1、同事搶著我從老家帶來的李子說：就這野生山貨，塞牙都嫌沒味，只配用來填屁股。
2、甲罵乙：“我真tm想往往你臉上吐一堆狗血！”
3、天氣熱得不行，我剛泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，燙得呱呱叫，說：臥槽啊，原來是開水，死豬都會怕燙啊。
4、表姐理了理我蓄起的長髮說：這頭髮亂的，貓抓過似的。
5、同事喜歡摸別人腦袋，一天摸著別人說：你這剛理髮的球頭，還挺圓的啊。別人煩了說：拿開你的狗爪子，小心我扁你，老虎的屁股摸不得你不知道啊。
6、我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質問我那天怎麼個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
7、在大學城維修了自己承包的工程，剛巧中午，就去食堂打點飯吃。後排兩個女生在探討學術問題，一個說：戰鬥機運行速度接近音速時，迎風面積積累形成繳波面，在激波面上聲學能量高度集中，這些能量傳到人們耳朵時，會讓人感愛到短暫而極其強烈的爆炸聲，稱為音爆…… 另一個女生接著補充：音爆有前激音和後激音，前激音比較大，後激音比較小，所以靠近的人會聽到兩聲，離得遠點的聽到一聲…… 我迅速合上快餐盒，哀怨的起身看了她倆一下就走了，不就放了兩個屁麼，要這麼埋汰。
8、有兩個男生在教室抽菸，這時老師來了，他們兩個急忙轉過去。
其中一個說：“這天越來越冷啊，說話都冒氣。”
另一個說：“是啊，是啊！”
9、中學時我們英語老師講alone和lonely的區別，舉了好幾個例子，全班同學還是摸不著頭腦。
最後英語老師怒了，一摔課本說你們給我聽好：
“alone就是說他是單身的，他可以自由選擇和任何人出去搞！
lonely就是說他是孤獨的，任何都不願意和他出去搞！這下明！白！了！嗎！”
全班驚覺恍然。
10、去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上， 喊：“兒子，電視又卡了！” 同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。同學說：“他看海底世界。” 我：……
11、上學時候，數學老師：其實數學很簡單；物理老師：其實物理很簡單；
步入社會，老闆：其實你的工作很簡單；
土豪，其實賺錢很簡單。。。
12、男生拎著包走進校門，被女生攔住了：“同學，你的校卡。”男生繞過她說：“沒帶。”她跟上去說：“請問你的班級學號是？”男生回答：“三班，22號。”女生看著男生的背影，說：“終於知道你的班級學號了。”遠處，男生從口袋裡拿出校卡，掛在了脖子上。。。
13、記得初中有一個同學姓史，一天，都上課了，英語老師還沒來，一個同學還在那裡跟同學打鬧，突然，老師進來了，憤怒的指著那個同學喊道：“你興奮什麼呢！”
誰知這二貨反駁道：“我不姓糞，我姓史！”結果全班鬨堂大笑。
14、今天穿一條白色的裙子，很仙。可是發現自己沒有白色罩罩，穿深色會透又不好看，於是跟室友說：“有白色的嗎，借我穿一天啊？” 結果室友嫌棄看我一眼，說：“我是42的，你一36的怎麼穿？” 。。。。我竟無言以對。。。
15、剛上初一沒三天，就因為撩女生裙子，被點名叫家長。
心裡盤算了下，拿著生活費，跑學校門口，隨便找了個四十來歲的禿頂大叔，把情況簡單說了下，商量好了價錢，就把大叔帶學校去見班主任
我推開老班辦公室門，把大叔往裡一讓：老師，我爸來了！
班主任扭頭一看，騰的下就站了起來：王校長，這您兒子？！
16、兒子期中考試，成績不錯。數學英語都90多分，唯獨語文只考了79分！我拿語文試卷過來看了一遍，發現原來是作文扣分最嚴重，題目為《我的爸爸》。只見兒子寫到：我的爸爸，身高1米8，長得陽光帥氣，那天他開著寶馬來學校接我……臥槽！兒子，你這牛逼吹得爸都看不下去了啊！你那女班主任又不是不認識我……
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