餘生行ing
一切生物個體都有產生、成長、衰老到死亡的過程；生物種類也是如此，我們經常聽說這個種類的植物已成瀕危物種，那個種類的動物已成瀕危物種，最近中國就宣佈，長江白鱘已滅絕。只是生物種類的這個消亡過程比較漫長而已。自然界的生命在不斷誕生，又不斷地消亡，才構成了自然界的繽紛多彩。
人類也是如此，不斷延生新的個體，又有舊的個體必然地走向死亡。
但是，我們出生，並不是為了死亡，死亡是一種無奈。如果出生是為了死亡，就沒有必要出生，造物主也沒必要空費心思。人之所以怕死，是因為大自然繽紛的世界值得我們留戀，我們還有很多的理想沒有實現，自認為美好的生活還沒過夠，或者認為自己的責任還未盡完而放心不下，所以，人總是怕死。
不光是人怕死，植物也怕死，比如一顆小草的種子在一塊石頭底下發芽了，如果這塊石頭不是很大而種子又不被壓在中心部位，它要麼會把小石頭頂開去繼生長；要麼曲曲折折向外擠、向外鑽，從石縫裡鑽出來享受陽光的哺育，因為長時間見不陽光它們就會死亡。人是最高級的生物，在很程度上，可以說是人類主宰了世界。連小草都不願死亡，作為萬物之靈的人，還願意死亡嗎？
當然也有例外，那些心灰意冷，看不到生的希望、生的樂趣的人，他們會自尋短見，他們不怕死。但這部分人是極少數，而且是他們的思維發生了“短路”，繞不開心理障礙的那個彎，沒有小草的那種韌勁，所以他們不怕死，夭折了。
許文華
5年前腎性腦病，突發暈厥，我最後的印像是心臟跳的不規則，耳中傳來低頻的嗡嗡聲，再睜開眼睛就是在床上了。這其間我暈迷時發生的事如下:搶救，醫院下了三次病危通知書，我愛人不籤。最後心臟停跳，呼吸脈搏停止。各種人工呼吸，電擊，腎上腺素。宣告搶救失敗。大夫讓我家屬去開死亡證明，準備送西華苑。我老婆哆哆嗦嗦的把我扶了一下想讓我躺正點，這時我醒了。醒時我想說話，但無論我說什麼，我模糊的聽起來都是啊啊啊的叫。後來我透析一年平穩了下來。回想之段經歷也算是經歷了一回生死。要說當時害怕嗎？沒那個機會，來的太快，你甚至反應不過來，更別說怕了。其時怕就是對無法預知的未來害怕，你不知道有沒有痛苦，也不知道會是什麼樣。假如我當時死了，那確實沒有什麼痛苦，不疼也來不及難受。甚至在病痛長久以來的折磨下，那是個難得的好覺。可是現在回想起來後怕。怕沒有了以後，怕萬一我老婆沒扶我那一下我就真沒了。所謂頻死體驗全是扯蛋。什麼閃光上帝，什麼故人和前半生的回放，我告訴你，統統沒有！那段記憶全部都被抹平了。
繽紛26度半
5年前大年初4，舅舅家的大哥大嫂出車禍死了，{大哥自己騎的摩托車，沒保險，沒喝酒，一年多外出打工沒怎麼開了，估計跟車技有關，我們一度以為是撞邪了，總之情況很，邪門}40歲左右，太年輕了，都去世了，有個兒子在讀高中，一下就沒了父母，太殘忍了，最可憐的是我舅舅舅媽，白髮人送黑髮人，還要負擔孫子以後的費用，哎，那時候起，我就一直在想一個問題，人這輩子到底圖什麼，有名有利又有什麼意思，死亡面前都是屁，外公91歲去世，沒太大感覺，因為很多人都活不到他那個歲數，也知足了，而且自我認為歲數活大了並不見得是好事，著人嫌，生活也沒什麼質量，如果有病的活那更沒意思了，所以很平靜，人之所以害怕死亡，只是對這世間還有牽掛和留戀，如果你一沒親人，二沒錢，而且還有一身病，可能巴不得早死早解脫吧！我這個人比較感性，一旦聽說點不好的事情，就會想很多關於人生的意義，陷入無限的循環，比如最近哪個明星又意外猝死了，周邊的那個鄰居又得癌症了，或者某某又欠債跑路了，我就會想他們活著這一生追求什麼，可能想太多吧，總之就是珍惜當下，誰都有那一天，把每一天都過好，有夢想就去追，有事情就去做，儘量不讓自己留有遺憾吧！畢竟有時候人的一輩子可能很短暫。
江津酒坊小高
曾經我也是這麼想的。
20歲那年，我一個同學白血病死了，看著一個帥氣的小夥經歷化療之後形容枯槁，最終還是難逃病魔的摧殘痛苦離去，我跟我媽說，如果以後我也得癌症了，不要給我治療，我要拿治療的錢出去環遊世界（說這句話把我媽打了一頓[捂臉]）。
那時候的我，覺得死沒什麼可怕的，一了百了，世界發生什麼都與我無關了，所以看的很輕。
現在我30歲了，有了一個漂亮的老婆，和可愛的兒子女兒，我開始怕死了。我怕我不在了我的親人們怎麼辦；我想看著我的女兒兒子長大成人；我想要經歷他們的成長。我想要在他們需要我；在他們受欺負；在他們遭遇選擇的時候我能提供幫助。
死不可怕，留念才是不捨得的原因
大噴四方
我不怕死，只怕死的過程太漫長太煎熬太痛苦。人生苦短，如果可以選擇我寧願從沒有來過這世界，。從出生，我就是一個錯誤，媽媽孃家弱勢，可能因為外婆是精神病患者，媽媽也善良弱勢，是討好型人格，別人欺負她從不計較還拼命討好別人，就因為這樣，別人更會不地她放到眼裡，這其中我最痛恨的就是我的親奶奶和二嬸，就算大人之間有什麼恩怨可我也是無故的呀，在我影像中，奶奶從來對我沒什麼好臉色，非吼既罵，有時跟我媽有點誤會，我定逃不過她的一頓飽罵，什麼你外婆是瘋子，你媽也是瘋子，我看你以後也是個瘋子，你早點去死了算了，反正以後長大了也嫁不出去……二嬸孃家隔我們很近，一個村的，二嬸的哥是我們村的村長，父母都是超級厲害的人，若我奶奶跟二嬸吵架，她媽能拿個板凳坐我奶奶家門口罵我奶奶一整天，奶奶是典型的欺弱怕強之人，對二嬸一家，那個討好，那個掐媚，簡直今人咋舌，有一回二嬸說錢丟了2000塊，在90年代初，2000塊對我們窮人來說是很多了，二嬸非要說是我拿了，可是我壓根就沒見過她的2000塊錢，那件事在村子裡鬧得很大，我奶奶真的好可惡，我人小不善言辭，只知道哭，可我奶奶也硬說看見是我拿的，說得有板有眼，當然我真想去死了算了，誰知在我二嬸邊翻衣櫃邊罵的時候那一捆錢從衣服裡面散出來了，當時她下不來臺，說肯定是我拿了放回去了，因為位置不一樣，我奶奶也邊打我邊罵我附和著二嬸，當時村裡有很多人來了，包括他那當官的大哥，居然沒一個人為我說句公道話，他大哥更搞笑，說我有一回去他家買東西（他家開小店）就偷過他家的錢，我真是百口莫辯，當天爸媽都幹農活去了沒在家，回來後聽我說了只抱著我哭了一晚也就不了了之了，我發誓，我家雖然窮，但我卻從來沒有偷過人家家東西，再說也不敢啊，在10歲之前，我一直過著被奶奶和二嬸羞辱的生活，在我們村，所有人雖然都知道二嬸和奶奶不對，可幾乎沒人敢為我說句什麼話，我記得很清楚，只有一個輩分上我叫哥的人會偷偷教我，叫我儘量躲著我奶奶和二嬸，以後沒地方去就去他家玩，後來我就真去他家玩，他和他老婆都對我很好，還常唱歌、講神話故事給我聽。後來我外婆過世了，外公也過世了，我媽媽出去打工了，我奶奶就對我媽媽和我很好了，可是我卻誠惶誠恐，奶奶還會從山以採野果子給我吃，以前奶奶家的東西只有唐弟的份，他們上待買了糖果和水果，就算我追在唐弟屁股後面也只會得到奶奶鄙視的眼神和尖銳的話語。很多事不堪回首，現在想起來，我還恨她，二十多年過去了，我放不下，後來我才知道我有抑鬱症……，如今做夢都會夢見那些場景
回家吧兄弟
不是怕死，是死不起，生我的，我生的，都離不開我的照顧。任務還沒有完成。不讓死。
7竇海濤
去年的這個時候，因為急性消化系統疾病，被搶救一次；
當時，想的是:我不能死。我閨女才7歲，我還沒看到她嫁人呢！我還沒陪伴她成長呢，沒有了我，她怎麼辦？
她們娘倆怎麼辦？
說實話，第一反應只想到了女兒。
好在，搶救回來。
第一反應是，想哭。
第二就是，恨不得天天在閨女身邊圍繞。
後遺症就是:看著閨女，眼神都能暖化了她[呲牙][呲牙]
過去一年了，也跟特別好的兄弟，說了一下被搶救時候的想法。但看朋友的反應，估計是沒法去體會那種感覺。
瀕臨死亡的時候，有太多的不捨。
還是牽掛最重要的人。
女兒未成年，怎敢言放棄生命啊！
不是，不擔心父母；只是那一刻，只想到了自己的女兒。
父母，那邊，還有弟弟可以照顧，弟弟也成長，成熟了，確實不用擔心。
還是，最牽掛我自己的女兒。
生而為人，總有最大的牽掛。
皮鞋劉
我30多歲時得了一場病，先是誤判肝硬化，接著結石疼的要死。當時這麼想，我死了父母會生氣，孩子一出生就沒娘，至於我自己沒考慮那麼多，人生自古誰無死，只是早和晚。只盼早死早解脫，死亡之路那麼漫長，還這樣想，老天讓人經過萬段苦難才能抵達死亡無痛的彼岸，對死還是向住的，我想開也就無所謂了。身後事兒女爹孃管不得了，病痛到自私，只求自己快快到達那個死點。我問大夫:怎這麼難死呵?大夫說這死不了。那一刻又掉到了疼痛的深淵，老天這般折磨是讓我嘗完世上的苦嗎
後來身體停止了痛，一切正常。
蒼天大地啊，青山綠水，還是活著好啊!
青青原上草123456
我在10歲的時候突然很怕死，覺得人死了就和媽媽爸爸分開了，非常害怕，就和媽媽說了。我媽媽的話，讓我明白了死亡，並不再恐懼。
我媽媽說：你沒有出生的時候，你害怕嗎？死亡就是回到你出生前的狀態！
只一句話，從此不害怕死亡了！
死亡就是回到出生前的狀態！
微涼雲意
我之前也有想過如果我知道自己死亡的時間，那我會怎樣？我首先想到的就是我的小孩，我一想到要永遠的離開他，心就開始痛，一想到他以後沒有媽媽了，可憐巴巴的哭著，我就不敢往下想；然後我又想到了我的母親，如果我走了，她該多傷心！自從做了媽媽之後，就特別見不得這種母子或者母女天人永隔的事情，雖然知道這是不可避免的。這個世界這麼美好，我還有那麼多的風景沒看，還有那麼多的美食沒嘗，我就更捨不得離開了。一想到要離開，我就心痛，這倒不是因為害怕，而是捨不得，捨不得愛我的人，同時也捨不得我愛的人。我想應該很多人都是這樣的想法，而並非是害怕吧。
