● 能量不分正負，都是愛和成長開始的地方。
● 教育上操之過急和緩慢滯後，都會摧殘孩子正常的心理發育。
引子
前段時間，聽說表妹又被自己的大兒子——大寶給氣的半死。問起緣由，才知道大寶又搶奪弟弟的玩具了，不僅搶了玩具，還動起手來推了弟弟一把，把弟弟弄得哇哇大哭，家裡的平靜一瞬間就被頑皮的大寶給打破了。
當媽的忍不住說了大寶幾句，可沒想到大寶就大哭大鬧地發起脾氣來。小小年紀脾氣就這麼壞，表妹想狠狠懲罰一下大寶，可又下不了狠心，這事搞得表妹也不知道該怎麼辦才好？表妹坦誠自己被孩子的壞行為弄得都沒轍了，深感當老母親之不易，特來請教如何應對才好。
相信有不少爸媽都曾遇到過類似我表妹家這樣的問題，可以說，孩子出現“壞”行為，算是一個相當普遍的教育問題了。
很多家長在面對孩子的“壞”行為時，在教育方式上常常捉襟見肘，不能拿出有效辦法來應對。
世界兒童心理學泰斗佈雷澤爾頓教授針對孩子出現“壞”行為，提出了著名的“五步管教法”。
實踐證明，“五步管教法”不僅有利於幫助家長更好地應對孩子的“壞”行為，同時，也能有效地幫助孩子從錯誤中吸取教訓，避免以後重蹈覆轍。
01 第一步，家長要試著去理解孩子的“壞”行為
1、孩子的“壞”行為給我們傳遞了哪些有用的信息
針對孩子的“壞”行為，家長要試著去理解孩子的“壞”行為，這是幫助孩子糾正壞行為的第一步。
當我們試圖去理解它的時候，並不意味著我們就要去接受它。實際上，家長理解孩子的“壞”行為，是為了能走進孩子內心深處，以達到與孩子的共情，這是家長解決孩子教育問題應持有的態度和教育策略。
孩子的壞行為需要被制止，而制止“壞”行為本身並不是一件難事，比如轉移孩子的注意力，給孩子小恩小惠，威脅或懲罰孩子等等都能做到，但這種通過強力施壓等非正向引導來制止孩子壞行為的方式，並不能從根本上改變孩子，孩子在此過程中也沒有任何的反思與學習，其問題行為就很有可能會再次出現。
另外，孩子是時時刻刻成長著，一旦孩子長大到可以和父母平起平坐時，以上這些強制性方法通通就不管用了。
相應地，當我們去理解為什麼孩子有不良行為時，就能找到一條有用的路徑，來幫助孩子理解他自己，有助於孩子在不良行為捲土重來之際，讓自己先把“壞”行為停下來，這是孩子自我成長的一部分。
從心理學上來說，當一個孩子行為不端時，其實是在以另一種方式訴說他的感受。
當然，這並不是孩子不良行為的理由。不過，當家長能夠聽到其行為背後的聲音，對此做出的反應也會更有效一些。以下是孩子的“壞”行為試圖傳遞的信息。
● 一些典型的“壞”行為所傳遞的信息，以及家長的簡單回應：
- 孩子“壞”行為所傳遞的信息1：孩子在努力控制想要拿別人手中玩具的誘惑。
- 家長的簡單回應：“……你知道未經別人允許而直接拿別人東西的行為是不好的，現在就讓我們一起把你拿走的玩具還回去吧……”
- 孩子“壞”行為所傳遞的信息2：孩子想來試探規則，以確定你在所有時候都是認真對待這些規則的。
- 家長的簡單回應：“我對這件事可是認真的。” “那樣的事情是絕對不能做的。 ”
- 孩子“壞”行為所傳遞的信息3：孩子有時發脾氣砸東西是想得到家長的關注。
- 家長的簡單回應：“……真的很抱歉，我沒意識到你的感覺這麼糟糕，但是砸玩具並不是用來告訴我這些感受的最好方式哦，不管你什麼時候需要擁抱，我都可以滿足你的要求，但有時我可能比較忙，需要你耐心地等一等，雖然你這麼做不容易，但我相信你會學著等待的……”
2、孩子“壞”行為的常見起因
無論“壞”行為的起因是什麼，都需要被制止。以下是一些供家長思考的起因，顯而易見，不同的起因需要不同方式的回應。
- 起因1：衝動行為——孩子因某種原因而衝動到無法讓自己停下來
- 應對方法：為了防止傷害到孩子自己或他人，家長必須要制止孩子的衝動行為，直到孩子能夠讓自己停下來為止，而這就很能考驗家長的教育“功力”了，通常親子關係良好的家庭更能有效地化解孩子的衝動行為。
- 起因2：被不良情緒吞沒——“我太嫉妒自己的弟弟了，我要把他的玩具拿走。”（二胎家庭中最易出現的情景）
- 應對方法：做出彌補：孩子必須把玩具還回去；但家長同時表示理解孩子的感受，並且努力創造和孩子獨處的時間，抱抱他，讓他也能再次做個“小寶寶”，以平衡孩子覺得“父母的愛被弟弟搶去了”的心理。
- 起因3：有時孩子因為年齡太小等各種原因，而無法表達自己的需求和想法，就會用“哭、打和搶”等方式來表達。
- 應對方法：家長多安撫孩子，鼓勵孩子學著用正常語言來表達自己的訴求，給孩子提供一個表達訴求的“綠色通道”。
- 起因4：家長、孩子或雙方都相信孩子是“壞”的，並且不會變“好”（這是一些孩子破罐子破摔的內部和外部的心理根源）。
- 應對方法：確保孩子能明白“壞”的是行為本身而不是他自己。當孩子出現“好”的行為時，家長要對此進行讚許。
3、孩子是如何看待自己的“壞”行為
沒有哪個孩子天生就喜歡做出壞行為，任何所謂的“壞”行為的出現大都是有其根源的。
首先，我們不妨先問問自己：孩子真的是明白以下這些問題嗎？
- 孩子是否還沒到可以理解這些行為的年紀？
- 他知道接下來會發生什麼嗎？
- 他是否接收到了過於複雜的信息？（對策：指令不能太複雜，要讓孩子一聽就懂）
- 這些規則對於他這個年齡段的孩子而言是否過於複雜了？（對策：制定規則要簡單明瞭，要讓孩子一看就明白）
接下來，家長還可透過孩子“壞”行為的背後去洞悉孩子內心的真實想法：到底是哪些因素促使他出現不良行為的？這些因素包括如下幾個方面：
- 他能控制住衝動嗎？
- 他需要被提醒嗎？
- 他知道“壞”行為產生的後果嗎？
- 他對自己的“壞”行為是感到羞恥還是驕傲？
- 他是不是從“壞”行為中獲益，例如得到了家長的格外關注？
- 他是否覺得規則不公平？
- 他是否只是希望得到家長全身心的關注，甚至是一個溫暖的擁抱？
4、當孩子的“壞”行為反覆出現時，這就需要我們仔細去尋找背後的原因
當孩子不斷重複相同的錯誤行為時，可能是因為他每次得到的回應都不盡相同，並且可能對規則感到不確定。家長要回顧一下自己是如何回應孩子的，以及周圍其他照顧孩子的家庭成員又是怎樣回應孩子的。家庭成員之間要做好充分的溝通，確保孩子每時每刻從不同的人那裡得到的信息和要求都是一致的。
這點很重要，這告訴我們，家庭成員尤其是夫妻雙方儘量在教育上保持一致，切忌一個唱紅臉，一個唱白臉；或者是父母對孩子嚴格教育，爺爺奶奶輩卻對孩子寵溺有加等等，這些都會讓孩子無所適從，最終使孩子的行為出現嚴重偏差。
這裡還要說明的是，每當你限制或禁止孩子做一些事情的時候，要記得幫孩子找到一些可以替代的事情去做。例如，你要禁止孩子玩手機，這種想法本身沒任何問題，但不是你一邊語重心長地對孩子說“不能玩手機”，一邊自己抱著手機捨不得放下，卻無視孩子在身旁忍受著那份看著你玩手機卻又無事可幹的煎熬。
合理做法是，你暫時放下手機，和孩子開展室內遊戲、戶外運動，或親子閱讀等互動活動，有時，即使只是父子母女間聊聊天也要好過之前置之不理的做法。
當然，如果孩子的“壞”行為反覆出現時，或許還隱藏著其它方面的原因，比如，注意力缺陷、多動症、學習障礙、情感障礙等等，這些都需要父母通過日常的仔細觀察甚至要藉助專業人員如老師、心理醫生等的幫助，才能做出恰如其分的判斷。
02 第二步，家長要搞清楚“壞”行為發生的過程
一般而言，“壞”行為發生的過程包括以下兩點：
1、發生“壞”行為的地點：如果是發生在家裡，家長在制止孩子的“壞”行為之後，可以找一個安靜的地方讓孩子平靜下來，再一起探討發生了什麼，這樣才能有的放矢地幫孩子解決問題。
如果是在別人家裡或是公共場所發生，這常常是因為孩子承受了過多的刺激，想要與分散家長注意力的人或事物展開競爭。此時，家長要把關注點重新回到孩子身上。
2、發生“壞”行為的時間：“壞”行為的發生與家長髮現其不良行為之間的時間間隔越長，孩子就越難以將“壞”行為和其造成的影響建立起聯繫。因此，家長在平時就要對孩子的行為多加關注，一旦發現孩子的“壞”行為時，就要及時採取正面引導，讓孩子及時知道自己錯在哪，否則時過境遷，就會錯過最佳教育時機，
03 第三步，家長如何和孩子“對證”才是合理的
家長和孩子“對證”，絕不是針尖對麥芒。這一步最能考驗雙方的情商，有多少親子關係都是在這一步被碰得“體無完膚”。有鑑於此，家長這一步不僅要安撫好孩子的情緒，同時也要控制好自己的情緒。
1、如何跟孩子“對證”
能越早和孩子“對證”效果越好，這是因為任何的延遲都會給孩子傳遞一個錯誤信號，使孩子誤以為其不良行為是可被接受的。但如果你還不確定如何將孩子的不良行為轉變為學習契機的時候，為了能給自己留有更多的時間餘地，你可以先馬上制止孩子的不良行為，表明自己的態度，然後告訴孩子你將另外安排時間找他談話。
2、如果存在以下情況，你就需要一個更合適的時間地點來找孩子“對證”
- 有其他人在場，當著他們的面與孩子“對證”會讓他感到不安和羞恥。古人所講的“人前不教子”就是這個道理。
- 你覺得其他家庭成員或其他有關聯的人，可能有與你不同的管教方法，需要把這項溝通工作先做到前頭。
- 你正在開車，或在公共場所等不適宜和孩子談論他的不良行為的情境下（比如，近年發生在上海盧浦大橋上17歲男孩從汽車上下車跳橋的悲劇，產生悲劇原因之一就在於其母親選擇了不合時宜的地點——汽車上，來和孩子談論不良行為問題）。
當你和孩子談論其不良行為時，你可以有如下的選擇：
- 由家長自己來描述孩子的不良行為（家長要以共情的方式來導入）；
- 讓孩子自己來描述自己的不良行為；
- 和孩子談論為什麼他的這種行為是錯誤的，並且闡明這種行為已經或者可能導致不良的後果（家長要採取尊重孩子人格，平等式溝通等方式）；
- 請孩子對自己的行為進行反思，並且允許孩子給出自己的判斷和解釋（孩子也有表達自己訴求的權利）；
- 家長的回應方式取決於孩子是否知道自己做錯了事情、為什麼做錯事情，以及他是否做好去面對後果的準備；
- 如果孩子不知道為什麼他所做的事情是錯的，那這就是家長要教育孩子的部分；
- 如果孩子已經知道自己錯了，那麼，家長的工作就是要幫孩子理解為什麼犯這個錯誤，以及他該如何防止自己再次出現這樣的錯誤；
- 如果孩子害怕承擔錯誤後果，家長就要坦誠地告訴孩子將要面臨的後果，但要讓孩子相信承擔這些後果是合理和必要的，它們並不是用來懲罰他的，而是幫助他更快地成長。
04 第四步，家長如何回應孩子的各種反應
當家長與孩子“對證”時，通常會遇到孩子如下幾種反應：
- 1、全面否認（如，“這又不是我乾的！”）；
- 2、情緒失控（如，尖叫、大叫、大發雷霆等）；
- 3、有意迴避（如，“我不知道有這麼一回事”）；
- 4、若無其事（如，”我不在乎！”）；
- 5、把責任推到別人身上（如，“都是他們的錯！這可不關我的事！”）；
- 6、承認錯誤（如，“好吧，我現在知道自己錯了”）；
- 7、懊悔不已（如，“我真的感到後悔”“早知道我就不這樣做了”）。
面對孩子的各種回應，家長又該如何去回應孩子呢？
- 一是做好孩子的安撫工作，以幫助孩子平靜下來；
- 二是設定規則界限，向孩子清晰地闡明什麼行為是被允許的，什麼行為是不被允許的；
- 三是正確處理孩子的羞恥感，以及對懲罰的恐懼感；
- 四是避免和淡化“權利”鬥爭，尤其是有“二寶”的家庭更要關注這一點；
- 五是激發孩子的內在成長動力。
05 第五步，讓孩子承擔後果、彌補過錯、誠懇道歉及家長的寬容
讓孩子承擔後果並不表明要懲罰孩子，而是為了幫助孩子更好地理解它的“壞”行為與所造成的負面影響之間的聯繫，並且促使他去改變自己的行為。
很多“壞”行為和要承擔的後果是相關的。例如，孩子發脾氣撕壞了圖書，他就要承擔沒法再看這本書的後果了。當他下次準備再用同樣的方式（撕書）處理自己的壞脾氣時就會有所顧忌，前提是家長沒有給孩子提供被撕壞圖書的替代品。
1、讓孩子勇於承擔後果
許多管教上的問題都源於孩子解決問題能力的貧乏與不足。讓孩子勇於承擔後果，可幫助孩子提高解決問題的能力。
那麼，有哪些後果是為了幫孩子解決問題且是和“壞”行為所匹配的？下面舉兩個例子來說明：
例1：“你拿了他的玩具（這是孩子的“壞”行為），現在要把別人的玩具還回去，並且去找一些屬於自己的玩具去玩（為了解決問題所匹配的後果）。”
例2：“你生氣的時候弄壞了這些東西（這是孩子的“壞”行為），你要想辦法把它修好，或者用你的零花錢去買個新的（為了解決問題所匹配的後果）。”
2、讓孩子彌補過錯
如果孩子有機會去修復其造成的損失，他就更有可能從錯誤中吸取教訓。
3、鼓勵孩子誠懇道歉
誠懇道歉是化解“壞”行為對他人傷害的有效方式之一。家長要教育孩子一旦犯錯，對傷害到的人要及時誠懇道歉，爭取他人的諒解。
5、家長寬恕孩子的力量
家長對孩子“壞”行為的寬恕，一是能讓孩子感受到家長對自己的信任和支持；二是保護與鞏固了孩子對自己的積極感受；三是重建孩子的成長信念，讓他相信自己在未來可以做得更好。
結語
古希臘哲學家赫拉克利特說，"人不能兩次踏進同一條河流" 。同理，人不能在同一個地方摔倒兩次，這才是最明智的做法。
孩子出現“壞”行為，作為家長自然要給予一定的管教，家長如果能按照以上這“五步管教法”來對孩子進行合理的約束和正確的引導，相信能夠很快制止住孩子的不良行為。
但管教的目的遠不止於制止和懲罰孩子的某種“壞”行為，而是要讓孩子從錯誤中學到東西，從錯誤中得到成長。比如，幫助孩子學會如何使自己的“壞”行為停下來；如何控制好自己的情緒；如何發現自己做錯的地方；如何避免再次犯同樣的錯誤等等。
但不管是多牛的教育方法，都不要期待能在一夜之間達成以上這些教育目標。對家長來說，這是一個長期的但又是一個充滿成就感的任務，需要不斷的重複和持久的耐心，才能避免孩子再犯同樣的錯誤，實現讓孩子做最好的自己的目的！
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