小學的時候，有一天上課，老師問女同桌：你知道祖國是什麼嗎？同桌說：老師，祖國是我的母親。老師笑著說：這位同學，你回答的很好。接著老師又問我：那你知道祖國是什麼嗎？當時我正在開小差，根本就沒考慮老師的問題，想都沒想就說：祖國是我同桌的母親
昨天我去遛彎嘛，走到村口，看有輔警在給過路的人測體溫，然後我就走過去，想著我自己配合，免得他攔下我，結果，站半天他都不理我，我就問他，不給我測體溫嗎？他問我為啥要測？你又不是進出車輛，遛彎的不用！我跟他說那要萬一剛好我發燒了呢？這會兒突然打了個噴嚏……把他嚇得，趕緊把我拉到一邊給我測量了三次體溫，確定沒事了才放我走。
上司還沒過來上班，給我們託運了江西的醬板鴨，讓我分給大家，我覺得這種地道的就留著自己吃，市面上30多一斤的買了同等10來斤分給其他人。就在剛才，上司電話我:分完沒？我如實說:都分完了，讓您破費了,謝謝哈。上司:不破費，我們這種醬板鴨也就15左右一斤，比廣州便宜多了，你要覺得味道不錯，我多帶一些給你。。。
鄰居做生意的，嘴巴比較會說，個頭不高，長的有點著急。村裡人給他貼的標籤:‘狡猾’‘騙子’‘哄人’‘老練’‘拿破崙’……外號大忽悠。昨天她媳婦來我家玩，說起當初為什麼嫁給他，她媳婦:＂當初就看上了他老實了。＂我一口鹽汽水差點沒嗆死，我現在正在想我老公雖然長了一副豬不肯的南瓜樣，但是我也可以驕傲的說:＂當初就是看上他長的帥，對，就是長的帥。＂
侄子把養的鳥拔了一根羽毛，嫂子急忙制止他，對他說，鳥如果會說話肯定要說:好疼啊好疼啊！他覺得有道理，纏著讓他爸爸給他買鸚鵡呢，哭鬧不斷。。。他爸拗不過，只好在雞身上藏微型喇叭藏在羽毛裡，把雞抱給他，遠程遙控著，變聲對他說:你丫敢拔我毛，我就嫩死你！！侄兒都嚇的跪下了。。。
給兒子買了他喜歡的貼畫，什麼光頭強、熊大、熊二……晚上下班回家，這傢伙還找我要貼畫，我:給你買了那麼多了，怎麼還要呢？兒子撓了撓頭說:爸爸，你給我買的那些貼畫我已經全部還給你了！我一頭霧水:什麼時候還給我了？兒子著急的把我拉到鞋櫃那說:不騙你爸爸，你看都在你鞋子上貼著呢！臥槽，熊孩子不虧為神獸！
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