外星人搞笑
有一次，家裡來了幾個朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的兒子安排到一張小桌子上。兒子央求媽媽，說：“媽媽，我要和你一張桌子。”
“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長出鬍子，就可以和我一塊吃喝了。”
兒子耷拉著腦袋，十分不情願的坐在小孩的桌子旁邊，撅起了小嘴。
這時，家裡的小貓被菜的香味吸引了過來，它跑到兒子腳下，在他腳下蹭來蹭去。兒子一踢叫道：“去！你已經長鬍子了！到大人那邊去吃喝吧。”
一天，爸爸給小明檢查作業。
爸爸說：“明明！你怎麼這麼笨啊！這麼簡單的題你都能做錯！”
明明委屈的說：“這事不賴我。”
爸爸問:“那賴誰呢？”
小明回答:“賴我爺爺。”
爸爸疑惑了，問道:“你爺爺那麼疼你，經常鼓勵你學習，怎麼能賴爺爺呢？”
小明撅著嘴說:“都是爺爺，總讓我吃笨雞蛋，還說補腦子，結果越吃越笨了！”
爸爸說:“難道爺爺就對你的學習沒有任何幫助嗎？”
小明說:“我畫畫的時候，爺爺可以給我當個模特。”
爸爸高興的說:“孩子，把你畫好的畫拿出來讓爸爸看一下，我要看你畫的像不像爺爺。”
小明搖了搖頭，對爸爸說:“不用了，爸爸。我只不過是比著您的光頭畫了一個鴨蛋！”
爸爸:“……”
長春小達哥
1.不是說好了再也不動手的嗎，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
2.今天相親，對方要求太高，我一生氣說了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎麼知道我是空姐的？今天休息！”
3.女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。
4.女友：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？ 男友：我那一班60來個學生，只有1個男的，你叫我怎麼辦？
5.我：媽，你真漂亮啊！ 媽：恩，這還打扮呢！ 我：但媽有點胖啊，要是瘦點就好了！ 爸爸過來哼了句，這還沒吃飽呢！
6.我：媽，你真漂亮啊！ 媽：恩，這還打扮呢！ 我：但媽有點胖啊，要是瘦點就好了！ 爸爸過來哼了句，這還沒吃飽呢！
7.同學在藥店上班！見同事把進價9.8元的藥198元賣給老太太！說他受不了了！簡直太黑！果斷辭職回家，也開一個藥店！
幽默風趣影
[呲牙]去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我需不需要蓋被子，我說：“你就給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了。”半夜冷醒了，睜眼一看，我的肚臍眼上只蓋了一個眼鏡布。
[呲牙] 前兩天過元旦，我媳婦穿了高跟鞋，在我們東北踩了一塊冰，直接跪在地上。迎面來了一對老年夫婦，嚇了一跳，為了化解尷尬，我媳婦直接說：“還是給您二老拜個早年吧，不然這一跤白摔了。”老頭和老太太笑壞了，趕緊把我媳婦扶起來，走挺遠還在笑。
[呲牙]有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。
他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？”[靈光一閃]
[呲牙]老婆認為我背叛了她，哭著對我說：“你真是畜生啊，嗚嗚哇哇，沒想到你是這種人。”我趕緊解釋：“媳婦啊一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢？”[捂臉]
東北火神仙
1、高中時，我早戀了，男朋友是我班班主任的兒子。一天下課後，我和男朋友在學校的小花園手牽著手，被班主任碰個正著。班主任把我倆叫到辦公室，板著臉訓了十幾分鍾。隨後，班主任啜了口茶：“作為班主任，該說的我已經說了。作為一個母親，看到你倆在一起，挺高興的，哈哈……”
2、小時候很饞的。家裡燉肉，偷偷的掀開鍋蓋，使勁地聞了一下（還沒關火），結果蒸汽全吸到鼻子裡，燙死我了！
3、一小女孩兒，上了半年幼兒園了，每天早上還是賴著不走，一般都是說服教育帶威脅勸誘最後體力脅迫，然後經常就碰見她，眼淚嘩嘩的坐在自行車後座上，和遇到的每個鄰居使勁的揮手道別，嘴裡喊著：“我走了！不要忘了我！”
4、波波今天在超市門口看到一對情侶款款而來。那個女孩子的衣服很別緻，波波忍不住多看了幾眼，那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊……告訴我啊……”
5、交車人超級多，聽見前面有一奇葩女在大吼。奇葩女：“別擠啊，裙子都擠皺了，煩人。”回覆她的大姐：“哎喲，嫌擠別坐公交啊。”奇葩女：“誰想坐公交啊，今天限行。”沉默五秒後，只聽見一個細小的聲音說：“裝，哥昨天還遇見你了呢，天天限行，車真多。”
6、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。我對哥們說“你單身這麼多年就是跟其他*絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了去吧，比卡丘。”朋友在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美女：“沒事”我朋友回了句：“沒事走兩步……”
在遠方lgl
1、跟女朋友談了很久了，她家裡也一直沒有表態，我想這樣一直拖下去也不是辦法…今天就買了點東西去了她家裡，寒暄了幾句之後 她爸爸說：“你倆在一起這麼久了，我跟阿姨呢都非常喜歡你，人家都說一個女婿半個兒！(停頓2秒)…但是！我覺得半個還不夠，要不這樣吧，你做我乾兒子，這樣我女兒以後有了孩子還能有個舅舅。”
2、晚上公司聚餐，發現有一個女同事剛剛染一頭紅髮，大家說都說好看，女同事自豪的說，這叫做鴻運當頭，大家都笑了，照例這不是高潮，就餐中服務員上了一道扒豬臉，並隆重介紹，這是她們飯店的招牌菜，叫鴻運當頭，瞬間定格三秒，然後集體爆笑，哈哈哈哈，服務員你是猴子派來的嗎……我再笑會兒！
3、看見一個視頻，一對結婚時間比較久的夫妻吧、因為看起來年紀比較大了，女的在菜園裡澆水，然後故意潑了男的一瓢水，那個男的就笑嘻嘻的躲避，陪著女的鬧，而我老公……我潑了他一瓢水，他倒了一桶在我身上，還義正言辭的說：滴水之恩 當湧泉相報。。。
老祁講段子
1、今天做電梯，有個人就突然開始發餅乾，全電梯的人都有了，就我沒有，我就納悶，為什麼就我沒有呢？ 於是我就伸手要了一塊，那個人愣了一下，還是給我了，結果到了五樓的時候，他們全下了，原來他們認識，我TM還伸手要了一塊，好尷尬～～～
2、早餐上班的時候，我接連放了幾個P，旁邊的美女同事，實在是受不了了，她捏著鼻子大聲的問我“你到底吃什麼了，怎麼這麼臭”我一臉鄙視的看著她，語重心長的跟她說“年輕人，做人一定要懂得滿足，讓你聞聞也就算了，你居然還惦記“我的配方” ”
3、昨天開會的時候想放P，可是我又不好意思的，完了我就故意弄椅子，製造聲音[流淚]想掩蓋P聲，可是我一不小心摔倒了，P也放了，現在我們公司都在傳，說我自己放P把椅子蹦倒了[流淚][流淚][流淚]
4、老鼠為什麼會飛？ 老鼠不會飛，吃仙丹了
蛇為什麼會飛？ 吃仙丹了，吃老鼠了
老鷹為什麼會飛？ 吃仙丹吃蛇吃老鼠了 老鷹本來就會飛 好吧，你贏了！
Di搞笑時刻
這是我以前收藏的[呲牙]
1.搞笑段子：昨天我要回家的時候，老爸老媽讓我把女友帶回來。我就立刻答應了，因為這是我第一次帶女友回家，所以，我就準備的特別充分。今天早上一大早起來就開始收拾了，突然女友接到公司的電話，說是有重要的事情要辦，不能請假，然後沒辦法，我只好一個人回家了，回到老家的鄉鎮上，我碰到了我姨家的妹妹，她說剛好要去看看我爸我媽，所以我倆就一起回家了。剛一進門，老爸直接給我一個大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的時候，看到路上有一隻流浪狗，特別的可憐，但是身體看起來還是蠻壯實的，只不過有一條腿耷拉著，好像是骨折了還是斷了，一瘸一瘸的走著，我善心大發，就趕緊跑到附近的一家超市去買了一個雞腿，給它扔了過去，誰知，這傢伙一口叼住雞腿，飛快的消失在樹林裡了，我明白了一個道：“原來，我就是被我女友這麼耍的！”今天竟然被狗給耍了！
3.搞笑段子：我們小區樓下有一家賣包子的，生意非常好，主要是豆漿都可以免費的喝，喝飽為止，這不小王今天早上就是為了多喝人家幾碗豆漿，沒看好時間，上班的時候給遲到了，我們公司的制度是非常嚴格的，要是上班遲到了就會扣除2天的工資，小王站在樓下的車旁邊，給我們經理打電話說：“經理，我剛才來的時候，不小心把一個重要的資料忘記家裡了，半路又去取了一次。”經理：“沒事，我就在車裡呢，看到你了，在那家賣包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，沒有擠上公交車，是在等不住了，就跑回了家，我趕緊給老婆報喜，我說：“老婆，今天我省了一塊錢，我跟著公交跑回來的！”老婆說：“奧，這麼厲害，明天你跟著出租車跑回來，要省好幾十塊錢呢！”我想了想，我說：“對呀，我咋那麼笨啊，還是老婆聰明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，離我們家特別的近，每天都是騎著自行車去的。昨天下午妹妹回家後，把自行車放到小區的樓下，今天早上起來去學校的時候，不見了，懷疑是小偷給偷了，就和我媽趕緊跑到監控室去查了，查的時候，看到一個個子高高的男生，把我妹妹送到小區門口，還手牽手，此時，我想了想，自行車在這裡已經不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜歡喝酒，每次回家的時候都喝的爛醉如泥，媽媽給他把醋拿過去讓他醒酒，老爸死活都不願意，還大吼媽媽，我就生氣了，我說：“媽，我來吧，你去休息！”我端起醋碗，對爸爸說：“來，好兄弟，為了我們的友情，幹了吧！”爸爸說：“好，那小弟就先乾為敬了！”媽媽差異的看著我們父子兩！
7.搞笑段子：就剩兩個月的時間了就元旦了，我就問哥們：”你在2018年的最後兩個多月有什麼打算沒。”哥們說：“第一，就是必須給我女友買一身名牌衣服。”我說：“不錯，知道體諒老婆，絕對是一個暖男！那第二個呢？”哥們說：“這個月先找一個女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司幹了6年了，老闆一分錢都不給我加，我實在堅持不下去了，今天早上鼓起勇氣就去找老闆了，我準備給他設計一個套路，我就進老闆辦公室，我說：“老闆，我不想幹了，我要辭職！”老闆說：“奧，行，本來我剛要找你去說這事呢，我同意了！”我：“這怎麼和我想的完全不一樣啊！”
9.搞笑段子：老婆喜歡網上購物，天天購物，每天都有快遞上門，我問老婆：“你說，女人都喜歡購物嗎？”老婆說：“是呀，女人都喜歡拆快遞的！”我現在終於明白了，快遞員為什麼都是男的，不是女的了，要是女的，快遞還沒送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天沒錢花了，就去找老爸，我說：“爸呀，給我一包煙錢吧！”我爸說：“看你這沒出息的樣子，結了婚了，老婆管這麼嚴嗎？”我說：“是啊，沒辦法！”隨後，老爸說：“行，你等著，我去廚房的櫥櫃裡給你拿，記住了，待會你媽要是出來了，你就給我發個暗號！”我說：“爸，明白了！”
嘿嘿[機智][機智]以前收藏的[害羞]
認證就差一個了
想吃骨頭湯
1、老婆懷孕了，去醫院做Ｂ超，一個實習的小夥一臉嚴肅的跟我們說，做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四隻手四條腿！我和老婆當時就驚呆了，這時醫生過來一個大耳光就打上去了，那是雙胞胎蠢貨！
2、有一年聚會，大家一起吃火鍋，我們拿了一些啤酒。有個同學突然問，有沒有人喝白的？我們都搖搖頭。他說：你們都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安靜的投去了偉岸的眼光，此時這貨對老闆說，來一瓶營養快線！
3、哥們開車帶著媳婦去兜風，路上遇到一個老頭兒，突然倒地。哥們手足無措時，媳婦忽然把頭伸出車外大喊：他還沒有死，快點碾死他！只見老大爺一個後空翻站起來拍拍屁股走了！有個機智的老婆很重要！
4、看鑑寶節目，一小夥子小心翼翼提著個寶貝上臺。主持人問寶貝的來歷，他說：這是我一個偶然機會得到的，想知道是真的假的！主持人問：什麼偶然機會啊？小夥子嚴肅地說道：路邊套圈套的！
5、我：媽，我真是親生的嗎？為什麼我頭髮那麼稀疏，你和爸頭髮那麼密？剛開始老媽還認真回答，後來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續追問：那為啥不撿一個頭發多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！
愛笑村情感樹洞
奇葩學生：我有一個夢想。
高考試卷只有5道大題，都是填空題：學校____科目____班級____姓名____學號 ____。自由發揮，每個空得分20分。
1.剛剛回來，看見一個男生一個女生依偎走在一起，兩個人共享一條長長的大圍巾，他們倆還是最萌身高差，男生大概1米9，女生不到1米6，感覺她快被勒死了……
2.我參加朋友的一個酒會，回家的時候，走了一會，我突然發現有人跟著我。把我嚇得，我趕緊給老媽打電話，說：媽，快讓老爸過來接我，我後面有個變態，一直跟著我！老媽：你拉著後面的人，趕緊回來！你爸都跟了你一整晚了！
3.小學時放寒假出去玩，媽媽說：“小孩子自己出去多危險，在家待著！”初中時媽媽說：“還有那麼多作業，玩什麼玩？”高中時媽媽說：“馬上高考了，你還敢出去玩！“終於，我們上了大學，媽媽說：“怎麼不出去玩呢？”我說：“找誰玩呢……”
4.一學生放學後去了醫院，對著醫生說：“醫生，我要買些止痛片。”醫生看了看他，說：“你哪裡痛，我看看才好開藥。”學生：“現在還不痛呢，但是一會就會痛了。”醫生：“這是為什麼呢？”學生：“因為我這次考試不及格，等會回家我就知道了。”
5.你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家都叫你……禽獸！
6.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段去打麻將了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉沫。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻，切這麼碎會死的。”蚯蚓爸爸弱弱地說：“突然想踢足球了......”
壹文錢先生
1、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”我：“………”
2、讀小學的時候，老師讓買《十萬個為什麼》，我爸買回了《十萬個怎麼辦》。等把書帶去學校的時候，我看到別人的書上都是“天空為什麼是藍色的”“下雨前鳥兒為什麼飛得低”……我的書上卻是“廚房著火怎麼辦”“家裡漏電怎麼辦”“孩子不聽話怎麼辦”……
3、有一人去教堂懺悔。
那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？”
神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說：“但是他說他不要。”
神父說：“那你就自己收下吧。”
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
