衝著冭陽奔跑
隔三差五的吵架對孩子的影響更大。
首先，離婚對於現在的人來說太平常，離異家庭的孩子在外也不會受到太多歧視。但是，經常吵架的家庭的孩子卻會很敏感。孩子總是希望自己和別人一樣，總是害怕孤立。家裡經常吵架，孩子卻不想和別的小朋友不一樣，就只能自己默默地忍著，儘量不讓別人看出自己的不同。同時還要擔驚受怕，怕家裡的正吵，怕被別人發現這個秘密。
其次，長痛不如短痛，離婚雖然讓孩子只能和一方父母經常住在一起，但是，孩子長期看著父母正吵，看著自己最親的人相互傷害，這對孩子的傷害會更大，甚至會讓孩子漸漸地變得心理扭曲。
最後，離婚後，有孩子撫養權的一方可以好好照顧孩子。但是，隔三差五吵架的家庭裡，父母只顧吵架，缺少對孩子的關心和照顧，家裡長期不安定，孩子也會變得急躁易怒，潛移默化中，也會習慣用暴力解決問題。
總之，隔三差五吵架的家庭出來的孩子要麼膽怯懦弱，要麼暴躁易怒，這樣的家庭對孩子有百害而無一利，還不如離婚的家庭。
聰聰聰子
我寧肯父母離婚，落得清淨。
當年，我不過十來歲，父親負心出軌，母親怨憤難平。
天天的，面對的是母親的眼淚和祥林嫂似的訴說，和父親的冷漠和暴戾，還有十里八鄉的看猴戲的鄉親。
家不成其為家。
要不是冰窖，要不是火山。我和妹妹，是瑟瑟發抖的兩隻小耗子。
真的，每天都是逃一樣衝出家門的，放學回家如上墳一樣哭喪著臉。
那時候唯一的願望就是，總有一天我要離開你們，走得越遠越好！
所以，15歲以後，我終於勸說母親，接受離婚。
我不要她為了我和妹妹有個完整的家庭，就堅持不離婚。
那樣沒有生氣沒有愛的家，不是家，是棺材。
所以，男女之間喜歡了可以上床，結婚請慎重。
結了婚了，要孩子請慎重。
有了孩子了，努力營造一個溫馨和睦的家吧。
不要輕易吵架打架，更不要輕易離婚。
否則，你不僅入了地獄，你可能還拖著你的配偶、你的孩子入了地獄。
雲是鶴家鄉680
這個問題一個經歷過的孩子現身說法會比較有說服力，我爸媽吵架是我記事以來就一直存在的，小時候偶爾吵，初中時天天吵，現在兩個人還是兩看相厭，初中時我覺得他們離婚吧，離婚了我就解脫了，沒經歷過的是無法理解那種看到兩個最親的人在你面前廝殺的感覺的，而且你沒有人可以傾述，因為那是家醜，你只能提心吊膽的過每一天，不管是在白天還是在夢裡。那種日子我想在想想都會心痛，是的，初一的時候的我第一次體會到了什麼叫心痛，而且極其深刻。後來他們就斷斷續續的吵，你永遠都逃不開吵鬧聲，哭泣聲，咒罵聲，因為你沒辦法坐視不理。我不知道離婚會給我帶來怎樣的傷害，但是估計不會有那麼痛的。永遠不要在你的孩子面前吵架，或者你可以提前給他找個心理醫生。
清風一股流
離婚與隔三差五吵架對孩子都是有傷害。我有親身體會。我父母從小吵架，父親脾氣暴躁，母親因為帶兩個孩子，因此心力交瘁。吵架在所難免，我和我哥哥在小學時感受就非常不好。其實對於孩子來說，需要的是真切的關愛，至於是否親生才能給予真切關愛，這個是不一定的。如果選擇天天吵架而勉強在一起，不如選擇離婚，長痛不如短痛。
幼年長期遭受折磨的孩子，身心健康也會有影響。與其痛苦的和生父母在一起，不如開心得生活。雖然說美好的家庭是孩子最好的生活方式，但目前中國離婚率已經達到百分之五十以上，我們只能理智的做出選擇。重組家庭不一定能滿足孩子所有需求，但能相對減輕孩子在原生家庭日日爭吵帶來的負面。
作為母親肯定希望孩子好，總覺得再找的人不一定會比親生父親好。但是這個是個理論而已。父親也是男人，而對男人而言，有責任感喜歡孩子的人，才能做好父親的基礎，沒有責任心，耐心的男人，未必能承受起家庭的壓力，及對待孩子也不一定會付出。同理對女人也是，有的女性也自私，不願意帶孩子。
所以當婚姻出現問題，天天吵架，給孩子一個暴力，充滿怨恨的環境，不如離婚，給孩子帶來的影響還小些。
左麒欣
很高興回答你的問題[害羞]
首先要分什麼事而總是吵鬧，每個人結婚的另一半都是從中途認識進入彼此生活裡，還是得多溝通。多轉變彼此的三觀，慢慢磨合！
現在夫妻吵架我們會經常聽到“要不是為了孩子，我早就和你離婚了”。孩子成為綁住兩個人婚姻的繩子，但是不管怎樣做孩子都是最大的受害者。我閨蜜是在離婚後認識了她現在的老公，第一次見她老公的時候我們所看到的就是兩個人恩恩愛愛的，但是後來畫風完全不一樣了，他們開始吵架，甚至動手，孩子就更可憐了。當她把孩子到單位我們一起打鬧玩耍是時候，孩子就會躲在角落裡哭，剛開始我們都不太明白孩子到底是怎麼回事，但是到後來才知道，他們夫妻兩個經常在孩子面前爭吵，打架，孩子是因為害怕。孩子見了男同事也是躲的遠遠的，不敢靠近。他們就這樣鬧過幾次離婚，但是就是因為孩子他們選擇繼續一起生活。但是對孩子的傷害一點都沒有減少！
樂山有料
儘管兩者對孩子的影響都大，但是我的話還是會選擇離婚。
離婚是短痛，走出了痛苦慢慢的也就好了，而隔三差五吵架確是長痛，痛完又痛，完全是身體和精神上的慘痛折磨。
記得我媽有時候跟我爸吵架的時候都會說，要不是為了你們我早就走了，有時我也會跟她說，實在過不下去的話就散了吧，其實你這樣為了我們反而是害了我們，長期生活在這樣的環境裡面，孩子的心理成長都會有陰影，雖然有個家但是都不想回，每天踏進門檻感受到的都是害怕和壓抑，與其這樣還不如分開了，你可以自己去追求想要的生活，我們都長大了也會照顧自己，爸還是爸，媽也還是媽，這個不會變
水果小籃子66
隔三差五的吵架對孩子的影響更大。
首先，離婚對於現在的人來說太平常，離異家庭的孩子在外也不會受到太多歧視。但是，經常吵架的家庭的孩子卻會很敏感。孩子總是希望自己和別人一樣，總是害怕孤立。家裡經常吵架，孩子卻不想和別的小朋友不一樣，就只能自己默默地忍著，儘量不讓別人看出自己的不同。同時還要擔驚受怕，怕家裡的正吵，怕被別人發現這個秘密。
其次，長痛不如短痛，離婚雖然讓孩子只能和一方父母經常住在一起，但是，孩子長期看著父母正吵，看著自己最親的人相互傷害，這對孩子的傷害會更大，甚至會讓孩子漸漸地變得心理扭曲。
最後，離婚後，有孩子撫養權的一方可以好好照顧孩子。但是，隔三差五吵架的家庭裡，父母只顧吵架，缺少對孩子的關心和照顧，家裡長期不安定，孩子也會變得急躁易怒，潛移默化中，也會習慣用暴力解決問題。
總之，隔三差五吵架的家庭出來的孩子要麼膽怯懦弱，要麼暴躁易怒，這樣的家庭對孩子有百害而無一利，還不如離婚的家庭。
花紋武
這個要看具體情況了，如果是那種床頭吵床尾和的吵架，對孩子雖然有影響，但對孩子傷害不大，如果是感情不和，勉強湊合過的那種爭吵，說實話還不如離了好。
現在孩子的智商不比我們小時候，父母和新聞聯播是我們唯一的信息渠道，他們的聰明超乎我們的想象，形合意散的生活狀態他們感受得到，這種日復一日的折磨，對孩子的性情成長會有什麼影響，不難猜到。
和平分手，對孩子像成人一樣對話，說清楚父母之間的愛是什麼，父母與孩子之間的愛是什麼，說明父母在沒有成為仇人時分開是最好的選擇。父母離婚後如果能保持朋友關係，不互相傷害，隨著時間的推移，孩子也會理解，能將對孩子傷害降到最低。
我的一個女同學與青梅竹馬的愛人離婚了，孩子歸了女方，雙方也都各自組建了家庭，但是他們現在以朋友身份相處，反而比是夫妻時關係更和諧了，我同學也經常帶孩子去看爺爺奶奶，對孩子的爺爺奶奶還是以爸媽做為稱呼，看來有的人真的是隻適合做朋友，不適合做夫妻，
雙方現在的愛人，對這一情況也非常理解，應該說隨著文化程度的提升，和外來文化的影響，現在人越來越尊重人性了，至於孩子現在變成了有兩爸兩媽疼愛他，現在也22了，也有朋友，性格開朗活潑，沒看到有什麼自卑和不良的影響，還很感恩，特別寵著他母親，我同學常說自己都被兒子慣壞了。
如果能做到像以上那樣的分手，那還是長痛不如短痛的好。但是並不是所有分手的夫妻，都能做到這樣圓滿，如果真的對孩子好，那還是不吵架，不離婚，夫妻間相互理解，相互包容，多發現別一半的優點，重新燃起愛火，才是對孩子最好的方式。
我是黑色一煙火。麻煩褚君，不吝點贊點個關注，謝謝。
黑色一煙火
兩個都是有傷害的，如果非要選擇一個的話，我認為離婚好過隔三差五吵架。經常吵架對孩子影響更大，會影響孩子對家庭和婚姻的觀念，對家庭沒有安全感，也不利於良好性格的培養與行程。離婚的話可以跟孩子解釋，要告訴孩子爸爸媽媽還是愛寶貝的呀，經常陪伴孩子。也不失一種好辦法。
於家小姑
兩個影響都大，那麼離婚，真的是解決一切問題的法寶嗎？
不是。
一個人在上一段婚姻中產生的問題，極有可能會在下一段婚姻中重複出現。
離婚不僅僅是為了逃離和解決眼前的問題，更重要的是，我們要知道哪些是“坑”，以及怎麼去“避坑”，從而讓未來的自己過得更加幸福，孩子的安全感來自家庭是否幸福。
在《為何婚姻會失敗》一書中，作者寫道：
“婚姻會持久，多半是因為夫妻有能力化解一些在任何關係中都會出現的衝突”。
沒有不吵架的夫妻，在婚姻中，出現衝突再正常不過了。
逃避不是辦法，化解衝突、解決矛盾、修復裂痕才是我們需要去學會的。
這裡，我們給出8個可以化解婚姻矛盾的原則和方法，如果你的伴侶沒有家暴、酗酒、吸毒等極端行為，矛盾也沒有那麼不可化解，我們不妨去嘗試著修復和解決一下。
培養你對伴侶的喜愛和讚美；
表示你對伴侶的話題真的感興趣，對話時多用眼神交流，並實時給予回應；
做一個耐心的傾聽者，必要時給對方一個擁抱或者可以依靠的肩膀；
多站在伴侶的角度看問題，即使伴侶觀點不那麼合理；
讓伴侶影響你的決定，把“我們”放在“我”之上；
不作判斷地描述事實，抱怨但不責備，提出明確的要求，語氣溫和且學會讚賞；
坦誠地談論自己的想法；
用不傷害對方的方式討論衝突。
這樣，在修復的過程中，我們也許就可以看到更多的對方，也能更清晰地知道，ta還是不是我要一直牽手走下去的人。
