我的眼裡只有你o
1那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路，你羞答答地低著頭。 鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！
2人類是有一個天生的缺陷的，當你的舌頭往右伸的時候，那麼你的雙眼是不可能往左瞟的！它只能往右瞟！ 做了這個動作的人，有沒發現自己就像一個傻子！
3不管做什麼事情都要堅持，比如一個人相親了九次都沒有成功，千萬別放棄！九次不行就十次！十次不行就二十次！總有一個瞎了眼的會看上你的
4女孩子擠公交最怕的是什麼？不是怕擠到胸，而是怕擠到胸後胸罩彈不起來
5如果你發自拍，別人覺得醜，但是你堅持發每天發，別人就不會那麼覺得了，因為他們已經屏蔽了！
6這兩天又夢到你了，你的身影總是在夢裡伴隨著我，在我眼裡你那天使般的臉龐，若隱若現的身姿使我無法望懷，真的很激動！很想對你說一聲：啥時候去整下容，別老在在夢裡嚇到我。
7決心要離開你的女人，就算你用鐵鏈子鎖著也是留不住的，你得用金鍊子！
8我家是賣水果的！夫妻兩吵架了，人家的老婆讓自己老公跪搓衣板，跪泡麵的那都弱爆了！我要是惹我老婆不開心了，我老婆的絕招:去，趕緊去水果稱那裡詭個三斤二兩！跪五分鐘！
大家好，我是米羅，每天更新幽默段子，搞笑故事，大家有喜歡或者需要的私信哈
非常有梗
這個還真有。
1晚上下班，小雨嘀嗒，獨自一人走在昏暗的小巷，身後有一高大身影若即若離的跟著我，感覺特別緊張，下意識的扯了扯衣領，心裡默唸：希望這次劫匪不要又嫌棄我。
2 她看到他手機通訊錄裡存了一個“老婆”但是又不是她的號碼，她很愛他，不想離婚，於是她揹著老公撥打了這個號碼，希望挽回這段愛情，電話接通了，電話那頭傳來了一個非常有磁性的大叔聲音，她哭了，感覺自己受到了嚴重的欺騙，沒想到他居然……但是她不知道的是，中國百家姓，有那麼一類人，他們姓婆……
3 最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。
最愛的女孩：同桌的你。
最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
最開心的事：同桌的你生的孩子像我。
4 訂婚後去準丈母孃家，一進門就聽到準丈母孃在罵小姨子，原來是小姨子去她男朋友家裡過夜了，小姨子不服氣的說到：“那姐姐去哥家住你怎麼不說呢？”準丈母孃說到：“那能一樣嗎，人家已經預訂了。”
5 我一個同學是學醫的，選擇專業的時候他選擇了法醫，後面我們一起喝酒的時候我問他：“放著好好的外科醫生不去，幹嘛要去做法醫。”朋友打了一個嗝說到：“都是為了生存。”我更納悶了繼續問他：“法醫有什麼好？整天面對死人，工資還不高……”他繼續喝了一口酒說：“至少醫患關係比較和諧……”
6 去女神哪裡，晚上她做了我最愛吃的雞腿，我津津有味的啃著雞腿，這時候她對我說：“留下來過夜吧。“
我：“不，不行”
她：“我都不怕你怕什麼？”
我：“我怕…過夜了會餿。”說我我繼續啃我的雞腿。
7 最近家裡養的貓有點不對勁，老是喜歡用它的頭磨蹭我，丟開了又立馬過來了，我給老婆說了這件事，老婆笑呵呵的說：“沒事，它就蹭蹭不進去。”
8 兒子在學校闖禍了，他老爸被叫去了學校，發現老師居然使他當年的班主任，班主任看看他說：“唉，你還是回去叫你媳婦過來吧。”他老爸叫上他老婆一起來到了學校，班主任一看變搖頭嘆氣道：“都回去吧，當年都沒有教好你們啊。造孽啊”
9 你以為你感動了全世界，其實你只是溫暖了你自己，鐵杵能磨成針，但是木棒只能磨成牙籤，材料不對，努力白費。
10 高考前夕我們班主任老師說：馬上就要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒有表白的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。”誒呀，老師你真是看的太透徹了啊。
搞笑小秘蜂
1.每次老婆和老公吵架後，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就問老婆：
在廁所幹嗎呢？”
老婆:“刷馬桶！”
老公:“刷馬桶也能解氣？”
老婆:“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
2.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
3.有一個班裡叫小明的同學，老師正在講假如我是蜘蛛的一篇作文，這時小明正在睡覺，老師叫到:“小明剛才我在講假如我是蜘蛛”的一篇作文，你來說說怎麼寫，小明站起來說:“假如我是一隻豬可以天天不用學習，天天除了吃就是睡，多好啊！”老師說:“小明你給我滾出去！”
4.有一個哥們聽別人說養個鸚鵡能掙錢，尤其是把鸚鵡養的會說話了能值好多錢，他就買了一個鸚鵡回家養，養了幾天打鳴了，，後來他又打算養烏龜，去買烏龜的時候問老闆這烏龜能活幾年？老闆說養好了能送你走。
5.有一個人姓李，出生的時候他爸找大師給他算命，大師說他五行缺水，起名字的時候要起帶三點水的字，後來他叫李沙漠。他不喜歡這個名，當時流行燕子李三，他想叫李三，他爸不同意，因為他爺爺叫李三，然後他起了個名叫李思瑞（李three）
大吉大利平頭哥
曾有一個真人真事的笑話，也是一個小故事。
話說有個人在小時候的某一天，他忽然上氣不接下氣的跑到一戶人家，問：某某在家嗎？那人家問他有什麼事？他說：剛才我看到一隻好大的山牛（山上像牛的一種鹿，如今很少了）掉到魚池（一種不多大也不多深的石徹池）裡去了，快叫他拿槍去打。
剛好那個有槍的人在家，聽說後立即拿槍（他是幹部，有79步槍）跟著那小孩去查看，還有很多村裡人跟隨。
快到目的地時，小孩說：你們等一下，我先去把那洞（捕魚時放水的洞）堵好先，別讓那山牛給逃跑了。
眾人前去一看，哪裡是什麼山牛，一隻大老鼠而已。
如今當年的小孩，已七十多歲了，還有人會在他面前提起他小時候的笑話。
的確，這個笑話是蠻有意思的。
求索者7
1.是時候給酒店上一課了！
2.高手在民間，歲月從不敗美人！
3.風：大姐，我送你一程啊，免費的！
4.終於走向人生巔峰，我的副駕駛座也有又白又長的大腿了！
5.狗子 : 小子，你跟我尬舞怕是嫩了點，
我還能邊舞邊唱！！
6.隊伍這麼大，有點不太好管理呀。。。
7.我要坐車去拉薩！！
8.小哥，你在店門口抽風
很影響老闆的生意！
9.雞盡其用，不用白不用！
10.妹子你這是在停車場練漂移嗎？
11.什麼叫做作繭自縛哈哈哈哈哈哈
12.靈魂演奏家
13.快到碗裡來！餅:我偏不
14.裝逼是要付出代價的！
15.有些人表面光鮮亮麗，其實肚子已經三層肉了
16.學霸學習有多硬核？
17.流暢連貫，毫無違和感！
18.狗：不行了，剎不住腳了！！
19.讓你丫秀，差點出人命！
20.兄弟你這是在做廣告嗎？
21.舒服了，自然就打開了！
22.這個這個應該是親生的。。。
23.最佳自拍地點。。。妹子玩的不亦樂乎！
24.騷年神操作的光學變焦！
25.妹子突然有個。。。有個大膽的握法！
26.一車蜘蛛人即將誕生！！
27.海浪再浪，那也沒有我浪！
28.畫面似曾相識，哈哈哈哈
爆笑段子，搞笑內涵段子
1.晚上跟幾個哥們去吃飯，輪到我請客，到了飯店我也大氣，該點菜的點菜，想吃什麼吃什麼。飯間一直勸哥們幾個喝酒，一個個都喝的很多，還一直喊服務員上酒，最後喊的服務員煩了，衝我大聲說：大哥，吃個自助餐，咱喝個酒不要往死裡喝行嗎？
2.昨天去相親，我到了之後女方已經到了，女的穿的很妖豔，手裡拿著 iphone X，頭也沒抬。女：“有房嗎？”我：＂三房兩廳，主城區內！”女：“還行，車呢？”我：“奧迪A6！”女的收起手機抬頭說：“存款呢？”我：“7位數！”女的面露喜色：“工資呢？”我：“稅後月薪五位數！”女的媚笑道：“我很滿意！”我說：“阿姨，您的女兒呢？”
3.老公和老婆吵架，吵得很兇，數天兩人無話。一 天，老公逗家裡的狗玩。老婆喊道：你跟那頭蠢驢在一起幹嗎？老公不解地說：這是隻狗，不是驢。老婆 說：我跟狗說話呢，你插什麼嘴！
4.女友同學會後，回來就買了一款新手機，還是指紋解鎖的，時尚的外殼，很漂亮，不管是洗澡上廁所像寶貝一樣帶在身邊，每晚玩手機都玩得很晚，都不想理我了，以前睡覺從不檫護手霜的，自從換手機後每晚都擦護手霜，還戴著手套睡，真搞不懂她什麼意思！
5.一同事死纏爛打的對我窮追不捨，現在連男朋友也知道了。男友醋意大發，我解釋說 ：怪我咯？他非要纏著我，我也沒辦法呀，我又不理他！這時，男友目露兇光，眼裡閃過一絲殺氣： 別怪我！是他逼我的！這樣吧，明天開始，你連著三天不準化妝去上班！你這招也太狠了吧！
6.我女朋友是單親，在她很小的時候她母親就不在了，而老丈人現在也快五十了。昨天我和女友一起去她家，在飯桌上，我和老丈人多喝了兩杯，然後他跟我說：小王啊，我可告訴你，我就這一個女兒，她從小就沒有了母親，我把她視為掌上明珠，所以你想娶她，是有條件的。我問道：叔，有什麼條件你隨便開，為了她我什麼都願意。老丈人回道：“你看看你家有沒有什麼單身的三姑六婆。
7.假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去？朋友大義凜然道：讓姑娘先去！我說：那你怎麼辦？朋友道：我直接在外邊解決。我問道：你為什麼不進男廁所？
8.和老婆快結婚那會兒，遇到了來自丈母孃的阻礙，在說定了彩禮後，丈母孃又說，養大一個女兒不容易，要加五萬彩禮錢！當時家裡挺苦的，我還是咬著牙和父母一起再湊了五萬，總算可以順利結婚了。結婚當天，老婆眼含熱淚，卻一言不發……婚後，老婆每個月，都會從孃家拿東西回來，要麼米，要麼油……她說要把當初那五萬，慢慢拿回來！
9.本人女，在牙科診所上班，今天一個老大爺過來要拔牙，看了看我說：你這麼瘦，能有勁兒拔牙嗎？我說：大爺，您這牙不難拔，很快就拔完，放心吧！一分鐘後大爺咬著止血紗布說：沒想到你勁兒還挺大，你不會是個大小夥子吧？
自律學院
笑到窒息不敢說，這些都是生活中讓我們捧腹的趣事:
1、徒弟小王姑娘別看年齡不大，非常迷信。昨天早晨剛上班就一臉痛苦的問:“哎呀，怎麼辦啊？左眼皮一直在跳，不知又要遇到什麼倒黴事。”
我安慰道:“小小年紀還信那個，再說左眼皮跳是好事，左眼跳財，右眼跳災嘛！”
小王姑娘搖搖頭:“師傅，你不知道我是左撇子嗎！”
2、今天，兩個同事在爭論，小胖:“要想抓住一個男人，首先抓住他的胃。”
小王姑娘反駁：“你見過哪個男人出軌是因為小三做飯好吃的？”
小胖：“抓住他的胃，不是要做飯多好吃，而是要‘管飽’！”
3、我打電話:“小劉，你這兩個手機號晚上都關機，咋回事呀找你找不到？”
小劉：“咱公司倒閉了以後，我弄了一個賣鎖配鑰匙的店，這晚上來電話開鎖的淨是抓小三的，老是一打開鎖他們就招呼上了，都不給錢，所以晚上就關機不接活兒了”。
“我找你也是半夜開鎖……不是，我們兩口子都忘帶鑰匙了”
4、去年在市裡我請客，小胖點了個剁椒魚頭，就這一道菜花了我一百多，把我心疼的……今天小胖在他們村飯店請客，我也點了剁椒魚頭，，，不是！服務員！我要的是剁椒魚頭，不是剁椒芋頭……
5、公司新來一同事，王姐關心地問：“小夥子，有女朋友嗎？” 那同事不好意思小聲回答：“有了！” “那她是幹啥的？” 他撓撓後腦勺：“她是充氣的......” 辦公室一下子安靜下來，很多人偷笑， 最後他臉紅著說：“她在加氣站工作，是給汽車充氣的！”
品味浪漫的傘
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享兩個搞笑段子，大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下！想看更多笑話段子，記得關注我。
1、你重新說一次
老公：老婆，我剛看見一美女，燙了一個大卷發，皮膚很白，腿又細又長，一看就是個模特。
老婆：我沒聽清楚，你再重新說一次。
老公：我剛看見一婦女，那頭髮弄得跟個泰迪似的，臉色蒼白，腿細得像兩竹竿，一看就是甲亢。
老婆：下次說話要說清楚點。
老公：哦！知道了。
2、找個有安全感的女朋友
女：你有女朋友嗎？
男：沒有。
女：那你想找個什麼樣的女朋友？
男：我就想找個能給我安全感的，就像你這種。
女：是因為我看起來比較純潔嗎？
男：也不是，主要是長得醜的都比較有安全感。
惜緣鑫宇
1：學校門口買鴨脖，問賣鴨脖的小哥：“幹這行開心嗎？”
小哥笑著說：“開心，我現在想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，都沒人敢管我”
說著，手起刀落，一顆鴨頭落下了。。。
2：我：老闆，來一瓶米酒。
店主：一瓶米酒就夠你老公喝嗎？你老公的酒量我是知道的啊！
我：喝是不夠，用砸的一瓶就夠了。
3：男友一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說：“我有點害怕。”
我問：“我都不怕，你個大男人還怕？”
他猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎。。。”
4：生活不易，我們都要堅強點，失敗也是成功的一部分，在哪裡跌倒，就在哪裡躺下，就在哪 裡訛人。
5：女友看抖音，看到個熟人，突發感慨：以前化成灰的人都能認得出，現在化個妝就認不出 了！
6：公司一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我 在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶！
7：在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用 啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿 來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
8：
9：
豆渣和豆花
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1、今天不得不正視自己胖的這個問題！別人跑步是波濤洶湧，而我是兩臉頰的肥肉顫顫抖抖……老闆，再來根油條壓壓驚！
2、幾個做保險的朋友勸我也加入她們的隊伍，我耐不住她們的勸說，蠢蠢欲動，躍躍欲試。回家諮詢下老公的意見，老公很堅定的問了我一句：你做好不要臉的準備了嗎？我就想弱弱的問一句，做保險真的是這個樣子嗎？是外界扭曲了保險人，還是保險人扭曲了外界。
3、天氣越來越熱了，我想問一下朋友圈，還有誰要結婚，還有誰孩子要生了，孩子滿月，喬遷，過生日？需要我隨禮麼？如果沒有，這個月我想買個半截袖………
4、以後別再說什麼破財消災了！對於我這種窮人來說，丟錢已經是史詩級的災難了！
小紅薯Tt
一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳發現人特別多還不排隊就問了一句:阿姨，到我還有飯嗎？打飯的阿姨就對著裡邊的人喊了一句:裡面的人快點，學生都來要飯了。。
