瘋聲笑語
你好！我這有幾個還沒說出口自己就開始笑的新段子，希望能讓大家一起笑一下。
1.話說盤古開天闢地之後，有五位大神相遇，他們自我介紹：我叫風神，我叫雨神，我叫雷神，我叫電神，輪到最後一位介紹說：我叫走位神，也可叫神走位，走位，走位耶耶耶！
2.在一家高檔手錶店，一位男顧客正在挑選手錶，“就這個吧，那出來我試試！”男顧客說道。美女銷售員：“好的，先生，我幫你戴一下。”當美女銷售員給男顧客戴好之後，男顧客忽然摸了一下她的手說：我可以追你嗎？美女銷售員當即回了句：你幹嘛啊，別動手動腳！男顧客又說：美女，你追我也可以！美女銷售員怒了：神經病啊！於是男顧客就走了。邊上的同事一個勁的說：你去追啊，快去追啊！美女銷售員說：我神經病啊，我去追他幹嘛！她同事說：表啊，店裡的表啊！
3.要過年了，帶著表弟去銀行取點錢，路上沒有車位就隨便停了，下車時跟表弟說了：如果看到貼罰單的交警，你就來喊我。表弟他表示他懂了。馬上要輪到我取錢了，我手伸進衣服的內口袋準備拿身份證跟銀行卡，這時，我那表弟衝了進來，一個勁的衝我喊道：大哥，警察來了，警察來了，快走！突然間整個銀行炸開了鍋，大家一窩蜂的跑了出去，還沒等我反應，我跟我的表弟被4個魁梧的保安順勢給按下了。
4.今天微信突然響了一下，我看了一下，高中10班邀請您加入該群。於是我就點進去了，然後想客套的說上2句，就發了一條信息：老同學們，盼了這麼多年，終於能跟你們團聚了，好想你們啊！不知道為啥，突然就沒有人接話了，我在那納悶了，我這麼不招人待見了嗎？過了10幾分鐘，老班長回了一句：老同學，你幹什麼了啊，被判了幾年啊，要幫忙的話跟我們說下。原來是我把“盼”打成了“判”。
5.急急忙忙的終於趕上了這趟長途客車，屁股還沒坐穩，只見一位美女就給我招呼過來。帥哥，你搶我的座位咯。我拿出票一看，對的啊，沒錯啊！我就說：美女，你的票給我看看，果然，美女你的車方向坐反了。
6.課後一群學生在那嘰嘰喳喳說個不停，一個接一個的說著，“我爸爸是做地板生意的老闆。”“我爸是做開發區的公務員”還有的說：“我爸是，勞動局的科長”，小幽聽後，不屑的一笑到：“比什麼比，還比老爸呢，我爺爺就比你們厲害，他可是局長，全國人民，外出公共內急局局長，他一不高興憋死你們！”
7.有一次，小幽跟小默在那聊天。小幽說：我覺得，天上的仙女很可憐！小默問：為什麼呢？小幽說：你看那，仙女那麼美，對不對，可是天上好像沒有仙草這一說，估計男的長的都不怎麼樣啊！你看我們凡間有那麼多男神~咦~想想都臉紅！！！小默淡淡的說：天上沒花痴！
以上7篇就是最近我覺的比較好笑的段子！謝謝！！！
安寶summer
1、和閨蜜逛夜市，看到鮮紅的大櫻桃拽不動腿兒了……小老闆兒過了稱喊著：“二斤一兩，25一斤，給50吧！”閨蜜不幹了：“為什麼剛才內大哥二斤只收了40？！”小老闆趕緊解釋：“剛才那是我大哥……”二貨閨蜜笑眯眯的說：“那就權當我是你大嫂唄！”小老闆兒面露難色的瞥了一眼旁邊的坐著的一位大姐：“那……我得問問我大嫂……”
2、晚飯，公公夾了口我做的紅燒茄子問道，“為啥你這茄子沒有削皮？” 我回道，“我媽（婆婆）說，茄子的營養主要在皮上，不讓我削的！” 公公點了點頭，費了好大的勁才把嘴裡的茄子嚼碎嚥下去，然後抬頭小心翼翼地問我，“你媽（婆婆）有沒有給你說，茄子杆的營養價值更高啊？”
3、剛去加油，遇到一個推銷礦泉水的姑娘，5塊錢一瓶，讓我買一箱。我說不買，姑娘楚楚可憐的說：“你開那麼好的車，買一箱吧，我都站這半天了。”姑娘的話猶如萬把利劍穿痛我心，不禁讓人勾起無數回憶，想當年我也做過暑期工，心痛。於是打開後備箱拿出一個摺疊椅：“10塊錢一個，買一個坐著賣吧！”
4、前天表弟結婚，去接新娘子時，表弟忘記拿手捧花，趕緊跑回家拿，順便去了趟廁所……出來一看傻眼了，婚車走了，表弟急忙拿手機打電話給婚車讓回來帶他，婚車司機說：結婚這天不走回頭路，我們在路邊等你，你快來！表弟跑了半小時才追上婚車，累的滿頭大汗。。。
5、公司抽獎，我和一女同事抽到連著的電影票。她小我十歲，我覺得有代溝，於是回家把票給了小我八歲的表弟，還讓他看她照片。表弟很喜歡，送我禮物還請我吃飯，吃完飯他去理了個發，然後買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把票送給清潔阿姨。
6、我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。哥大老遠迎接我，還是那身破衣裳。上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不？”我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。”“哦，那就好。我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，就修了這條路了。”我。。。
7、我跟我老公屬於異地戀修成正果的那種，我爸媽一直擔心我在婆家過不好。以前我在家的時候，家務我全包，沒出過什麼差錯，這次回家洗個碗，八個盤子我不小心摔碎了三個。我弟看了看我的戰果，特老成的跟我說:“姐，看你婆家把你養廢了我跟爸媽就放心了。”
8、第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話，她爸很嚴厲的說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。”後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規矩？”她爸也小聲的說：“這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。”
9、左邊牙掉了，右邊的一顆智齒在這個時候冒出來湊熱鬧，右邊那臉腫得跟豬頭差不多，一說話就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吳來給下半年的租金，戴著個特製的大口罩，跟他說把錢放下就行，過兩天我拿合同給他。老吳問我怎麼待家裡也戴著個口罩，擺擺手讓他別問了，不然這口罩又得換個新的。這傢伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然後驚呼道：“兄弟啊，你媳婦兒這下手也太狠了……”
10、還沒做完飯就看到老公在吃我剛買的雞脯肉，我“呔”的一聲衝他叫道：大膽狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老孃的雞脯肉！老公用看智 障的眼神看著我，沒說話，倒是兒子在旁邊來了句：媽媽，現在晚上了，星星都出來了，哪裡是光天化日啊……
笑趣工坊
1.看到姑姑在化妝，小侄女跑過來：“姑姑，我也要化妝。”“小丫頭，你化什麼妝？”“姑姑，我們班上有個男孩……”“瞧不出來啊，才上一年級，就有男朋友了？是不是想好看點，讓他更喜歡你？”“不，他太討厭，我要像你這樣化個妝，嚇死他！”“滾……”
2.哥們：咱們關係怎麼樣？我：很鐵！哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？我：60塊。哥們：靠，都很鐵的關係你才借60？我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。哥們：.....
3.老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”
我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”
老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死”
我。。
4.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
5.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
7.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
8.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
9.胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”
她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
10.醞釀了很久，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條短信:你願意做我孩子的父親嗎？
11.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
12.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
13.一對情侶卿卿我我情濃。女：你現在想什麼？男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
14.兩人在餐館吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。
他的朋友問：“怎麼？”“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。
第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”
朋友說：“你父親死的好慘啊。”
15.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這兒！
每日創意視頻
1、快過節了，想送岳母一件特別的禮物，於是我就問岳母：“媽媽，快過節了，想要什麼，女婿我送你個禮物。”岳母說：“我什麼都不缺啊，都一家人了，還送什麼呀，你看我這金耳環、金戒指、金鐲子，多好，真的什麼也不缺，不用買。”我岳母說話的時候一直在扒拉脖子，我可是秒懂啊，於是過節的時候岳母手裡就多了一盒我送的香皂，也不知道這個牌子岳母喜不喜歡。
2、有個年輕人胃不舒服去醫院做檢查，醫生說情況不太好，最好是住院治療，年輕人問道：“醫生啊，你們醫院的wifi密碼多少啊，可以告訴我嗎？”醫生說：“這個我也不知道，對不起。”於是這位年輕人很失望地說：“那住院的事我還是再考慮考慮吧。”
3、上初中的時候，語文老師讓全班同學每人寫一篇以感恩為主題的作文，我一同學隨便在網上抄了一篇，然後被老師發現了，老師罰他抄五遍，真是可憐啊，我問他為什麼會被發現，他說他也不知道，然後我看了看他的作文，我愣住了。這二貨居然把網址都抄上去了？！？！
搞笑的大白
記得我們在單位中午吃飯的時候，有個同事在家自帶的肉炒蒜薹，旁邊還帶來一瓶王致和臭豆腐。她先問我們介意不她想吃塊臭豆腐。大家面面相觀一下說不介意你吃吧。這時我這同事打開臭豆腐瓶蓋，當時滿屋子都瀰漫著臭豆腐的味道，她便用筷子夾了一塊就著飯吃了起來，旁邊的同事看了覺得反正有人吃也跟著夾了一塊吃。大夥一看吃就吃吧，反正也是滿屋子味道了，不吃多虧得慌。所以每個人都開始吃臭豆腐。等吃完飯想休息的時候才覺得這屋子太臭了。有的拿來花露水個空氣清新劑噴灑都無濟於事。最後整整一個星期左右味道才散盡。所以大夥為了一時滿足口福，整整忍受了一個多星期不堪忍受的後果。打那以後誰都不敢提起吃臭豆腐這件事了。偶爾想起來沒說出口就想笑，現在也覺得是。
今天新找了一份工作，但是工作環境太差，於是就跟老媽說：“我不想幹這份工作了，工作環境太差，噪音也大，對身體不好。”老媽說：“沒錢對身體更不好。”
2.食人族族長來到中國後對中國的麻將讚不絕口，臨走時說：“這個遊戲太有意思了，不過有點遺憾，只能吃上家，要是能吃下家和對家我就吃的更飽了。”
3.李小胖是一名傘兵，每次跳傘後落的位置都非常準確，教官讓他傳授點經驗，他說：“也沒什麼，吃胖一點就好了。”
4.我一直以為我爸媽不怎麼喜歡我，知道我18歲生日的那天他們遞給我一串鑰匙，我很激動：“哇，難道是……車。”“不是，我們要出去旅遊，你在家看家。”5.一天跟老媽說我要再買臺電腦，老媽問為什麼？我說：“一臺電腦太不方便了，兩臺電腦我可以一臺放家裡，一臺放學校，省去了不少麻煩。”老媽說：“不用了，我再買個孩子放家裡，你就安心在學校學習這樣更省事。”
6.兒子感冒了，去大夫那買藥，大夫說開一瓶小兒止咳糖漿就好了，我說開兩瓶吧，大夫說一瓶就能好，我說他喝一勺我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
7.美國兩名登山愛好者去珠穆朗瑪峰，到峰頂後，一名同伴說：“能把國旗插在珠穆朗瑪峰峰頂，即使花上一輩子時間這份榮耀也是值得的，快遞我國旗。”另一個同伴說：“什麼？國旗不是你帶著嗎？”
老橘爆笑
1.跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。
2.媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領證什麼的，我能說你們這些都弱爆了嗎？我媽直接把戶口本塞我包裡，並不止一次說：閨女，隨身帶好吧，萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領證去吧。別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家後悔了。
3.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順。”
4.魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麼貧！！”
5.昨天在廁所蹲坑，竟然放了一個長達十幾秒的屁，隔壁傳來一個冷冽的聲音:“臥槽！這還用的到紙嗎？吹乾了都。”
6.躺沙發上吃薯片，我媽說：吃東西坐起來，別躺著。別把沙發弄髒了。我說：我有強迫症，必須要躺著吃。我媽瞪了我一眼：我這個雞毛撣子專治各種疑難雜症。
7.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
8.某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：腳麻嗎？大爺：……麻醉師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：腳麻嗎？大爺繼續不說話，和他大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：說話呀，腳麻嗎？大爺：媽媽。
9.剛才坐地鐵看見一漂亮的妹子和我的手機一模一樣。於是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿著手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽的，妹子就大喊了一聲：“抓小偷啊...”
壹文錢先生
1、路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：“爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。”，老公安慰道：“媽是急了點，但爸沒說什麼呀！”，老婆悶悶不樂的說：“爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”
3、上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出niao。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣，還數自行車，邊蹬邊笑。
4、某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什麼繼父岳父，我是他親爹！”
幽默段子大王
爆笑段子：每次聚會哥幾個都喝醉，沒辦法我不會喝酒只能每次都付錢，昨天又聚會，突然想想我也喝酒算了，然後也像他們那樣，裝睡，結果尼瑪，我真的睡著了，起來一個人都沒有了，我又把錢付了......
爆笑段子：有一個女性朋友在做微商，前不久她在微信朋友圈發了一張在床上的照片，配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天無聊死了......”接著，好多朋友都在下面留言問她生意咋樣......
爆笑段子：老公買了蛋糕，我看著蛋糕對他說：“我得少吃甜品，會過敏，吃多了臉會腫！”他看了我一眼：“吃吧，你的臉那麼大，腫了也看不出來！”
爆笑段子：公交車上，司機非要站在後門的大爺坐下才發車，大爺就是不坐。大家明白司機的意思，有人說盡到告知的義務就行，多數人還是勸大爺坐下為安全著想，大爺被逼急了，半天才紅著臉說：我特麼痔瘡犯了......
爆笑段子：去機場送領導出差，下了車，跟領導握手道別：領導，一路。。。。就在“順風”二字即將脫口而出之際，突然想起來坐飛機不能說“一路順風”，於是大腦飛快運轉，對尊敬的領導說了句“領導一路走好”。
爆笑段子：地鐵上，幾乎每個人都低頭玩手機，或遊戲，或電視劇，或聊天，不亦樂乎。我輕輕的嘆了口氣，現在的人都怎麼了，離了手機就不能活了嗎，我摸摸口袋裡的手機，要不是它沒電了，開不了機，我真不愛看你們。
爆笑段子：兒子遞過來一根薯條，我想這孩子經過我辛勤教育也懂得什麼叫分享了，甚是欣慰，不能浪費孩子的心意，於是我一口吃掉......
不說了，孩子哭了大半天哄不好，他只是叫我把那根薯條炸糊了的一段幫他咬掉......
爆笑段子：和兩個朋友逛街
店員對朋友A說，姐，你瘦，穿這個肯定好看！對另一個朋友說，姐，你個子高，穿這個肯定有氣質！
回頭看了看我說，姐，你這衣服.......不太好選啊！！
仙女愛說笑
記得我們在單位中午吃飯的時候，有個同事在家自帶的肉炒蒜薹，旁邊還帶來一瓶王致和臭豆腐。她先問我們介意不她想吃塊臭豆腐。大家面面相觀一下說不介意你吃吧。這時我這同事打開臭豆腐瓶蓋，當時滿屋子都瀰漫著臭豆腐的味道，她便用筷子夾了一塊就著飯吃了起來，旁邊的同事看了覺得反正有人吃也跟著夾了一塊吃。大夥一看吃就吃吧，反正也是滿屋子味道了，不吃多虧得慌。所以每個人都開始吃臭豆腐。等吃完飯想休息的時候才覺得這屋子太臭了。有的拿來花露水個空氣清新劑噴灑都無濟於事。最後整整一個星期左右味道才散盡。所以大夥為了一時滿足口福，整整忍受了一個多星期不堪忍受的後果。打那以後誰都不敢提起吃臭豆腐這件事了。偶爾想起來沒說出口就想笑，現在也覺得是😂😃
若愚隨記
大家好，這裡是胖哥娛樂搞笑部落，每天給大家分享一些搞笑的段子，事情，圖片，希望讓大家每天開心一笑，話不多說，上段子嘍。喜歡的朋友別忘了關注一下喲。
1、和男票確定關係以後他經常讓去他家吃飯，阿姨做飯也很好吃。今天下班又去他家吃飯的時候他家的小黑狗不見了，我問男友：“你家狗呢，怎麼沒有看到？”男票說：“氣的離家出走了！”我瞬間懵了，男友接著說：“以前你沒來的時候，家裡總能剩下點剩飯剩菜給它吃，自從你來以後，別說剩菜剩飯了，你吃過的盤子碗比它舔過的還乾淨……”
2、收拾家裡，裝了一大袋垃圾，下樓扔的時候，遇到上樓的隔壁美女，她正好提著兩手菜上樓，因為樓梯比較窄，為了顯示我的男子氣概，我直接提溜起垃圾袋準備從她頭上提溜過去，結果剛好不好，垃圾袋經過她頭的時候破了……哎呀，我已經被她媽媽堵在門口罵了兩天了。
3、餐廳，鄰桌妹子嘆氣：“我算明白了，男人沒別的，老實最重要。我這輩子就想找個老實人嫁了。”她同伴說：“你能這麼想就好了，所以是看上哪個老實人了？”那妹子興奮的說：“吳彥祖長的特老實！”
4、上次我住院，來了四個同事，我感動的熱淚盈眶，正拉著他們說個不停。老李一看錶：“麗麗，時間不早了，我們得走了，好不容易請個假一起打麻將。”
