1、
女朋友在幼兒園上班，一天跟她舅舅抱怨：老舅，真羨慕你們在大學當老師的。她舅舅說：為什麼啊，小孩子不是挺可愛的。女朋友：唉，如果我的課上跟你的課上一樣，有人睡覺就好了。
2、
領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現丟了好幾盒。中午吃飯時，領導語重心長地說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的。”等下午領導再回去，連箱子都不見了……
3、
第一次去一遠方親戚家喝酒，遇到個漂亮的姑娘，那是一頓撩啊！好不容易聊到熟絡，這時我爸過來了，一路直奔那姑娘說：老妹，你咋在這呢！這是我兒子！兒子，叫姑姑！我……
4、
輔導兒子作業，老公伸手就要打，老婆：孩子，要以說服教育為主。老公放下手：兒子，來，老爸跟你講講，你看看你老爸。從小學習很認真，考上了名牌大學，現在才娶到你媽……算了。老婆：你怎麼不講了？老公：我覺得這是在嚇孩子。
5、
小學的時候，和同學用吸管比賽吹死蒼蠅，看誰把蒼蠅吹得遠，同學先把它吹飛了一米多。輪到我來，我對自己肺活量特自信，好了，開始了，我對著吸管深深大吸一口氣，突然眼前的蒼蠅不見了！？
6、
路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。我突然覺得這個院子主人還挺有趣，於是輕輕推門進去。結果，還沒走兩步，突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗......我從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。哎，保護眼睛，刻不容緩！
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