你知道抱怨的好處嗎?會抱怨的人更善於解決問題


你知道抱怨的好處嗎?會抱怨的人更善於解決問題

一提到抱怨這個詞,很多人都嗤之以鼻,也會對那些嘮叨瑣事的人敬而遠之。很多人也不敢去抱怨,因為得不到他人的理解不說,還會惹禍上身。

例如在職場當中,你覺得自己的工資待遇太差了,和其他同事抱怨,不巧就被傳了出去,被老闆扣上了“無能”的標籤,對你的好感度大大下降,本來能得到的晉升機會也與你失之交臂。

在網絡上你可以看到很多諸如此類的文章,比如《抱怨的男人有多可怕》、《愛抱怨的人的幾種表現》,《活著需要樂觀心態,不必抱怨》等等,甚至還有一本叫做《不抱怨的世界》的暢銷好評書,也在推崇人要停止抱怨。

可見,抱怨已經被大部分人認定為一種負面行為,吃力不討好。

但即便如此,抱怨也無法被阻止,因為抱怨對我們來說是一種情感的宣洩方式。《抱怨的藝術》的作者蓋伊溫奇博士認為,如果把心裡的難過、委屈憋在心裡不說,可能會對我們的身體健康產生影響,完全不抱怨的說法不值得支持。

抱怨有它一定的好處,如表達自己的訴求。但你可能沒無法意識到的一點是,抱怨成了純粹的情感發洩工具。

本書作者通過大量的心理治療案例發現,抱怨絕非一無是處,只要運用得到,是可以成為一種解決問題的工具的,能幫助我們通過抱怨的方式來化解生活中的各種矛盾。

沒錯,用抱怨化解矛盾。


你知道抱怨的好處嗎?會抱怨的人更善於解決問題


01.為什麼我們會陷入到無效抱怨當中


無效抱怨通常指的是,對那些無法解決的問題帶來的負面影響的宣洩。這類抱怨者通過從來不會去想如何解決問題,就把這些怨言講給左鄰右舍聽。

我們之所以會經常無效抱怨,是因為我們一直認為抱怨是一種社交手段,而不是用來解決問題。

例如你的航班因為一些原因晚點了,你很氣憤,就向周邊的人吐槽了幾句,旁邊的人對你說的表示認同,你們就攀談了起來,聊了很多航空公司服務不合理的地方,越聊越感覺彼此都挺不錯,適合做朋友。

你看,這就是把抱怨當做社交開場白了,這樣做的後果是,往往那些能夠解決我們問題的人聽不到抱怨。

另外一點,我們會認為自己沒有任何能力解決問題。

典型的例子就是事業單位的辦公效率問題,面對這種情況,我們會傾向於只做吐槽而不去想辦法解決。因為之前一定是有人想解決這個問題,卻被潑了冷水,這樣一來大家就覺得解決不了。

還有一點是心態問題,一旦我們覺得自己沒能力解決問題,就會變得越來越消極,把問題解決不了的原因全部都推給外部,不再從自己身上找原因,會認為問題一定是永遠無法解決的。

要想走出無效抱怨的陷阱,最好的辦法就是通過有效抱怨來成功解決一個問題,重拾信心。


你知道抱怨的好處嗎?會抱怨的人更善於解決問題


02.通過心理建設改變抑制自己的憤怒情緒


首先需要明確的一點是,有效抱怨一定是建立在解決問題的基礎上,而不是毫無意義的個人攻擊或者是情感指責,在抱怨之前,一定要想想自己要達到什麼改變目的。

我們需要從兩個方面來入手,一個是心理建設,一個是外部技巧。

在心理層面的建設簡單來說就是控制自己的情緒,讓自己保持理性、平和的心態,不對別人發火。

發火會讓一個人的身體經歷三個反應。

第一,生理反應。之所以發火,肯定是聽到了什麼或者看到了什麼,觸動了我們的情感層面,讓我們血壓升高,產生攻擊的念頭。

第二,行為反應,當你被激怒後,就會做出罵人或者是拳打腳踢的行為。

第三,產生想法或者信念。例如,飛機晚點讓你非常生氣,這是因為女兒可能不能及時收到自己的禮物,沒辦法在今天晚上和家人共進晚餐了,這就是想法。

瞭解了這三個反應後,我們需要著手去控制它,不能任由不良情緒肆意爆發,應該控制哪一個?是行為和想法。生理反應是最不好控制的,行為和想法相對容易掌控。

你需要避免想象問題給我們帶來的不良後果,或者是把自己的想法進行改造。例如,反正還有很多機會和女兒見面,下次再給她一個更大的驚喜吧。

在準備要說的時候,刻意放慢講話的速度,因為說話慢不會給人一種氣勢洶洶的感受。


你知道抱怨的好處嗎?會抱怨的人更善於解決問題


03.在技巧層面打造抱怨術語


在技巧層面,作者為我們設計了一個叫做“抱怨三明治”的抱怨技巧,分別是說中聽的話、請求,感謝。

首先是中聽的話,在對他人抱怨時,一開始千萬不要說投訴、指責對方等負面言論,不然對方會感受到的不是你想解決什麼問題,而是你對他有意見。在一開始你最好表達一些和藹的話語,像表達感謝、回憶之前的美好,稱讚等等。

接下來是請求,也就是你要抱怨的內容,或者是要達到的目的。在和別人投訴或者抱怨的時候,我們經常會犯一個錯誤,把自己想達到的目的以命令、強制的口吻傳達給對方,讓對方感覺到,如果不滿足我,就是你們不對。

這樣一來,對方就會覺得我們非常無理取鬧,即便他們理虧,也會使問題得不到順利解決。正確的做法是把要求描述成請求,多用一些“可不可以,能不能,請等詞彙”,讓對方明確知道,這只是給請求,答應不答應都在對方,沒有給對方壓力。

最後是感謝,這裡可以再次強調下自己想要達到的目的,展示自己現在的難處,讓對方感覺到你確實需要幫助。並且告訴對方,如果答應請求,就會收到自己的感激之情,以後還會再次愉快的合作。

“抱怨三明治”公式可以應用在幾乎所有的人際交流場景下,如夫妻關係,親子關係等等。它並不是一個“快捷”工具,在準備抱怨之前,你需要按照這個公式好好思考一番,仔細的組織語言。

另外還需要注意的是,不要覺得抱怨可以當做解決問題工具了,就老想著如何進行有效抱怨,走向另外一個極端,讚美是我們絕對不能吝嗇的另一種改變工具。


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