ZG江邊鳥
回答這個問題，我先講一個真實的案例。
我一個朋友，三個姑姑，一個叔叔，父親是50後，姑姑叔叔都是60後，爺爺五年前去世後，奶奶就一個人生活，她去每個人家都呆過，時間都不長，都不適應，最後，去了養老院，在養老院呆了一年，前年去世。
奶奶有五個子女，最後還是去了養老院。
現在可以回答這個問題了，有感情的半路夫妻比子女更靠譜。
三個原因：
首先，老人進養老院是大勢所趨。
先說已經七八十歲的老人們，基本都有三個子女以上，現在看看他們的老年生活狀態，我們基本就可預知未來了。
他們基本生活狀態是三種，第一種，兩人生活能自理。這種狀態比較讓子女省心，兩人互相依靠、互相照顧生活，偶爾子女過來看看。
第二種一方不能生活自理，另一方來照顧，子女需要花費更多的時間來照料一下。但主要還是靠有自理能力的老人，兒女只是輔助。
第三種只剩一個不能自理的老人了。
這就比較麻煩，照顧的形式多種，有孝心的子女基本輪流看護，每家多少天，在外地的拿錢等等。還有就是僱保姆，大家拿錢。
前些日子，我們這裡發生了一個慘劇。一個九十多歲的老人，臥病在床，幾個子女輪流照顧，但不知原因，老人跳樓自殺。
這是有幾個子女的老人養老的狀態，只有一個孩子的老人呢？
我曾舉過一個例子，我的老同事腦出血，現在住院，只有老伴照顧，孩子在大學教書，根本沒有時間。
我說這些的意思是，自己親生子女，你根本就別再想他們能養你老，這是社會發展趨勢，不管你願意還是不願意。
其次夫妻互助是養老的基本模式
為什麼這麼說呢？
一是孩子沒時間。無論城市或鄉村，社會每天都是日新月異的變化，生活節奏加快，在這個大時代的裹挾下，孩子們都忙碌不堪，等到自己七八十歲的時候，孩子們也都變成了五十多歲中老年了，一方面他們有自己的事業，另一方面他們也有了自己的子孫，他們怎麼可能有時間呢？
二是顧不過來。
基本80後、90後都是獨生子女，他們需要贍養四個老人，這四個老人基本都是同齡，身體衰老速度、患病幾率大致同步，這一代人，真是上有老，四個老人，下有小，中間有不堪重負的工作壓力，就算是他們再有孝心，他們也是有心無力。況且，這一代人，說句實話，都是前兩代人精心呵護下成長起來，他們還需要照顧，他們怎麼可能會去照顧別人呢？
而我看到的一個殘酷事實是，獨生子女一代中相當一部分，給正在老去的人們增加更多的負擔，而不是減壓。
所以，這種未來養老趨勢，讓每一對原配或者二婚夫婦認清一個事實，只能雙方抱團取暖，不能指望孩子了，照顧好彼此，才是幸福的保障。
經常有報道說，有的老人臨去世前，把遺產留給照顧他的保姆，不是他老糊塗了，是最後活明白了。
最後，半路夫妻的感情比你想象的要深
半路夫妻，很多種，有今天跟這個，明天跟那個的，也有過幾年就不過的，朝三暮四、遊戲人生的那種，我在這裡提到的，是指能互相陪伴，一直到老的那種。其它的是露水夫妻，不是半路夫妻。
經歷過婚姻失敗，並吸取教訓，能重新走進婚姻，一定是經過慎重考慮，審慎選擇的。
這樣的半路夫妻，都會珍惜來之不易的感情，其感情濃烈程度是外人想象不到的，他們互相會視對方為自己生命不可分割的一部分，會格外珍視對方。
所以，這樣的半路夫妻，他們之間心無芥蒂，如果讓他們選擇跟孩子在一起，還是跟對方在一起，他們會毫不猶豫地選彼此。
說句掏心窩子的話，雖然自己孩子有血濃於水的親情，但現實告訴我們，老伴才更心疼你！
老張眼裡的人世間
作為步入中老年的我們來說，孩子長大了，但是因為某種原因成為鰥寡，所以找一個投脾氣的人生伴侶也是人之常情。我想題主的意思，應該是處於中老年再婚這個階段，來討論一下，到底是這種半路夫妻靠譜，還是依靠子女更靠譜。
血緣關係不可斷
作為自己的親生子女，有這種血緣關係在，這種親情就是永遠割捨不斷的。它不會隨著時間和距離而改變。
從贍養關係來看，這種親子的贍養關係是傳統文化和法律法規共同維護的。一旦子女不去履行這個義務，社會輿論和法律都會對其作出相應的懲罰。從這個角度看，親子關係是最靠譜的。
中國傳統的家庭觀念所致，父母的一切都會留給子女。人們從心理上認為父母和子女是多方面的共同體，即便是分開住，也是大家和小家的關係。因此，從信任度上來看，子女關係也最靠譜的一種關係。
半路夫妻難可信
對於半路夫妻來說，確實有不靠譜的因素。
一、重新認識並接納一個陌生的人，作為中老年人來說，是相對困難的。
雙方在各自的環境中經過了幾十年，形成了固定的生活模式和思想模式。此時不再像年輕人在一起那樣容易磨合。因此，中老年要找一個生活習性相近並且能談得來的人作為伴侶，相比於年輕人相親更不容易。
二、這種“半路夫妻”往往都有了各自的家庭關係和子女。
兩人在一起的時候，不可能像年輕夫婦一樣，全心全意的為新組成的家庭著想，必然會考慮各自背後的家庭情況，尤其是跟利益有關的問題。這就容易在實際的生活相處中出現分歧和矛盾。比如逢年過節的時候，需要照顧各自的親戚關係，有的甚至各自回自己的子女身邊過年。
正是因為這種“不靠譜”的原因，導致中老年人尋找再婚伴侶的時候，需要特別謹慎。子女在面對老人這方面需求的時候，在做到為老人著想的同時更不能將就。
“兒女滿堂不如半路夫妻”
雖然親子關係是比較靠譜的一種關係，但靠譜不意味著能夠滿足所有的需求，尤其是在日常的共同相處問題上。兩代人的成長所受的社會環境和家庭影響都是不同的，也就形成了不同的習慣和認知。這就導致難以長期融洽的處在同一個生活空間中。
對於中老年人因為變故，而失去多年相伴的伴侶之後，心理的缺失和日常的陪伴，是子女無法做到的。在生活照料上，子女也不可能像伴侶一樣，做到親密無間的照顧。大家可以想一下，對自己伴侶的一些私密性照顧，對自己的長輩還能輕易的做到嗎？反過來，中老年有些話能夠和身邊的伴侶講，但卻無法對子女去講。
另外，兒女長大後，往往都獨自成家，有自己的事業和子女，其關注度自然就無法更多的放在老人身上。而老人也不想影響到孩子的家庭，不想給孩子添麻煩。這種無形的“謙讓”，實際上形成了子女和老人之間的一道愛心“屏障”。
我們在新聞報道中多次看到，有的老人寧可把房子留給悉心照顧自己的保姆，甚至要和保姆結婚，也不願意留給沒有盡到贍養義務的子女。這也從一個側面，說明了老年人真正需要的是什麼。
因此，雖然子女對自己的贍養是不可或缺的，但是並不能滿足中老年的所需要的那種親密陪伴。要論關係的牢固程度，一定是與子女的血緣關係更靠；但作為內心來講，鰥寡老人可能更想找一個能夠悉心陪伴的“半路夫妻”。
總之，半路夫妻和子女，對於鰥寡中老年來說，都是必要的。親生子女貼心孝順，半路夫妻情投意合，這才是人們所追求的。（end）
大象生
我有一個同事，離婚時即沒要孩子也沒要房子票子，單了十年，與另一離異男子結婚，對方也是和她一樣淨身出戶，房子孩子都給了對方。
婚後，我同事從不炫耀她有多幸福，只是常常在朋友圈發些生活照，沒有一張兩人合影，但房子乾淨敞亮，小狗活潑可愛，旅遊景點寧靜秀麗，所去餐廳精緻誘人。我曾跟她戲言，你現在的生活才是愛情的模樣，她很大方，點點頭，答道，我也覺得現在才是我人生中最好的狀態。
我另一位同事也是離異，是以為自己沒有生育能力離婚，離婚後出於將來著想，找了一個帶孩子的二婚男人，結果婚後才知一地雞毛，公婆沒有老保，丈夫前妻從不支付撫養費，丈夫又大男子主義，心疼父母，惦記兒子，唯獨不知體諒她，把她所付出的一切都當成理所當然，偏偏我同事後來又有了自己的孩子，雖然丈夫不情願要，她卻執意生了下來，這又出犯了丈夫前妻孩子的利益，種種刁難，數不勝數，前幾日閒聊，說準備將公婆接到自己家中，把公婆房子賣了，好給那個孩子換個大點房子成家。
我是不能理解，別說和公婆同住，就是現在讓我和父母同住，我都要崩潰，所以，我忍不住笑她，你老公打了多少個燈籠才找到你?旁邊另有同事不客氣的打擊道，肯定買了一條大街的燈籠，不對，是整個市區都掛滿燈籠才找到的。
我這個同事嘆了口氣，無奈地說道，我還不是為了自己的孩子才不得不維護這段婚姻。
我們頓時都不再言語，關於家庭，我一直喜歡這樣一個故事，當洪水來臨時，媽媽媳婦一起遭遇危險，丈夫選擇將妻子救上岸，事後記者採訪，追問想法，丈夫淡淡說道，什麼都沒想，只是妻子離他最近，自然先就妻子。
我一直都認為不論夫妻子女，還是婆媳丈婿，都不應該是比較題和選擇題，不要總拿這些問題去考驗人性，沒多大意義，如果一定要按高低先後排序，請選擇離你最近的那個為原則。
簡心如玉
說實話，我覺得與半路夫妻與子女比較起來，還是自己最靠譜。
半路夫妻大多很難交心
我結婚後租過一段時間的房子，隔壁鄰居就是一對中年半路夫妻。男方是一個離異的小包工頭，女方是一個寡婦，夫妻雙方各有孩子。這樣的一對夫妻走到了一起後，兩個人一直是各打各的小算盤，各為各的子女，所以兩個人始終過得磕磕絆絆。
印象最深的是有一次倆人吵架後，男人摔門而去，女人則對我哭訴，說是半路夫妻的日子真不是人過的，兩個人都像在防賊。這對夫妻最後的解決辦法是，倆人又生了一個孩子。當然，後來我們搬家了，所以我也不知道他們有了共同的孩子後兩顆心是否走得近了一點。
那對鄰居夫妻的生活狀態，讓我對半路夫妻有了深刻的瞭解。所以我始終認為兩個各自有孩子的人重組家庭一定要慎重、要三思而行。
久病床前很難見孝子
講一個真實的故事。一對夫婦生了四兒四女8個子女。夫婦倆上了年紀後，生活不能自理了，便開始輪流在四個兒子家生活。兒子們雖然諸多不情願，但是情勢所迫，也沒辦法，但商定每家住三個月，輪流住。
後來爺爺病倒了，大小便無法自理，兒子們自然更是嫌棄。四個兒子中老人最喜歡老二，老二夫婦因為常年在蘇南打工，專門照顧生病的老人，收入很不錯。爺爺神智清醒時，為了支持老二夫婦在外打工掙錢，經常不願意去老二家，而是強行要求其他兒子幫老二代為照顧他。
可就是老人家最喜歡的老二，過年回家時看老人已經神智不清了，怕自己節後出去打工不久還要請假回家，那樣又要少掙錢，就在為老人翻身時動了手腳，據他自己講，想要彌留之際的老人斷氣很簡單，果真，老父親經他翻身後就只有出的氣，沒了進的氣。
所以說，父母愛子女是人之常情，但是真的不要完全把自己的養老希望寄託在子女身上。有時候真相殘忍得你不敢相信。
自己有積蓄才是幸福晚年的保證
想要晚年過得好，必須手裡有一定的積蓄。所以，還是趁自己不算太老，還能打工掙錢的時候，好好地掙錢，努力為自己掙到足夠養老的資金吧。
手裡有一定的積蓄了，等我們老的時候，可以住進養老院，也可以看自己的孩子或親友的孩子誰家的對自己好，到時候就把錢和房子給誰。只有主動權掌握在自己手裡，晚年生活才不至於太悲慘。
所以說，半路夫妻和子女都不可信，真正可以依靠的只有自己和金錢。或許我的說法有點悲觀和偏面，但卻是真實的感悟。
這裡是“於小魚有話說”情感號，希望我的回答能讓您滿意！
於小魚有話說
我的家庭就是典型的“半路夫妻” 。結婚那年我已三十有五，女方也是三十掛零，結婚之前都曾有過初婚，都曾嘗過感情破裂夫妻對薄公堂之苦，所以二婚後很能體諒成為一家的不易！實話講我們夫妻二人並不是現在人講的“渣男”“渣女”，而是一雙十足想過日子的人！婚後我們有一子現在還在部隊服役，現在兒媳孫子都有了！我覺得問這問題的人真不靠譜:問題似乎太絕對化！兒女有“靠譜的”，也有不靠譜的，半路夫妻也有白頭到老的，血緣關係真的不能盡信盡靠:殺子弒母弒父的從來有之！
劉振彬73305063
夫妻兒孫是家庭組成🈵
半路夫妻，子女，都靠譜，離了誰都不理想，有夫妻，有子女，還有孫孫，這才是圓滿家庭。
兒女是長遠利益，百年大計，養兒防老，已被歷史證明。
教的組成，就是孝文，歷朝歷代，都把孝看的特別貴重，都在給孝注入正能量。
國家對老年人特別關心，月月發放養老金，養老院解決了五保老人的口福，𨚫解決不了無兒無女的心窮。
落葉歸根，當你老了，病了，兒女守在你身傍，處處獻親；當你離世，披麻戴孝，把你送到墳營；逄年過節，祭奠不忘，讓你的血緣，姓，源遠流長。
半路夫妻是當前利益，一旦合婚，就互利共贏，立馬見真。
現在，兒女都在外打工，難能孝敬爹孃，寡婦鰥夫就得慘受孤零。
男人是火，女人是水，男人是陽，女人是陰，活人就得水火相濟，陰陽平衡。
你看那個安字，造得多麼英明，男人要平安幸福，家裡就得有個女人；女人要幸福平安，就得男人溝通。
可惜當今，世人把錢看的比命重，錢壘成高高的山，把寡鰥婚姻阻擋，移山的愚公也無能，只有國家才能剷平。
感覺國家在行動，有望，有望。
靳樹懷
老齡化社會馬上到來了，面臨的老來難的諸多問題 ，不斷地閃現在了面前，真有點不寒而慄的感覺了，我今年六十七歲了，身體還算是健康吧！那也明顯感覺一年不如一年，漸漸的感覺自己像老人在靠攏，然後還是一個孤寡老人，兒子在外地，面臨一個難以下決心的境地，兒子挺孝順的讓我去他那養老，可我喜歡也習慣了一個人生活，兒子不放心，然後和兒子說話在微信裡經常聊天溝通，明知道這也不是辦法，必經奔七了，萬一有個閃失不好意思面對兒子，怎麼辦，怎麼辦！哈哈哈我就想自己過，不想麻煩任何人，等自己堅持不下去了，就去養老院吧！不是兒子不孝順，是自己不想活得沒有尊嚴，因為我的父母把我們折騰的筋疲力盡，所以知道老了意味著什麼，半路夫妻也要看是哪個年齡段，四五十歲還可以吧，已過六十歲，就沒必要找那麻煩了吧，因為現在是經濟社會，半路夫妻涉及的問題太複雜，這茬老人都是獨生子，將來的諸多問題誰都難以預料，所以就想早做準備，不給兒子製造麻煩，不能為了老孃，放棄事業，怎麼辦！國家有預算嗎？，，，
燕飛111888
朋友你好，書生為你解答。
半路夫妻和子女哪個更靠譜？這個沒有標準答案。半路夫妻有大難臨頭各自飛的，也有一起攜手白頭到老的；子女有孝順的，也有反目成仇的。
如果非要做個選擇，我個人還是覺得兒女相對靠譜。
自己的親生骨血，就算有天大的矛盾和誤會也可以化解。而半路夫妻，只是兩個“外人”的組合而已，說散就散。
我們這裡就發生過類似的事件。
我以前農村老家的鄰居，二十多年前他爸開手扶拖拉機被車把子頂死，他媽一個人孤兒寡母受人欺負，只好給他找了個後爸。那時候他還小，正在上初中，為了日子好過點，他媽也是不得已而為之。
自打這個後爸進門以後，他就和他母親的關係鬧得很僵。基本上不說話，心裡永遠憋著一肚子氣。
初中畢業以後，他跟誰也沒說，獨自一個人跑去南方打工，從此跟他媽媽斷絕了聯繫。
突然有一天，他媽媽在地裡幹活的時候暈倒，等拉倒醫院，醫生檢查腦出血，命是搶救過來了，只是落下了殘疾的後遺症，以後只能在輪椅上度過。
他後爸知道了這個情況，回去以後悶聲不響憑空消失了。他媽媽一個殘疾人，只能由他舅舅暫時照料。
後來他從他舅舅處得知了母親的消息，毅然和母親冰釋前嫌，大老遠坐飛機趕過來，把母親接去了他現在生活的城市。
都說“半路夫妻，永遠是賊”，這話雖然有點偏激，但現實當中好多這樣的例子。子女們就不同了，他們和父母那是血濃於水的親情，割捨起來哪有那麼容易。
情感書生談感情
我覺得不管是半路夫妻還是子女都不靠譜，靠人不如靠己。
先來說說為什麼子女不靠譜吧。
叔公家有4個孩子，兩個兒子兩個女兒。前幾年叔公叔婆身體還好的時候，他們沒有跟子女住一塊，而是兩個人一直住在老家。
前年叔公因為一次下雨收衣服的時候下樓梯踩空摔壞了股骨頭，從此臥病在床。4個子女說給老人請護工，老人不要，說我生了那麼多孩子做什麼用的，我丟不起這個人，就要你們服侍我。
然後就是幾個子女坐下來商量到底由來服侍的問題，老大說自己剛作爺爺，要幫忙帶孫子走不開，老二說自己和老婆還要上班也走不開，三姑娘說我一個出家的女兒，婆家會有意見，老四說我是個女的，照顧老爸多有不便。總之，各家有各家的難處，最後，照顧叔公的任務就落在了叔婆身上，老二時常晚上下班回家幫下忙。
後來，叔婆也病倒了，這下大家又慌了，這次倒是誰也沒推，大家商量決定一個人照顧兩個月，沒有輪到的便出錢。
想法是很好的，可是實際實行起來卻是很難的。所以，到了最後照顧的比較多了心裡頗多怨言，天天在老人面前嘮叨，讓叔公叔婆覺得自己的存在給孩子添了很多負擔，後來一天晚上，叔婆忍受不了孩子們的冷漠，跳進了家門口的池塘裡。
生多點孩子好嗎？如果生的孩子沒有出息，不孝順，簡直就是一場災難。那些，啃老的我就不說了。
再來說說半路夫妻為什麼不靠譜。
半路夫妻當沒有利益衝突的時候便可以和和氣氣地過日子，一旦出現了利益衝突，首先破碎的便是脆弱的夫妻關係。
什麼叫沒有利益衝突？例如沒有一夜之間暴富或者一夜之間貧困如洗。
如果你們彼此相遇的時候，你本來就沒有錢，那對方肯定就是看上你的人，想要跟你踏實過日子，不求大富大貴，只求衣食無憂。
可如果一夜間你突然多出500萬，那這500萬怎麼分，她/他能分多少，又或者他/她孩子能分多少便是首先會想到的問題。
當然，也並不是說所有的半路夫妻都不靠譜，還是有靠譜的，只是很少，少到大家看到的聽到的更多的是不靠譜。
這個世界上什麼都不可靠，除了你自己。如果你自己有足夠的能力，不需要依靠任何人，便可以掌控全局，掌握自己的人生，不是嗎？
蜜禪
找對了人當然是夫妻更靠譜，如果找不對人還是子女靠得住啊！
我們村裡就有這麼一個典型，我給大家說說，他叫安城，現在已經五十多歲了。他年輕的時候娶的老婆生了三個兒子，日子過的倒也挺好，就在安城四十歲的時候老婆被車撞了沒救過來。他一個人含辛茹苦的把三個兒子拉扯成人。現如今他還是單身一個，村裡人說才五十幾正值壯年，再續一房吧，安城託人介紹和一個比他小一歲的離婚女人在一起了。相安無事的過了十來年，本以為就這樣可以走到頭了，沒想到天不遂人願，老婆查出來胃癌，沒多久就撒手人寰了。安城這個時候已經六十多了，又變成了孤家寡人。沒辦法只能在大兒子家頤養天年。
這種事情真的很難定性，人一旦上了年紀身邊有個老伴真的是再幸福不過的事情了，因為子女有他們的家庭工作，不可能時時刻刻對你噓寒問暖。但是有個老伴的話身邊至少有個能說話的人，一日三餐不用自己張羅。可是天有不測風雲，人有旦夕禍福，這種事誰能說得清。不管到了什麼處境，我們都要坦然面對，這也許就是你命中註定的吧！
