華南地區達達配送總經理
這個是我們大多數父母的通病，總是說為了孩子好，一句為了你好，傷了多少孩子心，也累了多少父母身！
我們身邊的父母幾乎都是這一類型的，從小到大，都是圍著自己的孩子轉，事無鉅細都想過問！到老了，寧願變成孩子保姆，也不願撒手讓雙方自由呼吸！
很多家庭矛盾也是這樣來的，一邊覺得委屈喊著都是為了你好，一邊覺得壓抑喘不過氣！其實，孩子都比父母感覺中成熟自立！很多時候是父母想象孩子離不開自己，孩子會吃虧！其實，孩子的世界有時很簡單，我可以吃苦，可以受累，只請你尊重我的想法，在乎我的感受！
別讓愛成為枷鎖，世間沒有不愛孩子的父母，同樣沒有不愛父母的孩子！只希望在愛的過程中，看到孩子的成長！學會放手，讓他飛！其實，父母也是跟孩子一起成長，做為父母，不管孩子多大，你陪他經歷的每個階段，都是第一次！成全孩子，也是在成全自己！
小麗話情感
啊啊啊[打臉]
我都為這句話和我媽幹一年多的仗了。
自打得了抑鬱症之後，開始重新整理和父母相處方式
我媽最常說的就是“為你好，我如何如何”
我最常回的就是，你給的不是我要的，你怎麼不問問我要什麼？
後來看了很多的心理學方面的書，大致解釋為這是自私的表現。
說的明白點就是做了一堆感動自己的事兒，然後哭的稀里嘩啦[摳鼻]
這個要是想改能改，給她講心理學原理，幫她剖析背後的緣由，基本是控制慾太強，還要追溯到她兒時，總之特別不容易。[酷拽]
後來成家了，有了孩子，我沒精力了，現在放棄了[捂臉]
總結一下就是儘量接受父母的心裡缺陷，然後關門過自己的日子，大家其樂融融不必太認真，生活就是難得糊塗麼[呲牙]
女巫7
我是80年的吧，第一代獨生子女。今年我40歲了，我兒子也15歲了。我和父母住一個小區，但是我父母還把我當小學生看待，出去要彙報，回來晚也要打招呼。一天我氣不過了，我和我媽說，“我40歲，我不是14歲了，我哪裡那麼容易受騙呀，我覺得天天活在你的監控下，我很壓抑。”但是，我老媽說，“你再大，我也覺得你是個孩子，我是為你好”。也許是家裡一個孩子的原因吧，父母的目光都在我身上。所有我的麻煩，一般不和父母說，因為他們也解決不了，還徒增煩惱；畢竟50後和80後不是一代人。但是我很高興，現在我是父母的依靠。我想我兒子長大後，我不會干涉他太多，只要他開心快樂就好。
晚霞荷塘
中國很多父母雖然尊重孩子意見，給孩子自由，但實際操作起來，卻不是這樣的，我聯想到以前小時候，我媽總是買她認為她覺得好看的衣服給我穿，而我卻覺得不喜歡，父母總是把自己的想法強加在小孩身上卻忘了問他們的感受，如果只要我們的選擇不如他們所願，他們就會不停的用各種手段說服孩子，父母總會想盡一切辦法來讓孩子聽他們的話，希望孩子不要創業，創業有風險啊之類之類的，其實父母希望孩子好，有一個好的未來這本身沒有錯，錯就錯在讓孩子過他們設定好的人生，那麼最後的悲劇是，孩子不快樂，孩子漸漸失去自己決定的能力，孩子越來越依賴父母，就變成媽寶了。
即使他們是過來人，有經驗，但他們說無數遍“為你好”三個字都不如自己去走一遍。
所以自己的生活還是應該由自己決定，即使走岔路了也不會去埋怨別人。
Tingerlady
說你是為了你好，罵你是為了你好。
這是我們常聽到的話，“為了你好”逼瘋了多少家長和孩子！
有個朋友，和父母住在鄰城，35歲，有個寶寶，1歲左右。
她把自己家收拾的很好，寶寶也很乖，老公對她也很好，家裡窗明几亮的，工作生活兩不誤，遇到問題和老公商量著來，看的是特別有主意有主見的人，身邊的朋友遇到問題，也喜歡諮詢她。
但是隻要一休息，她踏入父母所在的城市，那整個人都不一樣了，感覺就跟斗志盎然的大公雞遇到了厲害的角色，一下慫拉了下來。
只要回到父母的城市，35歲的大姑娘，有老公，有孩子，經濟獨立，但是你要約她出去吃個飯，只要在父母的城市，她都很為難，因為她要跟她父母交代清楚，誰約她吃飯，約她吃飯的人叫什麼，父母叫什麼，在哪工作，認識幾年了，為啥也會在這個城市，很多很多，就跟小學生出去玩一樣，所以導致她回到父母家，也很少出去，可以說除了跟父母一起出門，很少自己出門，天天在家，但是父母又要說了，你一個30多歲的大姑娘，天天在家窩著，就沒有朋友嗎……………
朋友是培訓老師，早幾年朋友說這個行業不錯，想回家鄉加盟一個，父母不同意，百般阻撓，說你幹不成，你以為你是誰，要錢沒有，要關係沒有，啥啥沒有，就想自己幹，你好好給人家打工吧，說你是為你好，別到時候賠的啥都沒有了………………
現在朋友家鄉的這個行業特別好，而加盟的就是朋友的朋友，還是朋友給出的主意，朋友的媽媽又說了，你看看人家，乾的多好，像你，就是個給人家打工的命，朋友無語，類似這種情況很多很多，你能說這是父母不希望你好嗎？
她們是以他們覺得好的方式來要求你，他們覺得好的方式在要求你，他們覺得你這樣很快樂，就跟“別人家的孩子”，父母不是喜歡那個孩子，只是希望你好，你無論多大年紀，在他們眼裡永遠都是孩子。
快樂不快樂，對於好不好，在父母看來沒有那麼重要。
玥小二
因為父母在社會上走了幾十年，瞭解社會上的人情事實啊！有的時候社會不確定，人情不確定，社會關係不確定。甚至社會關係有的很複雜，總得來說，社會經驗豐富點，見多識廣。害怕自己的孩子在社會上吃虧受騙。社會上也確實很複雜，傳銷，網絡詐騙，婚姻詐騙，等等。孩子在成長期，沒有社會經驗，衝動的思想。有的孩子甚至相信他人不相信父母，老人對孩子說多了，孩子有個厭煩的心理，所以老人都會說對你好。對孩子要給他一個空間，也不要過於太嘮叨？長大他也要走出這個家，過他自己的幸福生活，在路上行走啊，還是靠他自己呀？
李廣眾66866
我覺得在中國這是一種很普遍的問題，同時也是一種很可怕的問題，對於一個孩子的成長，乃至對於一個孩子一生的成長都會有很大的影響。
一、父母只是把你養大已是盡力
對於咱們國家的一個龐大的人口基數，尤其是很多家庭條件不好的人，父母給能你最好的，就是每天為生計奔波，為了讓你吃飽穿暖。
其實他們能力有限，已經盡力了。
二、父母文化修養
這樣的父母，也許有的人讀書後，對於自己的父母在心裡是看不起的，認為父母的所有思想觀念都是錯誤的。
父母一開口，你都覺得煩死了，怎麼會聽他們說呢！
即使他們看到你的不快樂，可是也不知道說些什麼？
給你愛的方式，就是希望你多吃一點。
三、缺乏親子溝通
很多的家庭，父母和孩子溝通好的很少，即使父母孩子很少見面，見了面，除了一起吃飯，其他的時間都是自己管自己。
孩子心裡是怎麼想的，他這段時間經歷了什麼？他快樂嗎？痛苦嗎？父母從來都不會問！
所以導致很多孩子把一路成長的不順都會推給父母。
綜上不管是哪種情況，請你學著釋懷吧！父母真的能力有限，給你的也有限，你才是自己命運的主人。
加油吧！祝你幸福
拾穗者
在心理學裡面:
為你好的前提就是他/她覺得:“”你不夠好“”
至少是沒有他/她認為的那種好
沒有達到他/她標準的好
所以為了讓你達到他/她要的那種好
他/她要告訴你該怎麼做
在學習心理學以來得多年中
我發現中國的父母
大多數都是自己飛不起來
然後指望兒女飛起來的
潛意識裡就是把自己的希望寄託在孩子身上
讓孩子代替自己去追夢的
而從來不管孩子喜歡不喜歡
更不會管孩子開心不開心
所以
終上所述
首先就是要和父母明白邊界的問題
其次孩子自己也要明白
“生理父母不等於心理父母”
生理父母給了我們生命
但心理父母是我們幻想出來的人生導師
是我們想象出來的理想父母
是人都希望在人生的道路上
有來自父母的指引和幫扶
讓自己少有彎路
但理想很豐滿現實很骨感
人最大的錯誤就是把想象當成現實
所以中國父母和孩子相愛相殺
清楚的認識到生理父母就是生理父母
自然也就能理解父母為你好是什麼意思了
不指望老人為自己做改變
就不會有那麼多失望
祝好
Mina占卜師
首先這是一種觀念上的衝突，也可以稱之為代溝，有些父母總是為孩子考慮這考慮那的，他們認為有吃有穿，找個朝九晚五的穩定工作，然後生兒育女就是完整的人生，往往忽略了作為子女的到底想不想要這樣的生活。主要原因有兩點：
一、父母總以過來人自居，忽略了時代的侷限性
許多父母是從那個物質匱乏的時代過來的，那個時候可能覺得有吃有穿，有份穩定的工作就是相當幸福的了。但是把那時候的觀念放在今天來看顯然是過時的，因為現在的年輕人都有吃有穿，缺少的不是物質方面的條件，更多的是精神需求！這種兩輩人不同的經歷和時代的變化是造成問題產生的原因！
二、父母閒暇時間多，精力無處安放，只好消磨在兒女身上
另一方面，許多父母已經度過了艱苦奮鬥的年齡，基本上也攢下了或多或少的家業，他們的自由時間相對比較充裕，時間一多呢就閒不住，如果也沒有點充實的興趣愛好的話，能關心的也就兒女的工作和情感狀態了，嚴重點的就會演變成控制慾！
建議有空多和父母溝通下，告訴他們為什麼有些事情不能聽他們的，然後給父母多找點興趣愛好和事情做，消耗他們的精力哈！！
陌上小生
中國父母都把他覺得最好的給你，卻不知你是否需要。過了20年後，我們做了父母才能體會當初父母那片用心吧。
父母以他們無私的愛，生活經驗毫不保留的給你，因為在他們眼中你永遠是個孩子，會任性，我們對於父母的給予是否快樂，那是立場不一樣。父母健在，我們還是孩子，父母不在，我們人生只剩歸途！
