卡尔•罗杰斯（1902—1987），美国著名心理学家、人本主义心理学的理论家和发起者、心理治疗家，被誉为“人本主义心理学之父”。他从事心理咨询和治疗的实践与研究，并因“以当事人为中心”的心理治疗方法而驰名，是《论人的成长》的作者。
最近在参加学习，今天的作业是分析罗杰斯的一段文字，找出3段自己比较有感触的话来分享。
开启学习碎碎念的模式。下面是我看到的世界，你会看到怎样的世界？
01
除了第1个收获与其他各项有着最密切的联系外，在顺序上并没有太多的组织性，有些是属于个人价值观和信仰方面的问题。
我们的内在世界反应了外在世界。这些重要的内在和思想，主导着我们许多行为。
比如，价值观和信仰方面。
耶鲁大学医学博士、《从尿布到约会》的作者黛布拉.哈夫纳在一次直播课程中，强调性教育很重要的一点，就是我们的价值观和家庭文化。
她说，你的价值观和家庭文化是在怎样的，决定了你对你的孩子进行怎样的性教育。
比如，一定是结婚后才可以，还是婚前两个人足够相爱，做好防护措施就可以。你的这些价值观决定了给孩子怎样的教育。
所以，很期待接下来的学习中，其他几点，罗杰斯的看法和剖析。
02
在与当事人的关系中，我发现从长远而言，扮演非真我的角色无益于治疗。
武志红说：一个人的生命，终究是为了活出自己。
这里的“活出自己”，我理解为“真我”。
但什么是真我？
暂且不表佛学中讲的“出离生死烦恼的自在之我”，作为芸芸众生渺小一员，真我可能是“真正的我”，再缩小一点，或许是“真实的自己”。
但是为什么有些大家觉得特别真实的人，会不断受到伤害，甚至不受欢迎呢？
比如，一个人觉得，我是一个真实的人，如果多加修饰就变得不真实 。所以，他们开口说话前就会先说一句作为铺垫：“我说的话比较直接，如果有说得不对的地方，你别太在意啊。”
小S说，每当她听到这样的话时，背后就开始冒冷汗。
殊不知，没有智慧的真实，很多时候，是一种深深地伤害。
我们都很爱自己的孩子，这种爱是真实的，发自肺腑的。
但是，我们会看到很多真的很爱自己孩子的父母，因为没有智慧，采用错误的方式去表达，给孩子造成了巨大的伤。
最近看了很多育儿方面书籍，很多案例让人触目惊心，比如：
我深怕他以后在社会上没有竞争力。所以，我只能让他不停地学，不停地学，平常和周末时间都塞得满满的，即使孩子已经厌学，已经快抑郁了，但是不行，仍旧要去学习，因为我很爱他……
为了锻炼他的意志力，所以在他做作业时，我在旁边放电视看，这样才能更好地磨练他，因为我爱他……
为了让他胆子更大一点，不再害怕鞭炮，我就拖着他到鞭炮声中去锻炼，强行拉下他捂住耳朵的手，因为我希望他胆子大一点……因为我爱他，不能让他胆小如鼠……
真实是可贵的，但如果那个真实的自我不是伴随智慧，可能我们终其一生在寻找的真我，就有可能是我们用一辈子的时间辛苦爬到楼顶，却悲凉地发现，当年架错了梯子，爬错了楼……
03
罗杰斯说：我还没有发现在与他人的关系中试图维持一种虚伪的外表、表面行为与内心感受完全不同是有益的或有助于治疗的。
我相信，它无助于我与其他个体建立起建设性关系。我想说明的是，当我感到自己已经认识到了这一点时，我丝亳没有恰当地从中获益。
实际上，在我看来，我在与当事人关系中所犯的大多数错误、我没能帮助其他个体的大多数情况，都可以归结为由于某种防御性原因，我的行为处于一种表面水平，而我的真实情感完全相反。
真诚的敞开，是我们通向他人心灵的桥梁。
我们都讨厌虚伪，但是，不知不觉中，在与他人的沟通中，我们却很难把自己的内心感受和行为完全一致起来。
优秀如罗杰斯，即使知道这样的方式无助于我们与他人建立建设性的关系，他也无法从中受益，因为我们都有一种防御性的系统在作怪。
我们会本能的通过一系列防御性行为来保护自我。
这种外在的防御，究其根源，可能还是因为我们过于执着于自我。
我们深怕自己受到伤害，深怕他人对自己有不好的看法，就把自己包裹得严严实实，整个人都是紧绷的状态。
所以很多外在的声音，即使很好，也都无法进入我们内心。
真诚地敞开，谈何容易。
回想自己这几年的成长，觉得2017年的进步，很大一部分归功于那个时候的自己真的很敞开，是用空杯的心态去接触许许多多新事物。
在参加线下很多课程时，作为学生时代举手回答问题都哆嗦的人，硬是逼着自己积极地站起来发言。
因为演讲的龙兄老师讲过一句话：一定要不断不断地霸占舞台！
当我一次次逼自己站起来发言，甚至站到舞台上去讲时，我看到了那个敞开的、不断吸收营养的自己，在快速成长。
突破0到1后，虽然后面也一直在进步，但同时也感受到，自己似乎没有以前那么敞开了。这或许是防御性行为在作祟吧。
所以，困住我们的，永远都是自己，不是他人。
PS：很浅显的自我碎碎念，但每一步浅浅地思考，都是我们进步的阶梯。
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