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01
昨天晚上，在知乎上看到了一個女人的自述，她在進退兩難之間折磨著自己，不知該做如何選擇？
大體內容是這樣的：
亞茹和老公結婚16年，有個女兒15歲。原本兩個人都有自己的事業，可因為孩子體弱多病，整天上醫院跑，在和老公商量之後，她決定放棄自己的事業，迴歸家庭。
這些年來，夫妻和睦、孩子上進，老公的事業也蒸蒸日上，原本以為天下太平，可因一場意外事故讓她明白，曾經恩愛有加的老公已經變成一個帶著面具的陌生人。
她始終不明白，自己的老公為什麼婚外偷情，這麼多年來，她為了孩子和家庭犧牲了自己那傲人的事業，一直默默地陪伴著孩子、照顧著家庭，自己何錯之有？
對方為什麼這麼殘忍的對她？
知道真相後，她實在不知道該怎麼面對丈夫，該如何抉擇？
跟他攤牌當面對質麼？還是當什麼不知道繼續忍受下去？
02
下邊的評論區好多人都這樣評論：及時止損或抓緊離婚，不要跟這種人過日子之類的……。
但我覺得，離婚這種大事，不是衝動就能妥善的解決問題，從而有一個完美的結局。很多時候，越在兩難的境地，越要慎重，因為它關係到整個事情的結局，以及下一段生活的開始。
千萬不要盛怒之下離開火坑，再跳到人生的另一個火坑。
人生沒有回頭路，你所做的每一個選擇都是承上啟下的關係，而不是草草收場，急於撤離之後，再追悔莫及。
昨天晚上看到了一組數據：二婚離婚率大概在百分之八十左右，首先我對這組數據表示懷疑，其次它真的說明一個問題：二婚的經營比一婚更難。
不管你相信還是不相信，承認還是不承認，我們都要必須面對一個事實，那就是：當初及時止損的那批人又遇到了新的麻煩和困惑，可能還會重蹈覆轍。
說到這裡，我在想一個很嚴肅的問題：人在婚姻內外來回折騰中成長的更快呢？還是在不順的婚姻裡，直面危機、想方設法經營中變的更成熟呢？
是的，現在的社會離開誰都照樣活，可關鍵是，離開之後你就一定能保證比離開之前活得要精彩麼？
03
那關於攤不攤牌，離不離婚，關鍵還要看你有沒有底氣去面對。
這種底氣包括你的經濟能力、生活能力，思維能力和謀生、謀愛的能力等等。如果你人格獨立、經濟獨立，生活能力強，沒有他也照樣能經營好自己，那你可以有離婚的選擇。
但如果人格不獨立，精神上依賴，經濟上依附，那要去選擇攤牌的話，我勸你先想好自己的退路。免得攤牌之後，自己陷入萬劫不復的境地。
所以，這種事情，別人給你再多的建議，也不一定適合你。關鍵時候還是要靠自己，根據自身情況和利益得失來判斷下一步路該如何走。
越在危機的時候，越要守住初心，謹慎行事。
佚名曾經說過：最完美的人在悼詞裡，最完美的愛情在小說裡，最完美的婚姻在夢境裡。
看，世上根本就沒有一帆風順、堅不可摧的婚姻，無論遇到小問題還是大矛盾，都要離不開這兩個詞—溝通和經營。
所以，當你在苦難裡，遇到危機時，不要急於放棄，而是應該權衡利弊之後，做出一個對自己傷害最小的決定。
04
攤牌的後果：關係鬧僵或更糟，很有可能會離婚。你能面對麼？
如果你還念著那麼多年的夫妻情分不想走到離婚這一步，如果你還顧著家庭的正常運轉不想和他分道揚鑣，那麼我勸你先暫時不要攤牌。
因為攤牌的後果，很有可能就是婚姻的分崩離析。
毛澤東老人家曾經說過：不打無準備之仗，不打無把握之仗，每戰都應力求有準備，力求在敵我條件對比上有勝利的把握。
如果你沒有謀生的能力，很可能就沒法爭取孩子的撫養權，到時候可能面對的結果是：婚姻沒了、家庭散了，孩子也遠離了。
這都是現實的問題，你不得不考慮和麵對。而不是意氣用事，他做錯了，我就要離婚，你這樣做懲罰的不是他，而是你自己。
所以，一定要慎重，如果沒有考慮過是不是能承擔所有後果，沒有準備好今後的路怎樣走，那我還是那一句—隱忍，找到問題所在，然後想方設法去努力經營，或許他會浪子回頭。
但無論如何，在面對問題和經營婚姻的過程中，你都獲得了精神上的成長和思想上的堅強。對你來說，這就是一個新的開始。
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