世間再無小龍女

我婆婆常說的幾句話：1、我不在你爸爸媽媽打你了嗎？他們敢打你我就打他！2、（中午輪流吃飯，奶奶先吃完了替我抱孩子，孩子只要一哭）你看你媽媽光顧著自己吃飯，把我們寶寶餓壞啦！3、寶寶躺在床上玩，奶奶過來：喲，想讓奶奶抱抱啦？來奶奶抱！如果我抱著寶寶：你把孩子放下吧，抱習慣了孩子就放不下啦。

奶奶喜歡孫子很大程度上是投射了自己年輕時對兒子的感情，孫子越討人喜歡，這種投射就越強烈，這種情況下，奶奶對媽媽的感情就會很微妙。

一方面：代償心理導致的情感投射。

自己當年帶兒子時總會有一些遺憾，比如工作忙陪兒子時間太少、婆婆不讓接觸兒子、家庭條件不好沒能滿足兒子需求等等原因，內心裡很希望重新當一次媽媽，而當兒子有了孩子，這種想要重溫自己年輕時帶兒子，彌補遺憾的心理就會很強烈的投射到孫子身上。但是礙於孩子有親媽，這種強烈的代償心理無法順利達成，自然對孩子親媽有反感情緒，輕了只是希望媽媽別在寶寶身邊，重了甚至會說媽媽壞話，鼓勵寶寶一起孤立媽媽。 有些奶奶會偷偷給孫子吮吸自己的乳房，就是這個心理因素在起作用。

其實姥姥也會有這種心理，只不過讓自己無法達成代償的正是自己的女兒本人，所以不會產生反感情緒，因此姥姥會給孩子強調媽媽不容易、媽媽最愛你，防止孩子不理解媽媽不親帶的無奈，間接的達成代償心理，只是這種代償方式相較於奶奶直接的取而代之，滿足感會差很多。

另一方面：想要證明自己的能力比年輕人強。

如今生活條件越來越好，現在的育兒觀念越來越科學，育兒手段越來越豐富，老一代人潛意識裡是很羨慕現代媽媽的，總覺得如果當年有這些現代化手段，自己會輕鬆很多，也能更好的帶孩子，那自己的兒子必定比現在更優秀。這種思想會讓奶奶無形中對兒媳帶娃的要求變高，從而加重反感情緒，甚至期待親自帶娃，以此證明自己帶娃的能力要高於兒媳，長此以往，也會加重奶奶對媽媽的敵視。很多奶奶刻意強調媽媽做法不對，也是這個心理在作祟。

而對於姥姥來說，自己的女兒帶娃帶的好，說明女兒優秀，這本身已經可以證明自己帶孩子很優秀了，就不需要再表現一下了，反而是更願意強調女兒帶娃不容易，間接的強調了自己培養女兒也不容易。

綜上所述，其實不管是奶奶還是姥姥，對孫輩的感情是一樣的，區別只在於跟孩子親媽的感情深與不深。對於孩子來說，其實沒有什麼不同的影響，孩子長大以後有了自己的判斷，終究還是會感受到所有親人的愛，至於孩子最終信誰——哪個孩子不愛媽媽呢？

小樓樓wan

我去幼兒園接孩子，在門口等待時候，聽到前面一位奶奶非常自豪的跟別人說:“我孫女只要我，都不要她媽媽，我去掃墓，孩子起來看見我不在只有她媽在家，又哭又鬧，還讓她媽媽走，去把我找回來”。就這一段話就能回答這個問題。有些奶奶帶孫子，是帶有侵略性的，希望自己的付出能夠得到最好的回報，就是孩子跟她最好，以後對她最孝順，日常生活中無形的把自己當成了孩子的母親，而不是奶奶，沒有得體的退出，但是外婆不一樣，很多外婆帶孩子會告訴孩子，媽媽上班很辛苦，要愛媽媽。我的孩子是我自己帶的，有一次去外婆家，我媽給我兒子糖，然後問他能不能分外婆一個？我兒子說我想分給媽媽。我媽回答“雖然不肯給外婆，但是孝順你媽外婆就高興，以後長大也要好好愛媽媽哦”。我兒子有一次送他奶奶家，奶奶帶出去玩，然後她拍很長視頻給我老公看，其中一幕，我兒子玩的很開心很開心，突然一轉身，忘記是他奶奶帶出來的，就一直喊媽媽，媽媽，我婆婆第一個反應就是回答他“你媽在哪裡啊？還媽媽媽媽，奶奶在跟你玩呢”。奶奶帶孩子傳輸給孩子的是，奶奶最愛你，因為奶奶認為孫子才會孝順自己。外婆帶孩子傳輸給孩子的是，媽媽最愛你。

萍133810437

很正常。

因為婆婆不是媽。看著孩子跟婆婆親密，就會心裡不舒服，覺得會影響孩子跟自己的感情一樣。可是如果孩子跟自己的父母親密，就會很高興，覺得孩子受自己家裡人疼愛心裡很開心。

當然也有的婆婆真的是讓孩子不跟自己的媽媽親密而故意說一些話。

我鄰居嬸子。兒媳婦回來看望她，她身體不舒服。孫女不聽媽媽的話，拿眼鏡惡狠狠的瞪媽媽，媽媽就想揍他，孩子就又蹦又跳的對媽媽大喊大叫。前面這段是嬸子跟我學的，尤其說到孫女跟兒媳婦對著幹的時候，眉飛色舞，高興的狠。還說就怪兒媳婦那麼嚴厲的對孩子……

你說，孩子兒媳婦帶，嫌棄人家不賺錢。孩子帶大了能上學了去打工又這樣挑撥孩子和母親的感情。

向日葵的花語

我以為就我有這種感覺。

我婆婆在月子裡，月嫂說現在就搶著抱，以後長大不知道怎麼樣呢的時候，她說那到時候看誰搶的過誰。

出了月子我想回跟老公的小家住，公公大鬧一場，說把我伺候的不好麼啥的，還要跟老公斷絕關係，我出於不想讓老公為難的立場，回來住了。中間回去住了一個多月，我一個人帶孩子，我爸媽過來幫了二十多天。後來又回來了，我公公做飯，我婆婆啥都不會做。每天都是她抱孩子，我做飯。

老公開的店，她讓我去幫忙，她在家帶孩子，奶吸出來。 哄寶寶就更不用說了，一口一個，我的寶寶我的寶寶，每天臉貼著寶寶的臉，還咬手咬耳朵，噁心死我了。

但是條件也不允許啊，老公的店也不理想，有點虧，我產假就六個月，一個人帶的話沒有收入，到時候會很困難，不上班就婆婆那嘴，懷孕休息都說的很難聽了。我婆婆好幾次晚上過來要寶寶，我都沒給，她白天基本不讓我抱，除了吃奶，吃奶還是我過去告訴她寶寶餓了，不然寶寶哭的實在不行才給我。寶寶睡覺她也一直抱著，臉湊特近一直看。每天都是叫奶奶奶奶，各種吧，強勢的人就這樣，我看情況，不行了我就跟老公離了，老公也是個軟蛋。我跟他說這些他覺得我莫名其妙，可笑。根本不知道問題的嚴重性。

辰媽辰爸

婆婆幫忙帶孩子，媽媽會有一種跟自己搶孩子的感覺，這種感覺我在我家大寶身上就深刻體會到了。

因為那時候我要上班，讓婆婆來城裡幫我帶孩子，婆婆帶了幾個月，說家裡太無聊沒人氣，就直接把我孩子帶回農村了。好在也就一個小時的車程，她要帶寶寶回農村我也不好拒絕，就這樣，寶寶從8個月大到3歲，都是在農村長大。期間，每次週末我都和老公回去看孩子，有時候就我自己回去，回去時在路上碰到奶奶帶寶寶玩著，寶寶看到我是無動於衷的，有時候假期多，想帶寶寶回家住幾天寶寶都不願意，寶寶給我的感覺就非常陌生，我也想不通為什麼孩子會這樣。

後來，寶寶要回來讀幼兒園了，從寶寶奶奶、寶寶、我之間的接觸，我感覺出婆婆這個人就好像跟我在搶孩子，她從來都沒跟寶寶說過媽媽這個詞，更加沒教寶寶怎麼去和媽媽接觸。

有一次，我出差回家，坐在沙發等著寶寶放學，寶寶一進門口看到我就不好意思的回了自己房間，然後我婆婆也跟著回房間，我聽到她對我女兒說，那個人回來了，你怎麼不出去找她玩。

當時，我聽到婆婆對著寶寶，說我是那個人，我真的非常傷心，我也意識到我和寶寶的疏遠是因為某些大人沒有正確的去指引孩子。

後來，我就辭職在家裡，全身心的投入到了全職媽媽當中。孩子跟我很親，跟她的奶奶也親，奶奶每次來家裡，我也會教育孩子對老人家好，現在孩子十幾歲了，跟奶奶還是比較親的，但還是喜歡黏我多一些。

慧說育兒

我就是這樣的，我來說說我的感受。

第一，親子關係的爭奪，就是家庭權利的爭奪。

這個主要是婆婆的越權，讓兒媳婦不好受。

我老公年輕時是他奶奶帶的，奶奶因為看孩子，所以總是可以對自己兒媳婦指手畫腳，婆婆受夠了，但也不敢說什麼。所以等到我生完，婆婆就想利用孩子來爭奪對兒媳婦的控制權。

這個感覺不是捕風捉影的。在一本書上有寫到，其實親子關係也是家庭地位和家庭權利的一個部分。誰掌握了親子關係，誰就掌握了話語權。

我婆婆看孩子的時候，一來，會經常利用孩子來說事，我覺得這個很多媽媽都有感受。比如，你看看，你怎麼把孩子養的這麼瘦！你看看你不給孩子穿厚點等等，甚至會指示你，去給拿點水。很多媽媽聽了不開心。想一下，如果沒有孩子，他們是沒理由說你的，有了孩子，他們作為長輩，說了你似乎無法辯駁。

我自己帶孩子，一回家，婆婆的婆婆，還在教育我，總是說我，不給孩子嚼著吃。她控制我婆婆一輩子，所以她還想控制我。結果呢，我只是聽聽就算了，孩子看見她也哭，以前一回家，我都會找她聊天，給她買各種奶粉。這會，她自己見我如仇人了，因為控制不了我了。

其實我覺得這一點，才是真正媽媽覺得搶孩子的原因。

第二，孩子媽媽的“護崽行為”

我剛生完之後，婆婆就抱著孩子不給我抱，孩子喝奶完，我說不用抱走，她也不願意，立馬抱走，不想讓我和孩子有接觸一樣。

過了幾天，我能起床了。我就想自己抱抱自己差點沒命生出來的孩子，我婆婆死活沒讓我抱。說，你看你那個樣子，我就站那想給孩子說說話，婆婆就不讓說，趕緊轉個身，我跟了她四五圈，她也沒讓我看。

後來因此感覺對婆婆很失望。從某種意義上說，可能我多想了。也許婆婆僅僅是太親寶寶了，所以就不打算讓別人抱。

等月子裡，我在家躺著，遇到寶寶的事情有時候也是火急火燎，然後會很怕寶寶受傷害。甚至懷疑別人會和我搶孩子。這種其實是母親的一種護崽，一開始會比較嚴重，等自己看孩子，和孩子建立了親密的親子關係，就不會太在意這些了，回家，奶奶親，他們隨便抱去。

我覺得主要是這兩個原因。

還有就是，媽媽和婆婆的方式可能不同，媽媽會更疼自己閨女，所以你要求看孩子他們肯定會主動給你看，但婆婆有沒有私心，還真的要看婆婆什麼人了？

紅小魚與藍小魚

真想讓孩子爸看看這是多麼正常的事，不止我這麼想！寶媽有時候只是刀子嘴豆腐心，但婆婆就是行動派，只要把孩子抱過去就不撒手，哪怕累的手痠也不放手，連自己親兒子也不讓抱，想想真可笑！終於抱累了，親兒子接過去沒一分鐘馬上又抱回來！我當時沒計較。真不敢想象我如果不在又會是什麼樣。哦我知道了我如果不在就會說我熊毛病多！真要是把孩子交給她了，“媽媽不要你了”“奶奶疼你”這種話肯定天天說！以前我不好意思不給抱，現在終於可以正大光明不讓她抱了，因為什麼？大家心裡都清楚，背後說我？沒這樣不尊重寶媽的奶奶！我記住了！我記住了！記住了！住了！！

貝可媽咪在濟南

我的孩子開始就是給婆婆帶，後來我發現了許多的問題。

1孩子和我不親熱，不知道媽媽是誰，脾氣也很差，很小很小的孩子，我管他，他打我，抓我。我那時上班，但我的心在流血。

2還有我兒三歲進小賣店時，看到小賣店賣髮卡，小孩子本能的要求他奶奶給我買一個，他奶說“我還沒有呢”。

3還有在我兒很小很小的時候，他手裡有吃的他會給我吃，他奶和他爸看見，都搶著說“讓奶奶吃口，讓奶奶吃口”，孩子對媽媽的愛就這樣慢慢的就淡下來的。沒辦法，孩子只能自己帶，我掙再多得錢，將來孩子真有可能讓她幫我帶成冤家。

4我家婆婆帶孩子，不聽我的交代，表面上應付你，等我上班了她想怎麼帶就怎麼帶。我也不能說什麼。奶奶帶孩子，一直告訴孩子，爸爸怎麼怎麼的，“爸爸很辛苦”之類的話，總是給孩子滲透爸爸，卻不提媽媽。

民風民生

你這樣就明顯婆，媽有別，黑白分明，親疏清晰可見。

婆婆領著孩子逗他說，“喂，寶寶，奶奶好，還是媽媽好？”“奶奶好”小兒也會見風使舵，現奶奶領著他，何不來個順風順水，既使奶奶聽了歡愉，又做了次乖寶寶。奶奶聽了如喝了人參湯，大補呀，精氣神也神采飛揚。“寶寶真乖，真是奶奶的心肝寶貝。”
事情就是這麼巧，奶奶逗孫時的玩笑話。被剛下班回到家的媳婦聽到了，“哼，你倒好，好教不教，在教我兒說你比我好，真是個害人精，誤我兒子認知，想與我搶奪兒的親疏權。”一邊走一邊想，越想越氣，咚、咚、咚三步並兩步，一把把兒子從婆婆手中抱奪過來。兩眼冒著兇光，氣呼呼地問兒子：“你說，媽好還是別人好？”這小兒被這突如其來媽的責問，嚇得哇哇大哭起來。“啊喲媳婦，幹嗎發這麼大火，我跟他開開玩笑，你何必當真。”“誰知你真假，分明某些人想來搶我兒，想挑撥疏遠我，今我實話實說，別做黃粱美夢，我絕對不會同意的。”婆婆被媳婦這番話，弄得雲裡霧中，不知自己做錯了什麼？

說來也好笑，有次外婆也這麼問外孫，外婆好媽好？“媽好，外婆好。”女兒嘎嘎大笑地說。看，你這不是同一事件，兩種標準。有點說不過去。
媽有血緣，親近點也是人之常情。但婆婆也是你最親蜜的人之媽。所以有的事別二種標準。這樣不但會引發矛盾，甚至會影啊夫妻感情。所以切忌這種態度。你說對嗎？

浪花一朵廣雪水

其實正常，我家是我和我媽帶的，認人比較嚴重，基本只要我跟我媽，我婆婆他們偶爾看到一次，就強行抱過去，寶寶哭的不行也不肯給我，我一抱他們就躲，可憐我娃哭的慘兮兮，小手伸著要我抱，他們也不給，只說爺爺抱，奶奶抱……他們換手，不給我接，搶都搶不過來，看寶寶哭的傷心，我肯定不舒服，就會讓我老公接過來給我……雖然知道他們想抱抱，但心裡肯定不高興，心疼哇……還老跟我寶寶說媽媽不給你買這個，媽媽不給你玩這個，媽媽不給吃這個………肯定感覺不舒服……又不能說她啥，我媽我隨便說她不會生氣，有什麼我覺得不對的地方我就直接說，婆婆說了是會生氣的……會在她兒子面前哭……然後容易引發家庭矛盾……前提是我不是不要我婆婆帶娃，是她兩個兒子，不好只給我帶，而且家裡忙，沒有時間帶………不過除去在帶娃方面有點不愉快，其他的還是挺好的，不存在其他矛盾～～

關鍵字: 婆婆 情感 心理