1.

你是誰帶大的？

幾天前，我寫過一篇文章《離婚帶著孩子的女人，下一站是幸福》。其中一句話，很多讀者說有所觸動：擁有決不自我攻擊的彪悍人格。

很多讀者留言反饋，感覺還有很多問題沒有談到，比如：如何做到不自我攻擊？這是個很重要的問題。要回答這個問題，就可能要先回答一個問題：為什麼會自我攻擊？

2.

虛弱的客體，經不起攻擊

我的一位來訪者，因為人際關係問題找到我。

來訪者是一位非常漂亮的女生，但是，卻非常自卑。因為自己性格軟弱、敏感，以及，在和他人交往時，從不敢拒絕別人，從而，

來訪者的成長經歷是這樣的。

因為父母長期不在身邊——父親在外地部隊，母親在外地工廠——所以，她從小跟著爺爺奶奶長大。來訪者自述，爺爺奶奶老實本分，為人善良，對她的照顧也非常耐心細緻。

看起來，除了主要養育者不是父母這一點點的“瑕疵”外，爺爺奶奶作為主要養育者，是盡職盡責的。接下來，我們的話題轉到成長經歷上。

我問她：如果讓你回想成長中的事情，你能想到什麼？

她想了一下，告訴我說：不合群。從小就不合群。

她低下頭，皺了皺眉頭，臉朝向一側：從幼兒園開始，一直都不合群。

原來，記憶中，似乎從幼兒園開始，來訪者就經常被“欺負”。

我問她：被欺負後，你會和爺爺奶奶說嗎？

她說：不會的。

諮詢的突破口從這裡開始。

原來，在她心中，她從不曾想過要和爺爺奶奶說“自己和小夥伴玩，被欺負”的這些“小事”。因為，在她覺得，爺爺奶奶年紀大了，照顧她，已然非常不容易了。自己理應懂事，不給爺爺奶奶再增加麻煩。所以，她從記事起，看著爺爺奶奶日漸衰老的狀態，她心裡總有一種莫名的酸楚。

這種感覺，讓她學著“乖”。

“乖”的背後，是這個年紀，原本在外面遇到的委屈、需要的保護以及“任性”的表達，都被深藏了起來。

當我們認為對方不夠結實，我們就無法釋放自己的攻擊性，也儘量收斂起自己的需求。以免我們這些表達，會擊垮對方。

曾奇峰老師曾經說：隔代長輩帶大的孩子，是吃素的；父母自己帶大的孩子，是吃葷的。

原因就在於，爺爺奶奶、外公外婆這些“隔輩”的主要養育者，相比於父母，當他們撫養我們的時候，他們的年紀更大；年紀更大，就顯得個體更加“虛弱”。畢竟，生命在這個維度上，是自然本能繞不開的重要因素。面對虛弱的個體，我們就更不容易表達我們的攻擊性。

因為，攻擊虛弱的人，會讓我們內疚。

3.

攻擊不了別人，只能攻擊自己

年齡，是客觀存在的、生理上的重要事實。但是，年齡卻遠不是唯一的因素。推而廣之，我們是否能暢快表達，其實並不一定在於撫養者的年紀，而是在於撫養者是否虛弱。同樣是父母，有的父母很“抗打”，而有的父母就很虛弱。

我的一位來訪，女性，28歲。她來到諮詢室，跟我訴說的是她根深蒂固的“存在主義焦慮”。

她說，似乎她從小就是一個“多愁善感”的孩子。在她的腦海中，時常有一個畫面，那是她小時候的一個畫面：她在學習，媽媽給她默默地端來一杯水，她裝作很認真、目不轉睛地看書（因為媽媽希望她認真，不希望任何事情讓她分心），而眼角餘光看到了拿著水杯的媽媽的那雙手。那是一雙青筋暴露、辛苦勞作的手，她心裡湧起一陣悲涼，她想到：時間流逝，媽媽總有一天會變老的。

這種感覺一直跟著她，演變為今天的“存在主義焦慮”：她動不動就覺得自己“時間不多了”，想做的事情“來不及了”，父母老了，以及，自己不再年輕了。怎麼辦？

說到這裡，我們也許想知道：來訪者媽媽到底哪裡“錯了”？導致來訪者有這麼沉重的“思想負擔”？事實是，並不是所有的問題都一定指向“有人犯了什麼大錯”。

比如，來訪者的媽媽其實是一位非常老實本分的人，身世悽苦，不足滿月，母親去世。這讓來訪者媽媽有一種從裡到外、徹徹底底的委屈感。母親非常脆弱，總是動不動就哭，受不了任何打擊。但是，把希望都放到了來訪者身上。於是，來訪者努力、懂事，力爭每一步都不能行將踏錯。高度認同父母的同時，也小心翼翼地隱藏起了自己所有的攻擊性。每當她對母親有什麼不滿的時候，稍作表達，母親悲痛欲絕，她就會非常內疚。

被迫懂事，是唯一的方向。

4.

別把孩子當容器

父母的虛弱，會導致孩子的攻擊性無法完全表達，更有甚者，有的父母虛弱到，需要把孩子當作自己的容器。也就是說，我不僅不能涵容孩子情緒的表達，甚至會和孩子表達自己的情緒。

我的朋友40多歲，孩子高中。她頗感自豪地跟我說，她把孩子教育得特別好，自己只要一生氣，孩子就會哄自己。所以，當孩子做了什麼讓她不能接受的事，她就拿出她的“殺手鐧”：“耍脾氣”。這個時候，孩子一準兒哄她。說的時候，從語氣到表情，都洋溢著傲嬌。

可是，孩子卻有一個問題，孩子非常愛抓自己的頭髮，或者使勁撓自己的頭皮。比如，做作業的時候，或者晚上睡覺的時候，就會用力地抓。因為太用力，所以抓到大量地掉頭髮。持續很多年了，怎麼都治不好。

她問我，孩子是不是有什麼心理問題？

我是心理諮詢師，不是廚師，不擅長做雞湯。於是，在基本瞭解了情況之後，我告訴她：需要看心理醫生的不是孩子，而正是朋友自己。

孩子抓頭髮的做法，其實是在做自我攻擊，或者，是在用攻擊自己頭髮的方式攻擊父母。但是，無論如何，那一定是孩子對父母的攻擊性無處釋放。證據是：作為母親的朋友只要一生氣，一定是以“孩子來哄自己”收場的。就這樣，無意間，孩子已經成為父母的容器。

5.

決不自我攻擊

如果我們在這樣的環境中長大，如何才能擺脫“自我攻擊”的桎梏呢？我們嘗試給出幾點建議，希望能幫到大家。

第一，意識到：請停止自我攻擊。無論你已經在多大程度上習慣於做自我攻擊，意識到這一點，都是至關重要的開始。當我們沒有意識到一個問題的時候，其實我們在“潛移默化”地被驅使不斷重複一個模式。而將潛意識意識化，不斷擴大我們的意識範圍本身，這就有療愈的作用。

第二，在生活中，梳理自己自我攻擊出現時的具體表現。每當遇到一件事，當意識到自己又在不知不覺地啟動自我攻擊模式時，在心理將這個行為標記下來。

第三，在梳理自己的自我攻擊具體行為時，切忌啟動疊加的“自我攻擊”。什麼是疊加的“自我攻擊”呢？比如，當我們又發現了自己的一個自我攻擊行為時，這個時候，我們可能會譴責自己：糟糕，為什麼我又在自我攻擊？這就是“疊加的自我攻擊”。相同的模式，會在連續的行為中，不斷被啟動。

願我們都擁有決不自我攻擊的彪悍人格。

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