1、夫妻葷笑話：男士去醫院。男士對醫生說：你聽了不許笑。醫生答：當然。遂男士脫下內褲，只見生殖器只有火柴棍大小。醫生大笑，男士大怒：都腫了好幾天了你還笑!!!
2、夫妻葷笑話：農村開掃盲大會，老師說：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了!”
3、夫妻葷笑話：一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……
4、妻子問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物?”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛紅色的奧迪了麼?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”
5、丈夫回家，妻子溫柔地說：“回了來，累不累?”丈夫回答：“有點累。”妻子又問：“餓不餓?”丈夫回答：“餓了。”妻子溫柔地說：“那你歇一會就趕緊做飯吧!”
6、公婆與兒媳吵了一架，一氣之下叫出差在外的兒子急速回家。兒子回來後，很為難地說：“爹是天，娘是地。”父母一聽，面露喜色，而妻子卻氣憤地瞪他一眼。看著妻子氣恨難消的神色，他接著說：“妻子是玉皇大帝。”妻子一聽丈夫把她比為可管天地的玉皇
大帝，臉上頓時“陰轉晴”，連連點頭。兒子接著又說：“寧可驚天動地，不可驚動玉皇大帝。”父母、、、
7、一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮姑娘，妻子責備丈夫說：“放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了!”
“這有什麼?假如我吃的是病號飯，這也並不意味著我無權看豪華飯店的菜譜!”丈夫反駁說。
8、大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發了個短信給老婆：“離婚吧!”然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三年後他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別?”大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子。”
9、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：“這魚真可憐。”
丈夫說：“是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?”
10.太太抱怨先生：“你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親暱一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
11、一名富翁如願以償地娶到了一位美麗的女影星。新婚之夜的洞房裡，他們深情款款地替對方寬衣解帶。
新郎說：“咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。”新娘風情萬種地淺淺一笑：“誰沒有幾個小秘密呀。
既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。”
新郎用手抓下了頭頂上的髮套，對新娘說：“其實我已經禿頂了……”沒想到新娘把一頭長髮也隨手摘了下來：“這有什麼大驚小怪的，我生來就是全禿的……”
一見新郎盯著自己的禿頭髮愣，新娘主動坦白：“你看我的雙眼皮漂亮嗎?其實是人工割的……”新郎卻毫不吃驚：“這不算什麼，你看我的左眼……”他邊說邊把自己的左眼球從眼眶裡取了出來，原來他的左眼是假的。
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