前一段時間看《囧媽》，電影一開始，因為檯燈問題，妻子張璐與男主徐萬伊展開了一場對話，張璐說：
“你看，這就是我們倆之間的問題，你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼說話，你全都設定好了。你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？都這麼多年了，你難道還沒有意識到，我不是你想的那個人嗎？”
後來，徐萬伊也因為不滿媽媽盧小花的控制，說了同樣的話:
“你看看這就是我們之間的問題，在你的心裡面住著一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上肉是橫著長，還是豎著長，什麼時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全部都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？都這麼多年過去了，難道你沒有發現嗎？我並不是你想象中的那個兒子。”
“你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？”
無論是在親子關係，還是夫妻關係中，鍥而不捨地想要改變另一方，都是非常常見的現象，而且往往是徒勞無功。
可為什麼人們還是鍥而不捨地要改變對方呢？
這是因為，每個人的大腦都被自己和別人“應該如何”的假設控制住了。在這些“應該”假設背後，隱藏著一個人的經驗、內在需要、願望等等。
當一個人發現，別人的表現與自己的“應該”假設不符時，就會感覺特別的失望與焦慮。此時，自戀本能會讓我們相信，自己的感覺是正當的，是對方沒有滿足我們的期待，所以錯在對方。
在這一想法的支配下，我們就會想方設法地改造對方。可問題是，伴侶或孩子偏偏不願意服從我們的改造，導致矛盾激發。
人的“應該”假設來自哪裡呢？
- 有一部分是來自我們從小到大的經歷。
比如，如果在你生長的家庭中，爸爸特別勇敢，媽媽特別溫柔，那麼你就會認為，所有的妻子丈夫都會這樣。而當你結了婚之後，發現伴侶並非如此時，就會覺得特別失望。
- 有一部分是來自於我們沒有實現的願望。
比如，如果你希望自己的伴侶能積極上進，可是他（她）並非如此，你就會像傅首爾那樣，有一種竭盡全力也要改造對方的衝動。
- 還有一部分來自於將對自己的不滿投射到了對方身上。
比如，你是一個有拖延症的人，如果恰巧你的伴侶和孩子也特別拖延，你就會覺得特別難以忍受，想要改變他們。
“應該”假設意味著——不認可
表面上看，好像是對方問題重重，但是不肯做改變，所以我們才要幫助對方。可氣的是，他們不領情也就罷了，居然還倒打一耙，怪我們控制慾強。
可實際上，真正的問題出在我們的“應該”假設上。 有很多時候，我們的“應該”假設並不準確，只是大腦的錯覺而已。
而且即使這種假設正確，它傳遞出的信息也會讓伴侶或子女特別反感，因為它在說：“你不是好伴侶，你不是好兒子或好女兒，我不認可你。”
也就是說，在家庭關係中，想要改變另一方的本質是——不認可。
在囧媽盧小花眼中，兒子伊萬一身的缺點：這麼大個人了，還不知道好好照顧自己；長了一身的肉不說，還不知道控制飲食；結婚這麼長時間，也不要個孩子……
於是，盧小花開始了她一系列控制兒子的行為，不讓他吃最後一塊紅燒肉；給他塞西紅柿，喝養生水；甚至連他上廁所、生孩子的事情也要管，結果引發了兒子的反抗，最後導致親子矛盾激化。
在盧小花的心中，有一個幻想出來的理想兒子，導致她不斷地把真實的兒子和幻想中的理想兒子做比較，伊萬當然就輸得很慘。
不只是親子關係，夫妻關係也是如此。
我認識一對夫妻，妻子是老師，工作特別積極。而丈夫在國企上班，工資高，待遇好，工作還不累。
按理說，這對夫妻應該很幸福，可是，他們卻經常爭吵不斷。妻子認為，丈夫目前的工作雖然很穩定，可也應該有危機意識，多掌握一些技能。
而丈夫並不贊同，他認為自己可以在工作中成長，沒必要另外再學習，順其自然就好。
於是，兩人常常因為這件事情吵架。
其實在這個妻子的心中，也有一個理想丈夫，所以她才會不斷改造丈夫，希望他成為自己想要的那個人。
如果一定要改變對方，我們要怎麼做才好呢？
如果孩子有不良行為，作為父母，忍心不幫助孩子改變嗎？如果伴侶有不良行為，作為妻子或丈夫，就可以放手不管了嗎？
當然不是。
想要改變別人，是一件很困難的事情，但並不是說沒有希望。只是“解鈴還需繫鈴人”，問題的關鍵不在對方，而在你身上。
想要讓對方改變，需要遵循兩個原則。
第一個原則，不要從改變對方入手，而要從改變自己開始。其中最重要的是，要改變自己大腦中想要“改變對方”的念頭。
對於這一點，我們都耳熟能詳，除非對方願意改變，否則我們沒有辦法強迫他改變。而且，如果我們太執著於此，只能讓關係陷入膠著的狀態。
關係的改變從來都不是一個人的事情，但是卻需要一個人先做出改變。如果雙方都希望對方先改變，那這段關係很難發生好的變化。
可能你會很不服氣：
- “是他做的不對，憑什麼要我先改變？”
- “需要改變的是他，不是我。”
- “如果我改了，他還是老樣子，那怎麼辦？”
事實上，如果你改了，對方也許會改，也許不會改。 但是，畢竟你已經為這段關係主動付出了努力，讓這段關係不再惡化，還有改變的可能。
如果你做出了改變，對方依舊無動於衷，你需要思考，自己的改變是否是對方需要。如果是，那就要考慮，順其自然，或者結束一段婚姻關係。
第二個原則，促使對方發生改變的前提是，先認可對方，表現出你的欣賞。
從表面上看，人們之所以討厭別人來改變自己，是因為在這份“改變”裡，隱藏著對自己的“不認可”與“否定”。
可是當一個人表現出了對對方的認可與欣賞後，再提出一些改變的要求，對方也通常能夠給予回應。
比如我有一個朋友，在結婚前，是出了名的懶人，能坐著絕不站著，能躺著絕不坐著。可是結婚之後，卻變得特別勤快。
有一次大家一起吃飯，我從他妻子崇拜的眼神和話語中，發現了他改變的原因。
- 當大家誇土豆絲很好吃時，他的妻子說：“我老公炒的土豆絲，比這盤土豆絲還要細，而且味道還要好。”
- 當有人抱怨丈夫不上進時，他的妻子說：“我老公特別努力，每天都會看書寫文章，已經有很多粉絲了。”
結果，一頓飯成了她的炫夫大會。再看看我朋友，也是一臉的驕傲。
可以說，妻子的認可讓朋友變成了一個特別勤快的丈夫。如果每一個懶丈夫身邊都有一個特別懂激勵人的妻子，那這個丈夫恐怕也會行動起來。
可是話又說回來，這好像說不通。
既然認可、欣賞對方，為什麼又希望對方改變了？我想，可能是欣賞一部分行為，又希望對方改變另一部分行為吧。
但是可以肯定的一點是，如果只是一味的要求對方改變，並且明確指出，你的行為讓我不滿意，那對方恐怕也很難改變。
不管是在親子關係，婚姻關係，還是正常的社交關係中，想要改變對方，都需要經歷很難的過程。如果我們真的很愛對方，那麼就在改變自己的同時認可對方，說不定就能有所收穫。
你曾經試圖改變孩子或伴侶嗎？結果如何？
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