我在墾丁天氣晴
我覺得我們教育孩子的時候有個滑稽的地方:孩子回擊我們說的話的時候，我們說他們在頂嘴，而我們卻要孩子理解我們回擊他們的話時候，我們是在教育，這個時候我們是不是應該反省我們太把自己當大人了，把他們當小孩了。如果你說不是，那就是大家都是平等主體，就事論事，那就先把頂嘴這包含貶義的色彩詞收回去，把大家情緒收回去，語氣溫和地說，就剛才的事情我們輪流說說大家觀點，最後大家能否說服對方不重要，重要的是，我們都傾聽到彼此內心，更加了解對方了，其餘的都不太重要了。
學會欣賞，少去評判，這樣你才會發現，你生了個娃，長了不少見識，孩子能夠帶給我們的驚喜甚是不可想象。
喬ma
瞭解孩子的想法
如果孩子喜歡頂嘴，那家長先不要著急堵住孩子的嘴，而是給孩子一些說話的權利，讓孩子表達自己的想法，當孩子說不清楚的時候，父母更加應該慢慢引導孩子。
以大人的思維去和孩子進行語言的溝通，逐漸的才能瞭解孩子的內心，從而解決孩子和父母之間的隔閡，讓孩子頂嘴的次數變少。
如果孩子真的是無理取鬧
經過對孩子的瞭解，家長會找到孩子頂嘴的原因，如果孩子頂嘴單純是無理取鬧，這個時候不要縱容孩子繼續這樣，這樣下去只會助長他這種任性的脾氣。
家長應該進行適當的教育，發現孩子聽不進去時，應該採取一些冷處理手段，先讓孩子冷靜下來，然後再進行教育。
父母應該以身作則
很多時候，孩子頂嘴往往是認為父母的要求過分，原因就是孩子看到父母自己本身做這件事情並沒有做好，反而要求孩子去做，這時孩子就會產生牴觸心理，並且很沒有說服力，父母也不是孩子的好榜樣。
有時候孩子在試探父母的底線
經常有這樣的狀況，孩子非常想要一樣東西，如果得不到便會哭鬧、頂嘴等等，這個時候，父母要堅持自己的底線，如果讓孩子輕易的看到你妥協於他的哭鬧，他就會更加得寸進尺的有過分的要求，直到你忍無可忍。
啟畫教育
如果您的孩子愛頂嘴，我要恭喜您。
首先，沒有主見的孩子，是不會頂嘴的。您一定比較尊重孩子。
其次，孩子如果對您太過畏懼，在您身邊沒有安全感，他也不會頂嘴。所以在很多時候，您是比較親切的，孩子需要您。
再次，頂嘴，也是一種交流。說明您和孩子存在交流。你們的關係是流動的。
恭喜完畢，也請正確的看待“頂嘴”，它的確是好事。
您之所以覺得苦惱，可是因為我們的教育裡有“孩子不能跟家長頂嘴”這樣的規矩。這是儒家留下的類似“孝道”的東西。但是在新的時代，它站不住腳了。
您一定希望與孩子的交流更融洽，沒有太多火藥味。那麼我給您幾個建議。
1、觀察一下孩子在那些時候比較喜歡頂嘴，你們是否有未達成一致的觀點。您是否太期待孩子去贊成您的想法，而不是保留各自的想法。
2、孩子是否事事都喜歡唱反調，如果是這樣，那就不必聚焦某個問題，而是他對您的全面逆反。
這種逆反，青春期的孩子，或者小學三四年級的孩子尤其明顯。我們一定少嘮叨，少講道理，多觀察和理解。
3、與孩子或者任何人相處，最重要的是界限問題。我在工作中接待過不少來訪者，往往溺愛和過度要求並存。我認為，界限感很重要。搞清楚哪些是孩子的事，哪些是我們的事。
這樣在尊重孩子的同時，不代表完全放下父母的尊嚴。不隨便發脾氣，但是要讓孩子知道自己的底線。也要適時的讓孩子明白觸碰底線的後果。
健康良好的關係，是界限清楚的。
以上，希望有用。
用戶9353967056828
這類孩子一般是小學基本畢業了，是初中之上為多數，到青春的少年逆反期了，自以為長大了，聽不得父母的嘮叨了，喜歡與父母頂嘴了。其實，做父母的尤其是要注重言傳身教，夫妻之間言談舉止一要相互尊重，有點正形，多點正能量，給孩子多做好榜樣！適當注意到孩子的逆反期，以個人為中心的心理。家教有方，夫妻恩愛，有益於孩子的身心健康！
沙漠胡楊
“頂嘴”是一個貶義詞，表達的是孩子不應該針對家長的言論發表自己的意見。出現這種情況，是不是家長要反思幾件事：
家長的言論是否太簡單粗暴？
大凡頂嘴的孩子，往往家庭氛圍中沒有“討論”兩個字，家長是一言堂，家長抱有“我說了你就得聽，不聽就是你不對！”這樣的心態。時間久了，孩子就會爭辯，在家長看來就是“頂嘴”。
如果這個過程家長繼續打壓孩子，那麼，孩子就會沉默，到那時，和孩子溝通的最後一根線也被家長扯斷了。
所以，頂嘴不是壞事，它可以修正我們和孩子的溝通方式，使家庭關係和諧。
家長是不是太囉嗦？
我曾經在游泳館見到一對母女，小女孩大約10歲左右。媽媽從進入更衣間開始，就沒有停下說話：
“把衣服疊好，放櫃子裡。”
“你看你，褲子能那麼疊嗎？”
“別把泳衣放到椅子上，多髒啊！”
“剛才就說沒把衣服脫完就別拿出泳衣，我這得說多少遍！這泳衣還能穿嗎？”
“泳帽呢？帶上泳帽！泳帽把頭髮都塞進去，得塞好，我說多少次了......”
大約10分鐘後，那個小女孩終於“頂嘴”了：
“媽媽，你別說了，咱們進去吧！”
我真替那個女孩心塞——遇到一個這麼幹涉、干預加上嘮叨的媽媽，這個孩子不頂嘴才怪！
所以，有時候，是我們太囉嗦了，讓孩子聽到了大量重複的、無用的信息，而且已經聽過若干遍，家長仍然喋喋不休。
家長的觀點是不是被孩子認為不正確？
隨著孩子長大，他們慢慢形成自己的思維方式，也有自己認同的觀點，如果家長的觀點和孩子的不一致，也會導致孩子“頂嘴”。
比如，我和女兒說銀杏果每次只能吃7粒，每天吃一次，她問為什麼，我說因為銀杏果有微毒，吃多了會中毒，導致心慌、嘔吐等。
女兒“頂嘴”了：“媽媽，你是百度查的吧，這個7粒有科學根據嗎？銀杏果的大小是有差異的，再說，你試過8粒就一定會中毒嗎？”
我說：“媽媽確實是聽一個朋友說的，然後百度搜，發現也有這麼一說，就相信了。”
然後，我嘗試著吃了8粒——結論是：我沒有中毒！
於是，我收回我的觀點，告訴女兒：“媽媽說的7粒不準確，因為我吃了8粒，沒有中毒。但白果有微毒這個結論是成立的，所以，我們還是遵循適量原則吧。”
這件事看上去是女兒頂嘴，但事實是孩子認為我給出的結論缺乏科學依據，也缺乏實驗證據。
我們家長的觀點、經驗不一定都是正確的，即使正確，被孩子質疑，其實是一個深入探討的好機會。
大紅媽媽大本營
我不喜歡頂嘴這個詞，雖然使用的頻率很高，這個詞很霸道，有高高在上的感覺。如果和孩子互換角色或平等交流的話，你還用頂嘴這個詞嗎？我喜歡用爭辯這個詞，最多用狡辯這個詞吧。
孩子愛爭辯或狡辯是孩子獨立思考問題，看待問題和解決問題的嘗試，同時也是他們希望獨立和希望得到大人認可的一種方式，至少是表明一種觀點或掩蓋他認為的不足，錯誤，尷尬等。特別是渴望自由的最直接的表達方式。
在逐漸形成價值觀，婚戀觀，人生觀的時期尤其多。由於是非觀的不成熟，看待問題的侷限等當大人用一種指責，呵斥，批評，懲罰或以大人的威嚴對待他或他的事，那你說你會用什麼方式去做呢？我想你說不定還沒有他做得好呢？假如他一聲不吭我行我素，我看你心裡還巴不得他所謂的頂嘴呢。
平等的對待他，闡述自己的觀點用正面的東西去引導他。對待錯誤要嚴肅批評。培養他善良，獨立，自信，堅強，向上，孝順的品質。
最後第二劍
家長對於孩子的頂嘴，不要害怕，一定要引導，注意方式。不要輕易責備孩子，傷了孩子的自尊心，漸漸引起孩子內心的憤恨，埋怨甚至記仇。 頂嘴也是他們表達自己判斷的一種特定方式。 對於頂嘴的孩子，要跟孩子說清道理，讓孩子明白道理。這樣孩子會更容易接受，不再和大人頂嘴。
我愛寶貝成
愛頂嘴的孩子應該屬於是對家長的某些要求持反對態度，而且還有理有據。那麼，首先我們得向她表示會尊重她的需求，然後各自退一步形成一個可以達成雙贏的對策。這個辦法我用了好久，現在收穫了一個既會頂嘴又會談判的孩子。
Yuyimylove
我喜歡被頂嘴。孩子頂嘴至少說明：
1，家長不粗暴。
2，孩子敢於說出自己的主見，無論對錯。
以上兩點是需要維持的。
至於頂嘴的內容，可以和孩子辯論。
辯論時，必須就事論事。家長扯上其它的事情，自己抽自己耳光。孩子用扯上其它事情進行狡辯。先給孩子一巴掌，再抽自己一巴掌。這說明你的家庭是潑婦環境。
就事論事，你辯不過孩子，你可以到一邊去偷著樂。
這樣即便是出些差錯，留一些問題今後解決，也比孩子唯唯諾諾好。
教育反思者
對孩子來說，3歲，7歲，14歲，19歲，都是關鍵時期。 我先講一下3歲之前。 3歲前是性格形成時期，不能因為TA小，就可以什麼都依著TA，想看電視給電視，想玩平板給平板，絕不可以。吃飯要在飯桌上，不能一邊吃一邊玩或者看電視。 就算做得再差，讓TA自己的事情自己做，絕不可代勞。 自己哪裡跌倒，就哪裡爬起來。 要是去外面逛街，不給買就耍賴躺地板的話，讓TA哭，陪著她，隨TA耍賴直到他自己起來為止，不能動用武力。 告訴TA可以有情緒，可以不開心，但不能把脾氣發到別人身上。 TA做錯事了，要看著對方的眼睛，跟對方真誠道歉。 要教TA學會與人分享，會以商量的語氣去向別人借玩具，如果對方不同意，教TA怎麼拿自己的與別人交換。 幫TA培養閱讀的習慣，不要追求學多少字，只要每天陪TA閱讀就好。 不管帶TA去哪裡，都要讓TA帶本書，也許沒時間看，這不重要，關鍵在於幫TA養成與書親近的習慣。有了這個習慣，TA真正上學後，功課完全不用你操心，TA會自覺。 不能事事都依著小孩，孩子小的時候，讓TA哭一會，長大後你會笑很久；孩子小的時候，你一直讓TA笑，等TA長大後，你會哭很久。 只有孩子在越小的時候養成了好的習慣和性格，長大後自然會良性發展。 最主要的：父母是孩子最大的榜樣，上樑不正下樑歪。 教育最大的責任在家長自己，而不在學校和老師。 你自己要是天天耍手機看電視，打牌逛街，硬逼著小孩去學習，TA一定會與你強烈對抗。 不要殺雞給猴看，殺雞儆猴的結果是猴子也學會了殺雞。 不是硬管，也不是不管，管與不管有一個詞叫：守望。
