一起，是我這輩子最滿足的事了。自從我倆在一起以後，每天飯有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的話，你都會罵我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客氣，動動嘴皮子的事，我會繼續努力的。
惜緣鑫宇
1 有一個人問他的朋友:“ 你為什麼一抽菸就笑， 是不是煙很香啊? ”朋友回答:“ 我看到書上說， 抽一支香菸減壽5秒; 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽菸我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。”
2 今天問一個女生要電話，然後她說:“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”--可不可以不這麼含蓄!
3 宿舍一個哥們，早上沒去上課，老師快點到他時，同學給他打電話，此時只見電話開免提，裡面大喊一聲“到”老師說“今天不錯，都來全了，我們開始上課。
4 有一次在車站買完票，邊走邊低頭看票~~~~一個不小心跪在了安檢傳送帶上，反映過來時已經進簾子裡了，狠一下心!直接傳過去了。想想安檢員和那些乘客的眼神!!!連個地縫都找不到啊!!!
5 和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣:“幹嘛?嫌棄我啊??”他滿臉紳士般的笑容說:“沒，抹勻!”
6 某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他:“你是哪班的，叫什麼名字?”某生把褲腿一掀，說:“你猜啊你猜啊。
7今天乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人。那人說:你敢撞嗎?司機說:我是不敢!不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎?還不是你老婆新的男人用!最多出兩千給你買個guhui盒!那個人頓時接不下去了……
8學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士:“1000CC送什麼?”
大話笑林
瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉
是什麼感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌！
長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得難看還喜歡吃的叫飯桶
生活的煩惱，跟媽媽說說：“媽，我不想結婚。”工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”
小時候舅舅結婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅媽中間的，反正那一晚我睡的很香，不知道他們是什麼心情，現在回想起來我好不是人
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別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
求及格，求壓線，求低空掠過，求老師手軟，求學霸輕虐，求前桌身形嬌小，求左右字體剛好，求監考考試頭暈感冒，求人品爆發，裸考的娃們傷不起，考試傷我千百變，我待考試如初戀。
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誰是那個你破產了也不會拋棄你的人？答：債主。
對自己男朋友好點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。
最近網上很火的一段話：如果我消失了，誰會滿世界找我？我就特麼想說一句：還會有誰，黑白無常啊！
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期中考試，全班倒數第二向倒數第一要答案抄，倒數第一把答案遞給了他。結果成績出來後，倒數第一還是倒數第一，倒數第二的學生卻考到了班級中游。倒數第一大惑不解，倒數第二拿著試卷向他解釋說：“做選擇題時，排除你和我選的答案之後，正確率果然比較高。”
論女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。
看了歡樂頌，才發現，自己真的太霸氣了，完全是集五美於一身啊！邱瑩瑩的傻里傻氣關雎爾的毫無個性曲筱綃的沒有文化樊勝美的貧困潦倒還有安迪的神經病，我特麼全中了！
永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒！
這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
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晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。最後去收銀臺結賬的時候，我兜裡沒錢，她結賬，這二貨把錢，掏出來，喊了一聲，你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。
朋友圈發自拍不要太過分，大家都是見過面的人。
我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
跟我媽吵架，我言語有點過激。說完自己都後悔，反倒她態度平靜地說：“好好好，不吵了，你想咋樣就咋樣吧。畢竟我錯在先，把你生成這個樣子是我的不對。”
老公：結婚前你為什麼喜歡養狗呢？老婆：又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。老公：那現在你怎麼不養了？老婆：有了你，就用不著它了。
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都說婚姻是愛情的墳墓，那麼結婚週年慶祝，不就是在掃墓嗎？
瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的淒涼。
喝酒之後不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂髮微信，能做到這五點的人你喝個毛酒，浪費錢！
兒子拿著寒假作業本對他媽媽說：＂媽媽我寒假作業太多了！媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看的目瞪口呆。只聽他媽媽瀟灑的說到，老師問，你就說、爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！
別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！
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曾經發誓再網購我就砍手，現在我發現原來我是簽收觀音！
買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這裡買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這裡賣？”
爸爸：你為什麼連這麼簡單的算術都不會?女兒：因為我笨啊!爸爸：你為什麼不打掃一下自己的房間呢？女兒：因為我懶啊！爸爸：你又笨又懶，將來怎麼辦!女兒：像媽媽一樣，找個聽話的老公就行了啊！爸爸：。。。
年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒不少。
我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
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前兩天岳母生日，我問老婆是不是要買個貴重點的禮物，老婆說：“不用買太貴的，她年紀大了，買點實用的就行。”於是，我買了一個骨灰盒。
吃完了飯。 父親對坐看電視的女兒說：“女兒啊，咱們爺倆來談談心吧，來說說你的人生理想！” 女兒指著電視說：“我要當演員，成大明星！” 父親鼓掌道：“非常好！理想要付諸實踐，那麼，現在就開始學表演！你能演一個家庭主婦嗎？” 女兒：“當然可以！” 父親：“很好，那麼試試，把碗洗了吧！” 女兒：.....
男人，訂婚前像孫子，百依百順。訂婚後像兒子，學會頂嘴。結婚後像老子，發號施令。
發現長相難看的人有優先發言權，因為我們常常會聽到有人這樣說：“我醜話先說前面。”
道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊， 謝謝關注！
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