1、有天我將單車停在一個車棚裡，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用。我覺得車鎖扔掉挺可惜，於是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。。。”
2、迎面走來一位妙齡少女，偶幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，嘴角流著口水，一顆小心“撲通撲通”的跳著，心想：嘿嘿，是該下手的時候了……於是，一雙罪惡的黑手伸向了少女……“’姊姊，可憐可憐我吧，我已經好幾天沒吃東西了……”
春晚原來就是一個大的KTV啊
3、古代賣笑場所的女子也分三六九等，不光價格上有所區別，就是看門口的對聯也能一目瞭然。一等的，含苞待放，黃花少女。門口的對聯是：花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。二等的，風情萬種，妙齡女郎。門口的對聯是:美酒醉至微醉處，鮮花開到半開時。三等的，殘花敗柳，人老珠黃。門口的是拆字聯，上聯是：西女王見金戈戈，【要現錢】下聯是：口八竹官王二十。【只管弄】橫批是：石皮化貝【破貨】以上典故，博君一笑。
4、有次到化驗科門口看見一老大爺很傷心，於是問之，答曰：孫子生病拉了砣便便想帶來化驗。用報紙包了好幾層啊好幾層放口袋裡，結果在公交車上被偷了…
5、一神人重修N科…結果期末考試有4科時間衝突…學校規定時間衝突的學生統一到一個教室裡連續答完所有。科目…時間累加…就是說這神人從下午兩點考試如果沒答完一直能考到晚上十點…下午六點多出考場…說指定全高分…問其原因答…四點多了…屋裡就剩我了…開始那老師還挺鎮定…勸我交卷…我就是不答也不交卷…又過半小時…那老師坐不住了…把我書包拿過來…跟我說…同學…我幫你翻書…你快抄…我還得回家做飯呢…
山寨貨真的不能買啊！
6、一對處了許久的小情侶。一天男生很認真地問女生：“發生是動詞還是名詞。”女生說：“是動詞吧。”男生接著說：“要是把這個動詞今晚加在我們的關係上。你看成嗎？。。。”
7、同事小杜牙痛，痛得那是天翻地覆，慘不忍睹，所裡一小妞不忍心聽他聲聲慘叫，遞上一瓶藥，小杜連吃三顆，居然疼痛大減。連呼神奇。一看藥瓶標籤，全是德文，眾人皆不懂，問小妹也不懂。於是全所員工視為神品，非疼痛難忍大家絕不輕易動用。不日，所長面試一海龜，自稱懂英法日德四國語言，所長稍一沉思，便打電話叫小杜帶藥上來，哪知該海龜確實有貨，逐條翻譯，此乃治療婦女痛經藥。
8、一醫生正要給患者動手術，患者不經意看了他一眼，滾下病床嚎道：“換大夫！他文憑是俺辦的！”旁邊的護士一把拉住他說：“換什麼換，他的學歷是我們這最靠譜的，他的手藝也是我們這最好的了。其他的大夫的文憑畫得都跟3元人民幣那樣的，還不如他呢。”
誰幹的啊，太有才了
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