你的真心，別人也可能毫不領情。
昨晚十二點多，都要睡了，忽然聽到隱約的女人的哭喊聲。
我立刻爬起來查看情況，發現是有人在樓道里吵架，很想出去喝止一下，但是女人哭的太慘了，不好意思打斷。
無法入睡，就靠在門上聽了一會兒。
這一家，聽起來是四口之家，父母操鄉下口音，大概是山東河南一帶的人，那個哭喊的女人就是她的女兒，和女兒對峙爭吵的，是一個年輕男人。
這個男人卻不是老公，是弟弟。
聽了一會兒我就明白了。
北京的這套房是姐姐和姐夫結婚的時候買的，當時買房的時候父母沒有掏錢，但是離婚的時候房子判給了姐姐，姐姐補房款給前夫時，父母掏了錢。
父母過來同住，同時照顧女兒，不知為何，女兒雖然離婚但是卻懷孕。
弟弟也跟過來了，疫情期間隔離在家，弟弟沒有工作宅著打遊戲，姐姐挺著大肚子卻要去上班，承擔全家的開銷。
這次吵架就是因為弟弟在傢什麼也不幹，姐姐急了。
姐姐在整個吵架過程中在反覆嘶吼三句話：
1、我為這個家付出了多少，你們付出了什麼？
2、你們有人關心過我一句嗎？我在外面多累，你們有人問過我嗎？
3、我一個人養活全家，我一個人！
弟弟的反擊如下：
1、總是談錢，錢，錢，只要錢不要感情嗎？
2、就你一個人付出嗎？因為你懷孕，後我對你言聽計從，伺候你，我現在不賺錢，只是暫時。
3、你就是個臭s*，都是給你慣的。
面對弟弟的反擊，姐姐只會回應：對，我沒感情，我沒感情我養活一家人，然後重複上面的那一套，同時互相算賬，你付出了什麼，我付出了什麼。
我聽的很難受，這女人聽起來三十多歲了，婚姻不幸福，家人也不給力。
她的所有憤怒，其實都只是想說：求你們看看我吧，看看我的付出，看看我的疲憊，看看我的眼淚。
她並不是因為付出而後悔。
我的演講課學員，曾經上臺講過一個很深刻的故事。
她跑到國外生孩子，結果老公因為工作原因滯留國內，不能過去陪伴生產。
這個女人獨自在國外度過了產前產後的將近半年的時間，一個人挺著大肚子去買菜，一個人度過了月子期。
害怕，孤獨，身體疲憊。
她說，那時候老公每天都會打電話給他，問她錢夠不夠花，不夠的話立刻打錢過去。
不是不關心她，但是她每天還是很難過。
一直到出月子的那一天，護工小姐給她整理好物品，送她出院，然後鄭重的跟她說，您辛苦了。
那一刻，她眼淚就流下來了。
她終於知道自己想聽的那一句是什麼。
老公總是想給她錢，就是為了抵消愧疚感。
但是她不想要錢，就是想要一種肯定，你付出了，你很辛苦。
跟樓道里吵架的女人一樣。
她喊得聲嘶力竭，真的只是想得到一句“你辛苦了”。
而她的父母，幾乎沒有給出任何有效的勸慰，只是在很小聲的說，家和萬事興，別吵了，給人聽見多丟人。
這個姐姐，真的太傻了，懷著胎兒，冒著被感染的風險去上班，賺錢養活全家人。
然後慘兮兮的去索要家人的感激和肯定。
就好比，你先把自己的心掏了出來，然後跟別人說，來，你看著給價吧。
別人給出了價格，然而你又不滿意。
可是不滿意的你，又不懂得去表達這種不滿意，只會用憤怒和眼淚去攻擊。
最後造成的結果就是，你的一片冰心，別人毫不領情。
家人相處，也有原則。
我小時候曾想，一定不要成為小姨那樣的人。
我小姨，是全家孩子們的第二個母親，她在80年代的時候有一份工作，工資很可觀，所以經常能資助其他的兄弟姐妹。
小時候經常往我家裡三五不時的送肉，拉著我們家三個孩子去買新衣服，給她的姐姐減輕負擔，我二哥去縣城讀高中的時候，沒有住校，在小姨家住了三年。
她不僅對我們家的孩子好，對我舅舅們的孩子，一樣的好。
好了這麼多年了，我姨最近兩年決定，不再對大家好了，以後誰也不管了。
偶爾和她打電話，她會在電話裡抱怨，表哥的媳婦因為她一句話說的不合適，就跟她翻臉，讓她很氣憤，因為之前對錶哥一家都很好云云。或者是，家裡出什麼事都要她管，管來管去大家都有意見。
我心疼她，像一個要賬要不回的老媽媽。
陳年舊賬，只有被欠錢的那個人才回去翻。
付出的那個人，在偉大犧牲的光環之下，自我感動。
我長大後也成為家裡經濟實力較強的一個，願意主動去付出，大到家裡人買房出錢，找工作幫忙，小到給孩子們買衣服，出去吃飯買單。
過年的時候，我會派人去市場上批發牛羊肉，挨家挨戶的去給親人們送。
我媽經常當著大家的面說我顧家，說我付出多。
我私下和她說，你不要這麼講，這麼講大家慢慢的就不舒服了，不領情了。家裡不僅有哥哥們，還有嫂子。
我媽說，那本來就是你付出多。
我跟我媽也說不明白，但是跟家人相處，也有一些需要遵循的規則。
第一，永遠記得，快樂已經是付出的報答。
人的大腦，比自己想的要奇妙，俗語說：人不為己，天誅地滅。
但實際上人更享受的不是被給予，而是給予。
所以從人性的角度來講，有一些伏弟魔、奉獻狂出現，是因為在付出的時候自己會得到快感。
重男輕女的家庭，女兒成長過程中從未獲得重視，長大後很容易被家裡人吸血，因為被吸血的她，有被重視和需要的幸福感。
《社交天性》這本書裡說：
“人，無論被認為是多麼自私，在他的天性中顯然還存在著其他一些本性，它們促使他關心他人的命運，把他人的幸福視為自己幸福的必備條件，雖然除了看到他人幸福自己也覺得快樂之外，他不可能從他人的幸福中得到任何其他好處。”
書裡還提到過這樣一個實驗：
向參加實驗的被試者提問，你們是不是願意收到5美元。
毫不奇怪，所有被試都很爽快地同意了這種意外的“獎勵”。
而在另一些輪次中，被試者被問，是否願意放棄部分獲得的錢（比如2美元），如果願意的話，某個慈善機構就能夠收到5美元的捐贈。
這個實驗最令人驚訝的結果是，與不帶任何附加條件地收到更多的錢相比，被試在做出放棄自己部分收入去幫助他人的決定時，他們大腦的獎賞系統的激活程度反而更高。
所以原本被認為“自私”的大腦獎賞系統似乎更喜歡給予而不是索取。
意識到給予之後，大腦已經獲得快樂的獎勵，你就不會再去向他人索取獎勵。
再去索要，就有自私的嫌疑。
我有個朋友的媽媽，從年輕時候就一直是個女強人，孩子要什麼，給買，孩子要上學，找最好的學校，這些基本上都是可以理解的母愛。
不可理解的是，孩子長大了，結婚了，她跑去和兒媳婦說，以後你們什麼都不用幹，我給你們開一家公司，讓你們什麼都不幹，就賺錢。
朋友的老婆說了一番話，我記憶很深刻，她說，我一點也不感激這種付出。
這個女強人媽媽，沉醉於自己的付出。
真正好的教育，是鼓勵孩子去勇敢、獲得、給予，讓孩子對自己的人生有掌控力。
而她呢，在付出的過程中，體味女強人的掌控感，犧牲中帶來的偉大感。
最怕的是，她還索要報答，索要兒子一家的畢恭畢敬和虧欠感。
我經常提醒我自己，我現在對家裡的孩子很好，如果他們長大後對我不好，那也沒什麼好失望的。
因為我曾經享受過保護他、給予他的快樂。
我已經被報答過了。
第二，明確彼此的界限，不要越界去控制別人。
對誰好，是你自己的決定。
誰對你好，不是你能干涉的事情。
劃清楚自己的實力範圍，也明白與人的界限，你不能替別人做決定。
有人逼著你去付出麼？或許有，但是最後答應的還是你自己，決定聽從他人威逼利誘的也是自己。
我要對你好，然後我也要逼你對我好，這個邏輯其實是強盜邏輯。
如果一個朋友打定主意離開你，戀人背叛了你，不要再聲淚涕下的去追問：我哪裡對你不好，我對你多麼好，你憑什麼這麼對我？
沒有憑什麼，那只是別人的決定和選擇，你不能強迫，對家人也不能。
建議大家去看《被討厭的勇氣》，這本書告訴你，你必須學會認清楚，什麼才是屬於你的題目，你不要去替別人答題。
第三，學會表達自己的需要。
付出有快感，容易上癮，所以不要一味的沉浸其中。
前面提到的那位女強人媽媽，醉酒的時候會哭，說自己多麼的不容易，大家都對她不起。
人都有脆弱和需要他人的時刻，那些習慣付出的人，平時需要幫助的時候不開口，終於開口一次，卻沒有被呼應，難免受傷。
有些人，這輩子無法正視自己的需求和脆弱，提起來都覺得羞愧。
尤其我媽那一代的女人，最喜歡看的電視劇是《娘道》，作為娘，都是無慾無求的，都是絕對堅強的。
恰如其分的表達自己的需要，是一種智慧。
和弟弟吵架的姐姐，可以明確的和弟弟說：
“我平時很累，在外面工作壓力真的很大，回到家看你打遊戲，心裡很不平衡，很鬱悶。我需要的是你們的看到，你們的誇獎。”
“如果你這個時候跟我說，姐，你今天辛苦不辛苦。
我所有的辛苦就都不辛苦了。”
可惜的是，很多時候，就連自己也搞不清楚，自己需要的是什麼。
《非暴力溝通》這本書，看十遍都不嫌多，如果能在這本書裡學會表達需要，就可以少吵80%的架。
因為新冠病毒，在家裡宅了幾乎一個月了，一個月，不出門，不見外面的朋友，在家裡難免磕磕碰碰。
這也是一個，修復家庭關係的好時機。
我們花費很多努力，想要獲得幸福，去競爭，去拼命，去和全世界作戰。
卻把重要的家人忽略了，最容易得到的幸福忘掉了。
珍惜和家人在一起隔離的這段時間。
好好的愛彼此一段時間吧。
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