浮華與陰霾
一個怎麼夠，大家都來樂呵樂呵
1、妻子跟我說：老公，我覺得咱們當初的婚禮不夠好，對你對我都是一種遺憾。不如咱們離婚，再結一次，二婚有經驗了肯定很難忘。我高興道：老婆你真聰明，都聽你的。於是我就高高興興離婚了，結果......她拿著我一半家產跟隔壁老王結婚了。
2、跟女友看泰坦尼克號。她忽然問我：如果咱們也遇到沉船，你會怎麼做？我毫不猶豫道：我會跟你說，沉船的原因與你無關，你不要自責。另外，以你的體脂率，足夠保證咱們兩個在海水中活下來。女友：尼瑪，嫌我胖！分手！
3、昨天，老公買了一雙新運動鞋。晚上去溜彎，這貨擺好跑步的姿勢，非讓我給他照相……照好後，老公把照片發到家庭群，剛要顯擺他的鞋，就聽我妹說：姐夫，你照片有亮點……瞬間，老公覺得我妹是他的知音，剛要誇，就聽她說：姐夫，你後腦勺那塊禿的厲害，閃光燈一照，真亮……
4、全家出去吃飯偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指著老公前女友問兒子：“你說那個阿姨和你媽我誰比較漂亮？”兒子瞄了她一眼，淡定地說：“你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這麼帥氣又聰明的兒子！”哇塞。。。我給你滿分！
5、高鐵上，我帶著耳機在聽歌，坐我旁邊的妹子45度仰望著車廂頂，我正好奇她這幹嘛呢，妹子忽然轉過頭，看了我一眼，伸手從我手機上把耳機拔下來，用耳機插頭懟入鼻孔裡，搗了搗，一連打了好幾個噴嚏，開心地邊給我把耳機插上，邊嚷嚷：哎呀，噴嚏終於打出來了，舒服，謝謝啊！
老祁講段子
笑一笑，十年少，希望你笑口常開。
1、今天坐公交，我看見一位老奶奶在我旁邊站著，作為一位好孩子，好公民，我再三請老奶奶坐下。 老奶奶說不用了，地上涼。
2、我來到瘋人院，強烈要求住院。 院長：“你為什麼瘋了？” 我：“窮瘋了。” 院長：“這病我治不了，你走吧。”
3、昨天Boss發信息給我說週末加班，我手裡正忙著就簡單的給回了個“明白”。沒多久，我們經理就給我打電話過來，把我狠批一頓，問我是不是對公司有意見。這下把我整蒙了，趕忙問經理怎麼回事。經理說：你看看你給老闆回了什麼。趕緊打開聊天記錄一看，原來是“mb”。我想，老闆應該懂我的意思吧。
搞笑Club
1、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
2、在很久很久以前，有個人長得很像電話，有一天，他走在路上，不小心就。。。。掛了。。
3、 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的!
4、一個火柴棒覺得頭很洋，於是擾著擾著就把自己燒死了!
5、單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率
小師妹逗你笑
兄弟把我女人搶了，於是報復計劃開始，之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，沒想到後來和他姐真心相愛了...你想問後來?不說了，我們一家人要吃飯了，弟妹燒的菜還是當年那個味兒.....
