搞笑領域創作人
1，那些說iPhone6出來了，老婆各種摔手機，要你買iPhone6。一看就是屌絲，你以為結婚後錢還歸你管麼？
2，早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什麼風，看看我們能不能出海捕魚。”徒弟出門一會回來說到：“怎麼看法？”師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”
3，服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員說沒有西紅柿了。那來一個白菜燉豆腐。服務員說沒有豆腐了。那好，來個雞蛋炒白菜。服務員說好的，您稍等，菜馬上好！
4，幾年沒聯繫的朋友給我發消息：“在嗎？”“在啊。”“最近手頭緊，借我點錢。”我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回覆：“在啊。”“借我2000吧。”“在啊。”“你怎麼了？”“在啊。”“靠，自動回覆啊！”“在啊。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事
興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
小黑是萌貨
1 首次開車接兒子放學回家，兒子在車上跟我說：爸你車沒我媽開得好。我：你憑啥這麼說？兒子：你開車還要放手剎，我媽不放手剎可以開回家。
2 初中的時候，暗戀一女同桌，她經常一有時間就用膠紙片折小五角星，當時問她折來幹嘛，她說：送給我喜歡的人呀，當時心不禁顫抖了一下。但我沒說什麼，畢業那天，我們互相送禮物，她送了一隻玩具熊給我。十年後的今天，三歲的兒子玩弄那隻熊，一次不小心把熊弄破了，裡面成千上萬個小五角星一湧而出。我認出那就是她當年親手摺的，身邊的老婆說：我當年的手藝還不錯吧！我不禁熱淚盈眶，一想抽屜裡那張不育檢查報告，眼淚止不住的往下流。
3 別看有些人平常抽著名貴的煙炫富，又是中華，又是熊貓，他們是不是真有錢，只有我知道，比如，我們小區的小張，他抽的煙是中華，但是我可以肯定的告訴大家，他抽的是假煙，還有，我們小區的老劉，自稱家裡資產千萬，抽菸只抽蘇煙，其實他摳門的很，每次抽菸菸蒂都很短才捨得扔掉，有好幾次我撿他的菸蒂抽都燙手了！
4去攤子上貼膜。我把手機給老闆以後，貼膜十塊錢。我就掏手機用支付寶付款，搜了包，摸了口袋，急得火冒三丈的對貼膜老闆說：唉，我手機呢？貼膜老闆一邊貼膜一邊用一種關愛智障的複雜眼神看著我。
5 前段時間去算命，算命的說我是有福之人，今年做事百事百順，而且還有貴人相助。今天又遇著這個算命的，想起我近段諸事不順，貴人沒遇著，淨遇小人，就找他理論：“你說我有貴人相助，可是我怎麼一個貴人也沒有遇到啊？”那算命的慢條斯理地說：“先生莫急，難道您沒聽說過‘貴人多忘事’嗎？您的貴人可能把幫你的事忘了。”
6公司裡邊來了一個客戶，聽他們說這個客戶是個老色鬼，愛佔人便宜，結果同事們都不想和他吃飯，經過再三商議，領導把這個重擔交給了我。酒席期間，我發現這個客戶和想象中的不同，他不僅不像傳說中的色，而且人還超級好，在回去之前他對我說，“你出門一定要小心啊，挺個大肚子也不容易，萬一有點啥事，我負不了這責任啊”。
大話笑林
1
一天和同事有點矛盾，在食堂吃飯，他坐在我對面，吃飯的時候瞅了他一眼，他一臉不耐煩的說：你瞅個蛋吶！我立馬回了一句：沒瞅蛋，瞅你呢！他立馬被噎住了，一臉的豬肝色，低著頭繼續吃飯去了。
2
公司推出了一個套餐，挺優惠的，是活動的主推套餐，一個剛畢業的同事，再接待客戶時，跟客戶介紹：這個9800的套餐性價比最高，它包含了三米地櫃，三米檯面，一米吊櫃，，，，，，講了半天，來個轉折，但是你家不適合這個套餐，來看看這個15800的。這轉折轉的我都斯巴達了。
3
07年的時候，和同學去網吧玩電腦，同學順便給我申請了一個QQ號。
後來和其他人聊的時候，他說我的QQ號申請了兩個月了，現在已經一個月亮了，說完很自豪，並問我你的號什麼級別了。
我說我的號已經是太陽了。
那你的號很長時間了吧？
沒有啊，上個星期剛申請的，我看了是個太陽
納尼，他一臉的驚訝和不信
後來的一段時間，我才想起來，那天的天氣挺好的，萬里無雲
4
四歲的那年夏天，那個時候蜻蜓還是挺多的，我們都是用大掃除撲蜻蜓玩，就是那種掃院子的大傢伙，由於年齡比較小，撲了好久也沒捉到一直蜻蜓，有點沮喪。忽然，我看到遠處有一隻很小的蜻蜓飛到松樹枝垛裡面了，飛進去半天也沒出來。我就撿了一根樹枝，往小蜻蜓飛進去的洞裡捅。捅了一下，沒出來，我又用勁多捅了兩下。嗯，這下出來了一群，嗡嗡的就朝我飛了過來。我一下子就嚇壞了，一雙小手胡亂的擺著，但是也沒管用，我的脖子上被叮了兩下。刻苦銘心的痛啊。後來我才知道那個看起來像小蜻蜓的，叫馬蜂。
從此和馬蜂就有了不解之緣。
凌風御劍
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1. 交警發現有輛貨車每跑10米左右就要上下顛簸一下於是，他攔下了那輛車：“您的車怎麼了？” 司機惶恐：“沒什麼，交警先生，我老噴嚏。
2. 以前班上一女同學老是叫我學霸，我很煩惱，終於忍不住了說：“再叫我學霸我就叫你‘學媽’！” 同學們各種嘲笑聲，我又拍桌大叫：“你們都是‘學子’！
3. 小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭得老慘了……那個學期，全班同學可乖了...
4. 高中住校，一個月回家一次。一個同學天天翻牆頭上網，把褲子都磨破了。回家他媽洗褲子時生氣的問他：怎麼回事？這貨反應出奇的快，說：是走路看書不小心摔了......然後，被心疼的不得了，給新買了幾套衣服不說，還每個月漲了二百塊的零花錢.....
5. 記得小時候，我在打魂鬥羅，我爸讓我去買散白糖，一路上光想著闖關的事，結果買了散鹽，我爸中午做西紅柿拌白糖，抓了一大把我買的散鹽，當我爸拌好 吃第一口的時候，我差點沒被我爸亂鞋打死。
6. 和老婆吵架了…事後很後悔應該要讓著她…然後就想送一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是，晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了。
7. 今天去拉麵館吃飯，要了一碗拉麵，吃完的時候正要付賬，發現錢包被偷了。沒辦法只能和老闆說錢包被偷了。等下過來給可以嗎？老闆說剛才有人幫我付過了，我……謝謝啊。
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影視製作大叔
我也發幾個，希望大家能喜歡[微笑]
1、和同事討論睡不著怎麼辦？我說數羊啊，數羊就容易睡著，同事愣了一會說到，屬羊怎麼了？屬羊了不起啊！然後扔下一臉迷茫的我！哎，這個世界好難懂。
2、剛剛回到宿舍，看到室友一邊急急忙忙的吃泡麵，一邊看著手錶。我問他怎麼吃的這麼急啊？他說：TMD，差點就過期了……
3、一個同學問我弟弟：有3個人打你哥哥你會幫忙嗎？他說：不會。同學問：為什麼啊？ 只聽我弟說：我覺得3個人夠了。哎，多麼痛的領悟~~~
4、兒子：“爸爸什麼叫女漢子” 爸爸：“你覺得呢” 兒子：“是那些抽菸喝酒打架罵人的女孩嗎？” 爸爸：“不是，女漢子是那些自理能力強，會洗衣做飯照顧人時溫文爾雅，處理事時性格像男生，不斤斤計較，沒那麼多事的女孩。” 兒子：“那我說的那些叫什麼呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
愛笑村情感樹洞
1.一哥們單身多年，最近歷盡千辛萬苦終於相親成功了。晚上請幾個好哥們燒烤，順便介紹女友給我們認識！因為大家都為他高興就多喝了幾杯，一幫人喝的暈暈呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。於是我們東倒西歪地各回各家！沒過幾天聽說他們分手了，問他原因，只見他仰天長嘯：“你們幾個怎麼也不提醒下我，那晚把她獨自留夜宵攤了！單身時間太長了！沒反應過來！”......
2.男孩終於鼓起勇氣問女孩：“你能做我的女朋友嗎？” 女孩說：“對不起，我已經有男朋友了。” 男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身後傳來女孩急切的聲音，“請等一下！” 男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭，“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。”
3.那年，我妹妹的男朋友和他家人上門提親，我媽禮金開口要20萬。她男朋友當時正處在創業初級階段，最缺的就是錢，一聽二十萬，立馬起身就走！我媽看了一眼深陷在沙發還在吃個不停的妹妹，回頭一句話吼住他：“你特麼算什麼男人！你敢不敢試著還個價！？”
4.下班在路邊吃燒烤，吃完我喊老闆娘結賬。老闆娘忙，叫服務員收，服務員問：是哪位？老闆娘：老顧客，一年四季都是一個人那位。我：……
sq習慣就好
1.晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正是高峰期，超市人滿為患。最後去收銀臺結賬的時候，我兜裡沒錢，老婆結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲：“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿的。”我去，頓時周圍都投來異樣的目光。
2.初中的時候，身高還不到160cm，比班上很多女生都矮一截，然後到了實驗高中，又跟一初中同學同班，我還是比她矮，到了高三，我默默地長到180cm，畢業那天聚餐，大家都喝差不多了，她單獨敬我一杯，說：咱倆認識這麼多年了，我是看著你長大的！
3.同事在追一個女孩，甜言蜜語說了一大堆，已經看到成功的希望了，女孩閨蜜勸她不要答應。女孩好奇問道：“為什麼不答應啊”閨蜜沒說話，從口袋裡掏出來一塊口香糖，放進嘴裡嚼了兩下變吐了出來，女孩一下就懂了，立刻拒絕了同事....
4.記得前些年我走在路上遇到一算命老先生，當時他叫住我非要給我算一卦，我問他：“算什麼都可以嗎？” 老先生自信的回道：“嗯，五塊錢算什麼都行。” 我：“那你算算我現在兜裡有錢嗎？” 老先生聽後盯了我好久一臉古怪的問我：“小夥子，你不會連五塊錢都沒有吧？” 當時還真的沒有。
5.現在的網絡真的越來越不可信了，你當他是小萌妹，她有可能是喬碧蘿，你以為是遊戲對手是大神，他有可能是流鼻涕的小盆友，你當她是女人，有可能是變聲器我以為我一直喜歡美女，原來是美女喜歡我，你說怪不怪！
6.本人喜歡射擊遊戲，今天家裡電腦壞了，跑去網吧玩，剛要登遊戲旁邊倆小學生模樣說我和他們是一個區的。要和我一起組隊玩，我想了想就答應了，可能是看我技術不錯他們非要我做他們哥！我當然不同意了，一個孩就說：“我介紹我姐給你認識！”另一個急忙說：“我介紹我小姨給你！”瞬間感覺幸福來得太突然！
笑三笑愛開箱愛生活
這樣騎著比較有動力
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上週六去喝朋友閨女的週歲酒，週歲風俗都是擺幾種小玩意兒。諸如玩具、書本、紅雞蛋、鉛筆……等等。孩子抓了什麼，寓意以後有個好的未來，討個好口彩。 小寶貝兒不付眾望，第一次抓了個筆，眾親朋賓客歡呼：＂以後肯定是狀元之才！＂話音未落，小傢伙又抓住了算盤，大家齊聲恭賀喊好，說會經商會算賬。小傢伙意猶未盡的又抓了一個繡球，大家樂了！以後拋繡球，肯定會選個好夫君。當賓主都沉浸在喜悅中時，我冷冷的說：＂大家冷靜點！也可能這閨女想表達，讀書有個球用……
中獎了，路上撿個媳婦
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剛剛我把女友家那泰迪揍了，氣死我了！它往我女友身上蹭，還做著下流動作，我一氣之下一腳把它提到門外去了，看它嘴上都流血了，泰迪緩過神來，朝我腿上咬了一口。女友心疼地說：沒事吧，這麼大人還跟狗計較，我們去醫院吧！女友真好，還惦記著我的傷勢，女友抱著泰迪和我下樓打車，她說：＂司機師傅，我們去市裡的寵物醫院！
即使你贏了又能怎麼樣呢？
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我老婆總是睡前玩手機，然後直接把手機塞枕頭底下睡覺，我告訴她手機有輻射，這樣對身體不好。 最近這幾天檢查她枕頭下面，發現果然沒手機了，覺得她挺聽話的。過了幾天，我發現了我枕頭下面有她的手機……
剛才聽到鍋裡傳來一陣鈴聲，原來手機在作祟!
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上個月去理髮，理髮師忙中出錯，把我挑染的奶奶灰錯染成了綠色，氣得我差點打人，後來老闆親自出來道歉，於是我就忍了，昨天我看到理髮那小子牽著我女朋友的手逛街，我才明白，他尼瑪就是故意的!
大叔你是來耍酒瘋的嗎，我趕緊告訴大嬸去……
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搞笑嫌疑人
不請自來了哈哈哈，我是搞笑領域小白哦，很高興給大家分享一些搞笑的段子。
1、家人給表哥安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
4.“我和你媽同時掉水裡，你會救誰?”
“肯定救你，我媽同事我又不認識。”
5.我在廣州上班，突然接到一北京哥們的電話，他說：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒帶紙! ”
我問：“老黃不是在雲南嗎?”
這二貨來一句：“他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他! ”
6.入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”
我心想現在科技好發達。
二分鐘後來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然後走了。
7. 地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
精神病的託兒所
1. 交警發現有輛貨車每跑10米左右就要上下顛簸一下於是，他攔下了那輛車：“您的車怎麼了？” 司機惶恐：“沒什麼，交警先生，我老噴嚏。
2. 以前班上一女同學老是叫我學霸，我很煩惱，終於忍不住了說：“再叫我學霸我就叫你‘學媽’！” 同學們各種嘲笑聲，我又拍桌大叫：“你們都是‘學子’！
3. 小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭得老慘了……那個學期，全班同學可乖了...
4. 高中住校，一個月回家一次。一個同學天天翻牆頭上網，把褲子都磨破了。回家他媽洗褲子時生氣的問他：怎麼回事？這貨反應出奇的快，說：是走路看書不小心摔了......然後，被心疼的不得了，給新買了幾套衣服不說，還每個月漲了二百塊的零花錢.....
5. 記得小時候，我在打魂鬥羅，我爸讓我去買散白糖，一路上光想著闖關的事，結果買了散鹽，我爸中午做西紅柿拌白糖，抓了一大把我買的散鹽，當我爸拌好 吃第一口的時候，我差點沒被我爸亂鞋打死。
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7. 今天去拉麵館吃飯，要了一碗拉麵，吃完的時候正要付賬，發現錢包被偷了。沒辦法只能和老闆說錢包被偷了。等下過來給可以嗎？老闆說剛才有人幫我付過了，我……謝謝啊。
