蘇楓櫻
我當然會選擇愛我的，因為對方是不是想著我，關心我。對感情肯定還專一，在一起還是很幸福得，如果娶個我喜歡的，我要不停地努力的討好對方，天天要哄對方開心。這樣的愛情時間長啦就顯的我自己很累。不過最好是雙方都喜歡最好。
風起雲來
如果有一天我結婚了，我一定選擇我愛的，只要是我愛的人，我願意為他洗衣做飯，生娃持家，照顧公婆，雖然很累但我會心裡感覺很幸福，因為是在為自己深愛的人做這一切，我的男人當然我來寵愛，我心裡會很滿足，我愛你才要和你結婚，你和別人結婚，我怕別人照顧不好你。
三談人生
我覺得先拋開愛與不愛來說，至少要選擇一個自己不厭惡的吧！不管他多愛你，如果你打心眼裡就不喜歡這個人甚至看不慣他的行為舉止，結婚之後要生活在一起那麼久，豈不是折磨？當然也不會排除日久生情，有些女生其實沒有愛情，誰對她好她就喜歡誰。
除了不厭惡，還要看人品，不管他多愛你，你也要認清他是一個怎樣的人，是否值得託付一生。另外，不管你多愛這個人，也請你要時常警醒，不要被愛情衝昏了頭腦，要坐下來理性的看待結婚這件事。
當然，我覺得人這一輩子沒辦法預測將來會要發生的事情，但是隻要自己在當下的境況裡，自己是樂意的就好，未來會不會變心這種事無法預估，那婚姻法也給予了所有人選擇的權利，有愛的時候選擇攜手踏入婚姻，沒愛的時候經過冷靜思考也可以選擇分開。
如果有兩個人站在你面前說要跟你結婚，一個是你愛的，一個是愛你的，如果是談戀愛的話，可以毅然的選擇自己喜歡的，如果是結婚的話，請選擇那個有錢的。。。。。
孔小姐與世界
以前我曾覺得，如果自己愛的人不愛自己，還不如選擇愛自己的人。但由於經歷了一些感情，現在我的想法改變了，我覺得還是要選擇自己愛的人，但如果自己愛的人不愛自己，我不會強求，也不會死纏爛打去追求。當然，如果愛自己的人也是自己愛的那就妥妥的了。
抖音上一個話題#娶了校花之後的生活#裡獲高讚的短視頻。
“當初老子追了你那麼多年，現在你還不是老老實實給老子洗衣做飯。”
這就是那些愛你的人在把你追到手之後的180度大轉變。
而對於男生來說，費勁兒把你釣到手的女生，也隨時監視著你的一言一行。沒事兒翻翻你手機看看聊天記錄，或者看看衣服上有木有女人頭髮和香水味，或者回來晚了跟你來個冷戰。以往的溫柔再也見不到了。
你可能會說，如果愛自己喜歡的人，那你自己不就成了這種人了嗎？
其實這種人也談不上是愛，這已經接近於把愛完全消耗殆盡之後的由愛生恨的管制。真正的愛一個人，也會尊重另一個人，如果追了很久女生也嘗試過接受你，但最後真的從心裡接受不了，那就不要追了，你再繼續追，可能就不是愛了，而是我要追上你我就贏了。你消耗了所有精力，最後感性的女生可能在最後一時感動覺得在一起結婚試試吧，而你就如釋負重像完成了任務一樣。為了這個任務你耗盡了所有精力，你再沒有精力對她像婚前那麼好了，那麼她是因為你婚前做出了對她200％的好她才勉強嫁給你，婚後你的精力可能連100％都做不好了，這給她的落差是很大的。如果你再覺得你之前付出了那麼多，她是欠你的，那麼你倆之間的矛盾就升級了。對於跟愛他的人結婚的人，因為跟了自己並不喜歡的人結婚了，違背了自己的初心，沒有做自己，沒有主動選擇自己的人生，你就容易後悔你的選擇。
而與自己喜歡的人在一起的人是幸福的，可能會被拒絕多次，但這是你做了自己，即使被拒絕了你也沒有遺憾。如果你也是追了喜歡的人很久，他最終接受了你，那你就應該懷著感恩的心繼續愛他，而不是感覺完成了任務，不用對他那麼好了。
其實最好的愛情就是互相欣賞互相喜歡，如果愛請一直愛，如果不愛了，請認清自己，早點放手，別耽誤別人。
哈寒狐的寫字間
大多人會認為結婚是人生必不可少的事情，生兒育女繁衍後代天經地義，不這樣做似乎就會有人指指點點，甚至你自己都覺得有違倫常。
所以結婚，很多時候變成了人生不得不走的形式，為了結婚而結婚，大多時候不在乎是否喜歡對方，不在乎對方是否愛自己，只是到了年齡比較合適而在一起，或者是迫不得已的奉子成婚，這樣的婚姻存在太多的問題，可是又有多少男女經過深思熟慮又真心相愛的呢，那畢竟是可遇不可求啊。
在離婚率如此多的今天，不是人心太壞，也不是社會太現實，而是我們最初的相結合就沒有看清自己看清對方，被一些慾望和浮華迷了眼睛，遮住了內心的惶恐，妥協於生活的無奈。
選擇你愛的你實現了你愛情的底線，保留了最初的那份心動;選擇愛你的就選擇了被感動被溫暖，這兩者都有幸福的基礎，前提是雙方都要相互珍惜的覺悟，愛情不是拿來過度消費的，而是要給他不斷的施加養分注入能量，幸福從來不是白得的，更不是一個選擇能就能決定的，要靠人真心的維護。
慢生活小陳
理想的當然是兩情相悅，彼此愛著對方。但是就這個問題，二者選其一，那麼我選愛我的，因為我不負人。如果選我愛的，並不能保證對方愛我，畢竟愛無法強求。電視劇《平凡的世界》裡，少安和秀蓮的婚姻就讓我感動，雖然少安和潤葉青梅竹馬。
簡單生活簡單記錄
當然，如果讓我選擇，我肯定會選擇我愛的，並且愛我的。當然，並不是每一個人都這麼幸運。有人說，人的一生會遇到三種人，你愛卻不愛你的，愛你你卻不愛的，你愛並且愛你的。但是，究竟這三個人出現的順序是怎樣的呢？這是一個重要的問題。或者說這有可能是導致世間愛情這麼多種多樣的原因之一。
假設1：你愛卻不愛你的先出現了。你很愛他，覺得自己的真命天子（or真名天女）就是他or她了，但是到頭來卻發現他or她並不愛你，自己只是一廂情願，有道是“我本將心照明月，無奈明月照溝渠”啊。這時候，要麼你識趣地放棄了，繼續尋找幸福，這樣你就有機會碰到愛你的了。要麼你還是矢志不渝地一往無前地風雨無阻地不撞南牆不回頭地繼續愛著，那麼你就只能被傷的體無完膚了，當然，我們的假設中不存在後來被你執著的精神感動了又愛上你了的，那樣我們假設的前提條件就不存在了呀，不存在了呀……這個人過去之後，假設你遇到了愛你的人，我想，不管你愛不愛他，多數人會從了。為什麼？我想大概是因為缺愛。
假設2：愛你你卻不愛的先出現了。他很愛你，各種浪漫玩手段，各種真情表白，各種威逼利誘，你還是不愛他or她，其實現在你就是假設1中的那個挨千刀的啊！可俗話說的好，不愛就是不愛，我也沒辦法。所以，這時候的你在想什麼，我去，肯定是想著，對的人還沒有出現呢，我一定要等啊。。。。。所以，各種理由就出現了，我們不適合，我們是朋友，我太差配不上你之類的。然後，你擺脫上了這位愛你的人。然後，如果你有幸遇到你愛並且愛你的，你就會義無返顧地去愛了；假設你遇到了你愛卻不愛你的，那麼你只能去問問上帝為什麼讓你這麼命苦了，因為你好不容易遇到自己愛的，肯定會義無返顧地去愛，而且這類人，通常對對方的要求很高，認為對方理所應當地愛自己。“以前有人死心塌地地愛我的都沒有從，我這麼愛你，你為什麼不愛我，你憑什麼不愛我”，結局，不用想也知道嗎，各種受傷啊，並且開始懷疑自己，嚴重懷疑自己，變得不自信，覺得自己是不是有什麼地方不好啊。。。。。當然，不要擔心，你總會遇到你愛又愛你的，但鑑於你之前的經歷，你承認自己愛他並且他也愛你是需要時間的，沒關係，好事多磨嘛！
假設3：開始就碰到了你愛並且也愛你的，當然，這就沒什麼好說的了，在一起，在一起。
當然，這只是我們的假設，而且大家應該能夠看得出來，我還是在潛意識裡希望是互相愛的人在一起。然而，現實，永遠不會一本正經地遵循著我們的假設。愛情，是兩個人的事情，但在一起，卻不是兩個人的事情，所以，你會選擇什麼樣的，不是你想決定就能決定的，對方會不會選擇你呢，你的家人希望你怎麼選擇，對方的家人會不會選擇你呢？
所以，單純地說，我們都希望選擇一個既愛我並且我又愛的人，但放到實際情況中，我會選擇一個最合適我的人。合適，我理解為兩個人在一起生活覺得舒服愜意，會覺得充滿正能量並且幸福，你的親人和他的親人都很高興你們在一起，這就是合適。
李家大院的樹
針對你這個問題，我有三個觀點，你可以考慮下
1.擇愛你的人更可能令你擁有美滿的婚姻。
根據美籍德國精神分析心理學家愛利克·埃裡克森的社會心理發展理論，每個人在成年早期都需要與他人建立親密關係，避免孤獨感。而如果要與他人建立親密關係，更重要的應該是給予而不是接受、主動去愛的能力而不是被動等待愛、自我犧牲而不是注重自我。
說到這裡，可能有人覺得如果要主動去愛，不是應該選擇你愛的人嗎？注意，我方說的是主動去愛的能力。讓我們一起來分析辯題中出現的三個人物：「你愛的人」、「你」和「愛你的人」。當中，「你」和「愛你的人」都是已知擁有主動去愛的能力，同時也擁有自我犧牲和給予的覺悟。然而，那個「你愛的人」就不一定擁有自我犧牲和給予的覺悟了。而如果與一個過份重視自我、沒有足夠能力去愛的人結婚，通常都是沒有一個太好的結局的。
所以，我方覺得只要「你」使用主動去愛的能力，去愛那個「愛你的人」，那麼你將會擁有一個美滿的家庭與婚姻。反觀如果去選擇一個不知道有沒有主動去愛的能力的人，就很有風險，最後餘下的可能就只是無盡的孤獨感。
2.選擇「你愛的人」不比選擇「愛你的人」崇高。
可能有些人會覺得只有選擇追求你愛的人才是真正的愛情、才是有意義的人生。但這種想法其實只是一種自我欺騙。德國哲學家懷亨格在1911年出版了《虛假心理學》。他提出：人類都是憑藉一些在現實上不存在的虛假目標而生活著的。而奧地利個體心理學家阿弗雷德·阿德勒就主張：人類生活的確需要這些幻想出來的目標，因為這些目標雖然虛假但能夠使人類會活下去的勇氣。不過，如果太過沉醉於這些虛假的目標，就很可能會形成心理障礙。
舉個易理解的例子，如果「愛你的人」是個有錢但品格差的花花公子而「你愛的人」是個有才華、人品好的青年，那麼好像在一般人認知中，選「你愛的人」會比較崇高。但是，如果情況逆轉，「愛你的人」是個有才華、人品好的青年；「你愛的人」是個有錢但品格差的花花公子，那麼選「你愛的人」好像就不太崇高了。這就說明，在選擇「你愛的人」和「愛你的人」之間，不存在那個選項更崇高或更低等的問題。
所以我方覺得如果為了「真正的愛情」而不顧一切的去追求你愛的人，這只是種心理障礙，其中不存在甚麼崇高的愛情，因為這也只是人類幻想出來的虛假目標。
3.選擇你愛的人，之後如果不幸離婚會令你受到更大的傷害。
世事無常，有如夢幻泡影，如霧亦如電。我們不妨假設今天你結婚了，可是在24小時之後對方突然後悔，要與你離婚。這時，那種情況你會更受傷、更憂鬱、更絕望？是「愛你的人」要與你離婚還是「你愛的人」要與你離婚？
如果考慮精神分析的客體關係，一定是「你愛的人」。客體關係是指兒童在心理發展的過程中，會把「愛」由自己身上轉移向外投射到其它客體上，例如父母、朋友、對象等等。而明顯地，如果投射到一個客體的愛越多，當失去這個客體時就會越傷心。因為這其實就像撕裂了一部份自己的靈魂似的。
所以如果把全有的愛都投射到「你愛的人」身上，當對方不要你時，那種死寂的痛真的會令人歇斯底里。更不要說「你愛的人」比「愛你的人」更容易、更有機會離開你了。
以上三點就是我覺得「選擇愛你的人」是更優的。當然，我也知道以上三點都是純理性，可能有點點無情的分析。所以在總結時，我想說些自己的內心話。其實我覺得如果真的很喜歡，很喜歡，很喜歡對方，根本不會還有理性去考慮甚麼「應該選擇愛你的人還是你愛的人」。而當你還有理性去考慮這個問題的話，很可能就表示著，其實你也沒有你想象中那麼的愛他。所以，我覺得如果你考慮「結婚，該選擇愛你的人還是你愛的人？」的一刻，就表示你還有不少的理性。那麼，理性的選擇愛你的人才是不二之選。
既然看到這裡，如果我的建議還算可以的話，關注一下，我這邊也會不斷更新情感問題
TNT愛剪輯
當我妹妹問我這個問題的時候，我告訴她：選一個愛你的人，因為，他可控。
感情這個事情，從來都是誰主動追求，往往誰就在感情當中處於被動，你先動了感情，你就容易被操控
當一個人愛你的時候，主動權在你手上，你開心就對他好一點，不開心就可以不搭理他，他也不會跑
但是如果是一個你愛的人，這件事就會超出你可控制的範圍，讓你本來能夠享受愛情的時候，愛的提心吊膽
你會擔心這個人萬一不喜歡你了怎麼辦，這個人萬一拋棄了你怎麼辦，你會畏畏縮縮小心翼翼的去討好這個人，一旦這個人和你鬧矛盾，你第一反應就是自己不夠好才讓這一切發生
甚至，你會為了這個你喜歡的人，不惜放棄自己的理想和前程，不惜和身邊原來的人鬧僵關係，只想留在他身邊
可是傻孩子，萬一呢？萬一你喜歡的人，最後不喜歡你，或者僅僅只是利用你呢？萬一你們在一起真的努力了，但是結局就是走不到一起呢？
認真喜歡過一個人的人，應該會明白那種感覺：當你最後得不到那個人的時候，當你把這一切怪罪到自己頭上的時候，那一瞬間，你會哭的窒息到喘不過氣來，你會真正生理上的心痛
可能放在故事和電影裡，你們覺得很感人，很催人淚下，但是出於個人感情，我受不了一個我從小看到大的人，一個沒怎麼受過挫折的人難過成那個樣子，因為我經歷過，我知道那樣的感覺有多痛苦
所以我說，找一個愛你的人，試著去愛他，哪怕你最後不愛他，只要他對你好就可以
最起碼，在那段感情當中，我們是掌握主動權的一方，我們來決定這段感情的走向
你說就不能找一個你愛的並且愛你的人嗎？這樣的感情的確有，但是說實話，太難太難了，遇到這樣的感情，真的要看緣分
時至今日，不管是我，還是我身邊的人，我都認為選擇一個愛自己的人，是最保險的方式
沒錯，一點都不浪漫，但是隻要你經歷過一段刻骨銘心的感情你就知道：你再也經不起那樣的折騰，你也再也不忍心看到別人經歷那樣的折騰
老蘇——星仔
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