《母愛的羈絆》 （美）卡瑞爾·麥克布萊德

大家好，我是曼微微。今天和大家聊聊《母愛的羈絆》這本書。

《母愛的羈絆》這本書以一個獨特的角度來考察母女關係中複雜的心理狀態：<strong>自戀，以及由此產生的損害。

作者卡瑞爾·麥克布萊德博士是一名心理治療師，也同時是一個經歷了自我療愈的自戀母親的女兒。這本書反映了她本人的生命感受和治療經驗。

也許這裡有人會疑惑：為什麼本書聚焦的是母女關係？這是因為作者認為，雖然自戀的家長養育的男孩或女孩，都有可能遭遇情緒崩潰。然而，母親是女兒成長過程中最初的角色榜樣。自戀母親會將自己的女兒，而非兒子，視為自我的反映和延伸。

母親給女兒壓力，使她對周圍環境的反應模式與母親保持一致，而非出於女兒自己的考慮。最糟的是，自戀的母親永遠不會因為女兒按自己的意願行事而稱讚她，而這恰恰是女兒成長為一個自信的女性所必需的。

接下來我們就來聊聊這本書的具體內容。

本書分為三個部分。第一部分對母性自戀做出解釋，第二部分展示這一問題的影響，第三部分提供治癒的路徑。

母性自戀面面觀

自戀母親的女兒們生活在極端化的家庭環境中，多數自戀母親忠實於代代相傳的扭曲的愛的方式，要麼<strong>過度履行自己的職責（事必躬親型母親），要麼<strong>履行得不夠（心不在焉型母親）。

雖然這兩種養育方式看上去是對立的，對孩子來說，負面影響卻是一致的。孩子的自我形象會遭到扭曲，不安全感揮之不去。

事必躬親型母親讓人透不過氣來，似乎對女兒的獨特需要和欲求毫無察覺。媽媽不停地向女兒傳遞信息，告訴女兒她希望女兒成為什麼樣的人，而不是讓女兒肯定自己的天性。

電視劇《小歡喜》裡，陶虹飾演的宋倩就是一個“事必躬親型”的母親。典型的表現是“控制慾強”加“我這都是為你好呀”。

她安裝透明玻璃窗監視女兒英子的學習；要求英子每天空腹吃一個海參；無視英子對航空航天領域的興趣……而這一切都讓英子倍感壓抑和窒息。

如果女兒是被心不在焉型母親帶大的，這類母親的心裡沒有足夠的地方來容納女兒，結果女兒被看輕，被忽視。

嚴重心不在焉型母親的孩子，甚至得不到最基本的食物、住處、衣服和保護，更不要說指導和情緒支持了。一般在重男輕女的家庭中，母親的表現往往是心不在焉型的。

電視劇《都挺好》裡的蘇母就是一個“心不在焉型”母親，不過只是對女兒蘇明玉來說。蘇母對兩個兒子可算是盡心盡責的好母親：賣房供大兒子出國讀書，費心費力地為小兒子找工作。

唯獨對小女兒漠不關心，甚至十分苛責。女兒想參加學習班衝刺考清華，蘇母卻只想讓她上免費的師範或者直接上班賺錢。

自戀母親的影響

自戀母親的女兒吸收了這樣的觀念“我有價值，是因為我做了什麼，而不是因為我是怎樣的人”。長大後，這一強有力的信條會讓我們做出兩種截然不同的表現：<strong>高成就動機型

• 高成就動機型

高成就動機型女兒要向母親和世界證明自己有多優秀。她試圖告訴自己“我是有價值的人”，告訴母親，“看我做得那些了不起的事就知道了”。

電視劇《都挺好》裡一直被母親忽視和冷落的蘇明玉就成長為了高成就動機型的人。

她在18歲的時候與家裡斷絕經濟往來，開始自食其力。要向看輕她的母親證明：不靠她的養活，自己也會活得很好。而且她也做到了：依靠自己的拼搏努力，成為了公司裡的業務骨幹，頗受老闆器重，實現了財富自由。

不過，這樣的女人外表是女強人，但內心並不因她們的多產和成就而感到滿意或自在。

她們從不給自己應得的肯定，卻不斷地在無能感中掙扎。由於不斷尋找更多證明自己的機會，她們常常感到慢性疲勞，察覺不到這種成就動機型怎樣抑制了她們照顧自己的能力。

的確，在電視中，我們也可以看到蘇明玉白天在職場上叱吒風雲，風光無限。可是晚上回到自己偌大的家裡，還是難掩內心的孤獨與失落。即便她已經變得很優秀很強大了，母親以往的傷害，原生家庭的不幸，還是讓她無法成為一個快樂的人。

• 自我破壞型

在內心深處，自我破壞型和高成就動機型是一對雙胞胎。雖然她們選擇了完全不同的道路，形成了截然相反的生活方式，她們的心理和情感問題卻是一樣的。

自我破壞型的特點有：動不動就放棄；用各種成癮物來麻痺痛苦；在自我破壞的生活方式中無法自拔；成就水平很低……

臺灣短片《茉莉的最後一天》裡的茉莉是一個被母親嚴苛管教的中學生，一直在媽媽的強勢教育和看管下生活。她無力反抗媽媽的權威壓迫，只能通過自殘或者偷東西的方式宣洩自己內心的崩潰情緒，最後更是走上了跳樓自殺的道路。

此外，在自戀母親的影響下，無論是高成就動機型女兒，還是自我破壞型女兒，都會有在戀愛關係中尋找感情空白的傾向：媽媽沒能給我的愛，要在其他地方得到。

按照這種傾向建立起來的戀愛關係往往是是一方依賴另一方的關係，當然也有可能根本無法建立關係。

如果你是依賴型，和伴侶在一起時你會有這樣的感覺：我得指望你，依靠你；我認為你是一個能為我做很多事的人；你有錢，有地位，有一份好工作；你很不錯—你滿足我的每一條標準。

如果你是被依賴型，和伴侶在一起則會有這樣的感覺：我會好好照顧你；我認為你能讓我有一種被人需要的感覺；你需要我為你提供生活所需，需要我的愛，需要我的指導；總之，你需要我，而這讓我感覺很好。

而健康的戀愛關係是平等的，這意味著誰也不是單一的依賴者或被依賴者。所以，在依賴與被依賴的關係中，每一方都不是因為對方是怎樣的人而愛對方。他們只是在扮演角色，在實踐一種愛的扭曲的定義。

不健康的戀愛關係往往以失敗或痛苦的糾纏告終。如果這段關係結束了，女兒仍有可能重複這種模式，直到她開始恢復健康，並明白自己的“擇偶機制”是有問題的。

自戀母親的女兒康復計劃

既然已經瞭解了母親自戀怎樣造成母女之間的消極互動，又怎樣影響了女兒成年後的生活，那麼，是時候現踏上恢復健康之旅了。以下是為自戀母親的女兒量身定製的康復計劃：

（1）接受母親的缺點，體驗因為沒有一個理想的母親而產生的傷感

不要再期待媽媽有一天會改變，會給你應得的愛。放棄這種想法能讓你解脫出來，並找到自我。面對母親的無能、缺陷和不足給你帶來的傷害，要接受。

而後，讓你因為沒有一個理想母親而產生的悲傷，憤怒，焦慮，抑鬱的情緒釋放出來。充分地體驗這些情緒，這些痛苦。可以縱情哭泣、大叫、打枕頭，也可以徒步遠行、長跑、爬山、開車兜風

（2）在心理上從母親那兒獨立出來

這一步是為了擺脫以母親為中心的狀態。自戀母親的女兒在成長過程中，往往

可是如果這些內化的觀念是來自一個對你不真誠、不愛你、不同情你的人，一個無法跟你建立親密的情感關係的人，一個對自己的情緒毫無察覺 卻把自己的感受投射到你身上的人，你還有必要一直像小時候那樣相信這些觀念嗎？

用筆寫下或者在電腦上記下這些消極觀念時，要提醒自己考慮一下信息的來源。同時寫一寫為什麼這些觀念是錯的。這樣做的時候，也是在重新定義你對自己的看法。比如說，你做得還不夠好，這是真的嗎？這是誰說的？你只需要對自己足夠好就可以了。

一旦發現了消極觀念，做出反駁，指出它們的錯誤。你的下一個任務就是，當下次消極觀念再浮現在腦海中時，記得做這樣的練習。這樣你就能消除那些老的觀念，並讓頭腦裡出現新的觀念。堅持練習會讓你得到回報。

（3）發展並接受自己的個性、體驗和欲求

多年來，女兒一直應自戀母親和自戀家庭系統的需要，被迫扮演支持者的角色，所以她們經常會說不知道自己是個什麼樣的人，也不知道自己喜歡什麼。她們已經習慣了為他人做嫁衣，而不會以一種健康的方式來關注自己。

你需要列一份清單，寫上你對自己想要的東西和喜歡的事物的觀點。作者在書中也提供了自己的清單模板以供參考。清單的條目包括看似簡單瑣碎的小事，也包括重大的生活哲學。

這個練習的目的是，用想和寫的方法，藉助你的觀念、欲求、愛好、信仰和價值觀來描述自己，發現自我。

（4）用一種全新的健康的方式和母親相處

在治療過程中，如果你媽媽仍然待在你身邊，某種程度上還是你生活的一部分，你應該怎麼辦。你已經改變了，但她沒有。在治療的這一階段，你應該尋找那些既能有效處理你和她之間的關係，又能讓自己保持健康心態的方法。

一個有效的方法是學會在母親面前建立底線。建立底線意味著直言不諱地說出你做什麼，不做什麼。這是一個讓別人知道你的立場、劃定一條界線，不讓別人逾越的過程，這意味著明確限度。

比如你媽媽說：“我不相信你真的打算離婚。你到底做了什麼毀掉了你的婚姻？我怎麼去跟家裡人解釋這件事？”

你說：“我的婚姻應該由我自己做主，你不肯支持我、幫助我，反倒讓我覺得很傷心。”

（5）努力發現自己身上的自戀特質，避免把它們傳遞給下一代

在研究中，作者發現治療過的許多患者都很擔心她們的育兒方式。她們會慢慢在自己的孩子身上發現自戀行為的影響，她們對這種影響一點兒也不陌生。不難理解，這時她們會變得恐慌起來。

因此在書中，作者介紹了用沒有自戀的健康方式養育孩子的幾種關鍵技術：

• 同情

同情自己的孩子，以為著去體驗並承認他們的感受，這是一種有關慈悲和敏感的藝術，也是一種不管他們在經歷什麼，都給予道德支持的能力。

• 責任

不管遇到什麼事，學會對自己的情緒和行為負責。同時也有必要教導孩子，讓他們對自己的行為負責。你可以為他們確立底線，在他們過界的時候施加安全而健康的懲罰。

• 特權

要讓他們真心意識到，別人的需要和他們自己的需要一樣重要。教他們的方法，可以是在他們面前表現出對別人的尊重，或者讓他們去發現別人身上的優點。孩子能學會既把自己看成是獨一無二的，也把自己看作人類大家庭中普通的一員。

• 價值

幫助孩子樹立價值觀。教會孩子誠實、正直、仁慈、同情、憐憫、原諒、健康的自尊和自愛、明辨是非，這是相當重要的。而價值觀教育的最好方法就是自己身體力行。

• 不僅要看重成就，更要看重人格

瞭解孩子的真實一面，瞭解他們喜歡什麼不喜歡什麼。不僅要看重他們的能力和智商，也要看重他們的善良和好意。不管他們有沒有實現自己的目標，該肯定的時候就要肯定。要讓他們知道，你為他們做過的事深感驕傲，即便他們不能成為CEO或籃球明星，你對他們的愛也不會減少一絲一毫。

• 真誠

真誠意味著接受孩子的感受，鼓勵他們進行表達，哪怕你不同意他們的看法，哪怕這讓你很不高興。這意味。著你不會教他打腫臉充胖子，不會教他自欺欺人。不要讓家裡出現大家都避而不談的嚴重問題，家裡不應該有不正常的秘密，更不要讓孩子對這種秘密視而不見。應該讓他懂得，他沒必要為了維持美好的形象而欺騙自己、欺騙他人。

• 家庭等級

孩子不應該成為你的朋友。不要破壞家長和孩子之間的界限，所有的孩子都應該處在同一等級上。不要和孩子分享成人的觀點，也不要用成年人的問題給他們增添負擔。滿足你的需要不是孩子的事，相反，滿足他們的需要是你的事。

養育孩子是一項龐大的工作，但對於為人父母來說，卻是這輩子最值得做和最有意義的工作。沒人可以做到十全十美，這不要緊。不過，如果可以理解作者上面說的幾種因素，我們就已經擁有了一種比我們父母養育自己時更健康的認識，這本身就已經是件很棒的禮物了。要對自己有信心。

以上就是想和大家聊的《母愛的羈絆》這本書的全部內容了。

從古至今，母親一直是謳歌的對象，偉大的化身。所以即便身處在自戀母親的痛苦中，我們還是會有意無意地去逃避面對這個事實。當我們想要宣洩壓抑的情感，向母親發起“反抗”時，卻又不覺心生內疚感和負罪感。

本書作者卡瑞爾·麥克布萊德博士，作為自戀母親的女兒，也是帶著直面的勇氣寫下這本書，她說：“當我決定寫一本書，講述那些沒有對女兒盡到職責的母親，以及這個女兒（甚至成年後）帶來的痛苦時，我覺得自己正在打破禁忌。”

已經覺察到自戀母親帶來的傷害，可是礙於公序良俗的約束，不得不處在情感與道德的矛盾之中，的確是一件讓人感到無助的事。

所以《母愛的羈絆》這本書並不是一本控訴的書。它是一本讓人瞭解真實，經歷醫治，獲得成長的書。對於自戀母親的女兒來說，指責、抨擊母親從來不是治療的目的和手段，最重要的是尋求和關注自身的康復。

再者，很多自戀的母親也並非天性如此，有的是因為時代和成長環境的影響，有的是因為自己父母的自戀影響……所以很多接受過治療後的自戀母親的女兒，還是可以和母親恢復和保持穩定的健康的情感關係的。

另外，正如作者所說：“情感遺傳就像基因遺傳一樣，不知不覺代代相傳。”在家庭系統裡，好的資源應該流傳下去，而傷害的因素應該受到阻止。<strong>所以，哪怕只是為了孩子好，母親也應該努力完善自我，突破“母愛的羈絆”，成為更好的自己。

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