1、
女朋友在幼儿园上班，一天跟她舅舅抱怨：老舅，真羡慕你们在大学当老师的。她舅舅说：为什么啊，小孩子不是挺可爱的。女朋友：唉，如果我的课上跟你的课上一样，有人睡觉就好了。
2、
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
3、
第一次去一远方亲戚家喝酒，遇到个漂亮的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易聊到熟络，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……
4、
辅导儿子作业，老公伸手就要打，老婆：孩子，要以说服教育为主。老公放下手：儿子，来，老爸跟你讲讲，你看看你老爸。从小学习很认真，考上了名牌大学，现在才娶到你妈……算了。老婆：你怎么不讲了？老公：我觉得这是在吓孩子。
5、
小学的时候，和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！？
6、
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......我从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。哎，保护眼睛，刻不容缓！
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