阿娜Zz
回家看到爸爸媽媽的時候
那天的父親笑得格外得開心，我們差不多半年多沒有見了，他看見我回來了，並沒有像母親那樣對著我笑，只是說了句“吃飯沒”？
端午節回家的時候，學校放假四天，正好我們學校是高考的考點，得以回家看看，像我們這些離家有點遠的學生，一般開學去，放寒暑假回去，中間只有一個國慶是個長假，平時的小節日三天假，但在路上的時間會更長，有時候運氣不好的話還會遇上堵車，學校在鄭州，離我家有200多公里，一般開車需要兩個多小時，但更多的時候是放假高峰期，車圍得水洩不通，那簡直就是一種煎熬，三天假能在家住兩天，學校要上晚自習，為了趕時間，我會選擇在第三天早上坐車回到學校。這樣算下來就只能在家一天半。
我和父親也不是總能見到，有時候好長時間沒回家的時候想回去看一下的時候，只有母親一個人在家，我和她打視頻電話問她想我沒有，她笑著說想呀，我的寶貝兒子，媽媽想死你了，他問我啥時候回家，我總是說放假就回去，清明節回去了一次，基本上每一個多月就回家看媽媽一次，但和父親見的次數一年屈指可數，我們都有自己要忙的事情，他忙著掙錢養這個家，我暑假也找工作實習，平時打電話總說不了幾句，我們總是那幾句對白，唯一不變的是他對我找對象的事情很上心，每次打電話都要問我情況，我總是搞不懂他們是怎麼想的，為啥那麼著急啊。
父親居然揚言要我畢業就結婚，當時我都懵了，母親也加入了他的隊伍，對這件事情最上心的還得是我的大姐，她大我十歲，卻對我的終身大事極為認真，每次看見她，鐵定逃不掉她的嚴刑拷問，我們家裡有三個孩子，我有兩個姐姐，但是我二姐和我是龍鳳胎，我是家裡最小的一個，大家都對我很關心，他們覺得現在這個年代結婚都不好辦了，想讓我早點結婚，但是我覺得跟多的是他們在完任務，我也需要完成這個任務。但這個又好像是大部分的和我同樣的人還有千萬個父母的任務，家長總覺得如果自己沒有讓孩子結婚就是一種罪惡，自己無能的表現，會讓街坊鄰居看不起。他們很少問我們是否真的想結婚了。
圍城裡面的一句話寫的很好，城裡的人想出來，城外的人想進去。
我們慢慢的開始發現，結婚變成了一種任務，父母之命、媒妁之言，現在大部分的人大都被家裡人崔著結婚，但是他們說的最多的一句話就是“你看你都多大年紀了，再不結婚就完了，你打算讓我和你爸以後低著頭見人嗎？於是在七大姑八大姨，還有父母拼了命的逼迫下，我們不得不妥協，開始了自己都反感的相親，我們總想著自己可以遇到自己的愛情，但是現實總是讓我們這些年輕的人受盡它的的蹂躪。
發現原來我們從出生開始就是帶著任務的，要做個好孩子、要考一個好成績、要考一個好高中、要考一個好大學、要找一個好工作、要和一個剛認識幾個月的對象結婚等等等。這一切都被安排的滿滿當當，我們的生話早就被設計好了，有時候感覺自己很失敗，羨慕別人的愛情，但是覺得自己不會有那樣的愛情，一邊的渴望，一邊的享受著孤獨。
在萬不得已的情況下，我們開始妥協了。
妥協的理由很簡單，父母的情緒開始變得微弱了，他們沒有辦法和一個正直青春的我們來爭吵了，父親嘆了口氣說“你自己想幹啥幹啥把“說完，他走到屋外，點了一根菸，那是包很劣質的香菸，市面上最便宜的那種，他夾煙的手指被煙霧燻得黑黃，嘆了口氣，那種無助的眼生讓我覺得我是那種不孝子，他癱坐在板凳上，有氣無力的一口一口吸吐著那根剛剛點燃的煙，煙霧S型的向暗沉沉的天空湧動著，隨著氣流去了他該去的地方，最後被河流那邊吹過來的微風輕輕一吹，煙消雲散。還帶著一絲魚的腥味。他的頭髮亂蓬蓬的，與年輕時穿著西裝梳著標緻的髮型成了鮮明的對比，頭髮成了兩種顏色，黑色反而顯得那麼刺眼，那幾根黑的頭髮就像鶴立雞群一樣，都忍不住想去拔掉了，生活的壓力把他給壓成了佝僂的小老頭，毫無生氣，像一顆缺水的枯樹，我此刻發現，我如果在這樣下去，他可能會出事，他什麼都變了，唯一變不了就是他的臭脾氣，不管什麼時候，他都對我毫不嘴下留情，打電話的時候總想掛掉他的電話，但是我有不敢，只能用我最大的勇氣說出稍微大點聲的話來反駁他。
心裡會開始關心父母了，卻不願意說出口，想多陪陪他們了，但是無法控制自己玩手機，玩電腦，知道爸爸媽媽想和我交流了，卻不知道他們的話題我們該怎麼接，知道他們老了要心疼他們，但是還是不耐煩的聽他們說那一成不變的嘮叨，但心裡是真的愛他們的，真的想陪他們。
那一刻我想了好多，也許我真的應該聽他們一次了，不管對錯，至少他應該不會那麼失落吧。我不在和他進行對抗，那一瞬間，我彷佛看見自己的未來是那麼的清澈透明。
我知道每個人的家庭都是不一樣的，可是大部分都是像我一樣的普通家庭，我不想結婚的首要原因是因為家裡沒有那麼多錢來支撐我舉辦一個婚禮，結婚最基本的條件就是要有車有房有能力給女方家彩禮還有舉行婚禮的錢，這些什麼都沒有，我一直搞不懂為什麼他們要我那麼早結婚，我有自己的顧慮吧，這也是每個男人該思考的東西，不是說每個女生都必須要這些東西，但是我想我應該遇不到那樣的女孩子了，我總是在想著這樣煩人的東西，窮人就不配擁有愛情，有，怎麼會沒有呢？但是也許不會發生在我這樣的人身上，像我這樣平凡的人，你還見過都少人。
不管我們再怎麼不願接受這種事情，我們最後還是在他們面前拼死掙扎一番才會安靜，想掙扎無法自拔，那天看網友說了一下自己對結婚的看法，“結婚對不起自己，不結婚對不起父母“。
父親喜歡釣魚，這個愛好遭到了媽媽的極力反對，她們女人家哪裡懂得男人的愛好，就想男人不懂女生為啥喜歡吃麻辣燙一樣，男生的愛好可能是一輩子就只有一個，爸爸他喜歡釣魚和吸菸，這兩個東西好像是已近融入他的血液一般，中午吃飯的時候爸爸說一會吃完飯去河邊看看下的網有沒有弄到龍蝦和魚，媽媽這時說，我有不吃，你弄他幹啥，爸爸看著我說，你不吃還不讓比別人吃啊，媽媽笑了起來。
端午節我們這不邊沒有吃粽子的習俗，也沒有賽龍舟，大家都是吃糖糕，不知道你們的家鄉是不是也是吃這樣的糖糕，這個糖糕由麵糰和紅糖組成，發麵團要用最粘的面來做這樣的麵糰在下油鍋炸的時候不會漏糖，也不會炸成那種乾脆的跟油條一樣，糖要選用最紅的那種甘蔗糖，家裡有小朋友的話會用比較甜的糖，最後炸出來的是那種有油條的那表，只有一層很薄很薄的一層油炸焦的表皮，咬一口下去跟糯米一樣，有一點點的甜味，畢竟是大孩子了，也不喜歡那種甜的發膩的感覺了。
不知道為什麼，回到家裡的時候那種感覺很愜意，身心很放鬆，在外面沒有這樣的感覺，反而感覺很壓抑，在學校有室友，工作的地方有同事，到處都有眼睛看著我們，生怕自己做了什麼丟人的事情讓他們笑話，只有到家裡安安靜靜的躺到床上，聆聽深夜的蟬鳴，城市的喧譁總讓我覺得生活節奏太快了，而我跟不上他得節奏就會被它無情得丟棄。
家裡才是靈魂和身體得以安慰的地方，朋友，如果不能回家，給家裡打個電話吧。
為魚打傘的路人
從剛出生就是通過父母，他們含辛茹苦的把我養大，給我最好的，即便家庭條件很普通，也會把最好的留給我，文化不高利用體力去給我掙吃肉錢，他們皮膚曬黑，經過風吹雨打掙出血汗錢給我交學費，還讓我上當地最好的學校，每天接送我上學也是很辛苦，沒有車，騎著自行車、摩托車、摩的去接送我，怕我受風吹，找到大衣服給我捂得特別嚴，他們對我所有的付出我都看在眼裡，我認為他們給我的家是最美好的家，是我認為最貴的家。
直到我懂事後，我更要讓自己變得優秀，讓他們覺得我是他們的驕傲，我小時他們是我的大樹，我長大後我要當他們的大樹，讓他們依靠在我身後，他們年紀一天天變大，我就要一天比一天更強，讓自己的經歷成為自己成熟的階梯，讓自己更加成熟，更能獨當一面，我在生活中做家務、給家人買東西、給家裡買東西，為了這個家我更要努力讓自己變得強大。
父母是我最重要的人，他們健康和快樂是我這輩子最大的願望，所以我認為世間最美好的時刻就是和父母在一起的每分每秒。
勵志女人自媒體
你好朋友，很高興回答您的問題。世界上最美好的時刻是什麼？我相信每個人的回答都有所不同，因為每個人的經歷和感受，以及對幸福的理解和對美好的理解是不一樣的。之前我們常說的人生四大喜事。金榜題名時，他鄉遇知己，久旱逢甘霖，洞房花燭夜。其實對於我個人來說，最美好的時刻。有以下幾點。
第一個就是我工作之後，第一次發工資的時候。那個時候雖然只有1000多塊錢，但是我覺得自己再也不用父母伸手要錢了。感覺很有成就感。然後把這1000塊錢基本上都花完了。這個時候我覺得很美好，靠自己的努力賺的錢，而且是第一次賺的錢。
第二點就是我結婚的時候。我覺得婚姻是人生的一個重要轉折點。從此之後，可能身上的擔子和責任更加重了。但是，我卻覺得特別的開心和幸福。因為有了一個自己的小家庭。
第三年，就是我寶寶出生的時候。記得寶寶剛出生的時候自己，心情特別激動，眼淚都流了幾次。我覺得很神奇，一個生命來到這個世界上。同時也感覺自己，身份又增加了一份，責任又重了，但是我還是很開心，覺得這一時刻很美妙，很美好。
其他高興或者是美好的時刻，也有許多在這裡就不能一一敘述了。其實總結起來，人活著，就是一種奇蹟，就應該是美好的時刻。畢竟我們生活在這個社會是多災多難的。希望我的回答對你有所幫助。方便的話就給個關注。謝謝！
菜鳥炒股記
逃脫了死亡的追擊，彷彿是從勝利中凱旋歸來……
在我，人生最美的一刻，是死而復生。我以前講過我一生的三大奇遇，第一次己經講過了。這裡簡筆說一下第二次奇遇。我，快九歲了，大興安嶺的森林裡迷路了，手裡一個小鐵鍁和一兜子野磨茹。對方是隻狼，據說是，我沒有看見，感到的是個影，僅出於本能的一側身，伸出了小鐵鍁，幾乎是同時人就飛出去了。再睜開眼時己經是三天以後了。據說，是奶奶讓人去發生狠襲的地方叫了魂，三天的高燒才退了，人才暈迷中醒過來。從此，我就是一個大吉之人，能逢凶化吉之人。因為百分百是該我死掉，結果卻是狼死了，小鐵鍁正好扎進了它的喉嚨。這是別人和我講的。我的生命有三天完全空白。只有一件事是確定的，我沒有看見狼，只感到一個影。這件事是我很久之後才能回憶起來的。為此，我特意有一段時間鑽研了弗洛伊德。想搞明白人的潛意識，為什麼我會抗拒回憶它。當然嚇破膽了，嚇掉魂了都可以解釋。但我想搞明白意識的真相及過程。迴避和撒謊為什麼那麼近似。問題太多了。一連串的幾十個為什麼，隨著歲月的帶過也慢慢淡了暗了消失去了。我也不一根筋了，不去刨根問底了。只要知道自己是大吉之人就足夠了，是的，足夠了，所以我一心一意地要去遠方流浪，或像那隻狼一樣地在陌生的野外死掉，就是我的歸宿了。
世人最美的時侯，我想是千萬種的，我爸爸的那一刻就是子彈從耳朵和頭皮之間穿過。還有的人是當上了國家主席，有的是當了娘，當了博士，當了世界首富，當了人家的新娘。世上多苦的命，也都有他自己的美妙一瞬。
珍愛生命就好。沒有美好也得活下去，何況活下去就是一份美好……
秋歌988
世界上最美好的時刻，每個人最美好的時刻都應該有各自的特色吧。而我搜索了一下我腦中的儲存卡。發現。
我最美好的時刻，是去年我到他的城市，找到他的那一刻。當時我第1次用那個微信位置共享。真的是第1次。當我和他在一條路上，沒有見面的時候，你都不知道我心裡面那個激動，我的心都到了，激動了都快蹦出來了，我感覺。我要飛了。
我不知道這種感覺，是不是我喜歡他，而且我又見過他，他還是我朋友。當我們在地圖上的兩個小綠點交匯的時候，我看到了他。當時他在一面牆的裡面，我在一面牆的外面。我倆從裡面出來的時候。他激動的抱住了我。當時我真的很高興，真的真的很高興，我感覺，這就是我感覺到是最美好的時刻，不過我還是很矜持的，沒有太過於誇張的表現出來，因為我心裡面真的很開心。但是他對我的感覺就是他一點都沒有掩飾他內心的開心和愉悅，全部都表現在臉上。
雖然我們現在沒有在一起，但是我感覺。當時真的是非常的美好，我可能一輩子都要記住這個時刻。如果你要能看到這篇。希望你能知道我是誰。
我有你不懂的執著8836
在我的生活裡，我覺得最美好的事就是我的父親送我去公交車站的時候。
我是在上高中後就開始住校了，基本兩個禮拜回一趟家，我的父親長期在外打工，我又住校，一年內能見到的次數也不多，那時候我也不太懂事，對父親的感情也不是很深，也不知道自己在父親的心裡是什麼樣的分量。我的家在村子的最裡端，從馬路下車走回家要十來分鐘，我每個禮拜五下午上完課或者禮拜六早起回家，那時候我沒有手機，就算回家我的爸媽也不知道，而且我並不是每個禮拜都回家，有時候是一個禮拜有時候是兩個禮拜，有一天，我下午上完課在回家的途中，天下起了大雨，我當時心裡想，完了，我沒帶傘，回家要淋溼了！可是當車子還沒到路口的時候，我就看到了路口隱隱約約站著一個人，那是我的爸爸，他眼睛朝著客車張望著。車子一停，我爸就來了，給我撐開傘，還給我帶了雨鞋，那時候，我也不知道我爸在雨裡等了我多久，只顧著趕緊回家，太冷了。後來我媽無意間說出來，我爸那個大傻子，在路上等了四十多分鐘！我媽說她告訴我爸了，我不可能回來這麼早，但我爸擔心我會淋雨，就一直在馬路邊等著。那時候心裡很不是滋味。其實，每次回家，只要我的爸爸在家，他都會來路口接我，無論是晴天還是下雨，晴天他就會騎車在路口等著，載我回家。以前都沒有什麼感覺，因為習慣了，後來通過那次下雨，我才知道我爸對我有多好，多關心。後來，我畢業了，參加工作，在外租房子過生活，生活不容易啊，所以回家的時候我會帶點菜去吃，那時候我家也拆遷了，已經沒有地可以種了，家裡也沒啥菜，只有一把白菜，我走的時候我爸非讓我帶著，然後非要送我去車站，在路上，那一把白菜，我爸也捨不得我拿，非要自己拿著，直到我上了車之後他才回家……所以，我爸送我去公交車站的路上，我是覺得最幸福的時刻，沒有之一！
奔走的寶媽豔子
世間最美好的時刻，莫過於回到農村老家，一邊狼吞虎嚥地吃著母親親手做的手擀麵，一邊聽著她在你耳邊不停地絮叨。一會兒:天涼了，去年給你織的毛衣穿了沒有；一會兒:早上千萬要記著吃早飯；一會兒又:以後少喝點酒，戒了吧，傷身體；再一會兒:要多去學校接接孩子，跟孩子多接觸接觸，培養下感情，別一天到晚淨是忙工作；要不就是:今年的紅薯剛下來，已經給你裝好了，回城裡記著拿，可別給忘了……儘管有些話，有些事情她已經不止說過一遍，但是母親還是會翻來覆去重複多次。
以前總是很嫌棄母親做的手擀麵，總感覺沒有多少油水。配菜不是自己家種的西紅柿、黃瓜、豆角、小白菜，就是地裡揪來的各種叫不出名的野菜。要麼就是在自家紅薯地隨手掐的一把紅薯尖或捋的紅薯葉。偶爾奢侈點，也不過炒兩個雞蛋。所以一直覺得母親的廚藝很差，再努力，再用心去做，也及不上飯店裡隨便花錢買的一餐受用。
以前也總是很煩,很煩母親的這種嘮叨。感覺母親是不是記性越發不好，老年痴呆了。同樣一件事，明明前幾天剛說過，這兩天就又嘮叨上了，以至於耳朵都聽出了繭子。有時候實在沒了聽下去的耐性，還會大聲地噎她幾句。直到自己的孩子一天天慢慢長大，直到人生四十、中年不惑，切身感受到生活打拼的不易，嚐盡人生百味、苦辣酸甜。
原來母親做的飯才是世間最好的美味，母親的嘮叨才是最無私、博大、貼心的愛。
偶爾母親也會到市區住上幾天，幫妹妹帶下孩子。雖然是在妹妹家住,但是早上給妹妹家做完飯，總會從妹妹家住的小區“串”到我住的小區（我和妹妹家離得不遠），然後不知疲倦地走走歇歇，吃力地爬樓梯到七樓我的家裡。每次一進門就問:早上吃的啥？做沒做飯？要不現在就給你們做點兒……中午也是不“甘心”,哪怕我說過不回去吃飯了,還是要打幾遍電話。晚上就更不用說了……一旦得知在外邊有事或應酬，就會不厭其煩地，一通又一通的電話猛打，直到聽到我說已經到家了，這才罷休。
現在想想，不是母親老了，而是我們一直不懂母親的愛。因為在全天下母親的心中，不管你長多高，年齡多大,始終都是她們的孩子，永遠是她們心頭掉下的肉。
所以，當你忙生計,忙業務,忙著過自己的小日子，忙著紅火你小人生財富的積累、職務的升遷、慾望的無止境時，千萬不要忘了我們的母親，家裡的老人。
我們嘴上一直說願天下父母健康長壽開心，可是真正做到的又有多少呢？其實我們應該慚愧才對，我們有時候甚至連陪他們吃頓最簡單的家庭便飯，聽他們嘮叨一下都做不到，更不要言其他了。
世間何為美好？父母健康長壽、開心快樂，回到老家還能吃上母親親手做的飯菜，時刻感受到父母的掛心惦念，就是最幸福的美好。
大涵翼
北京，2018年。高三時候的一節晚自習，和以往一樣默默地刷著理綜，一位比較胖的同學從門外接水回來，走路重重的，重到感覺地面都在震動。有那麼幾秒，他愣住了，問我們是不是地震了，剛開始還有人調侃“你丫太胖了”，然後緊接著感受到了更加強烈一些的震動，大家這時候才反應過來是地震。【當然，震感其實並不大，北京還未經歷過那麼大的地震災害】但是大家真的有點慌了，有人喊了一句“可能有餘震”，於是大家就紛紛往樓下操場跑。 可就在我跑出教室的一剎那，發現最親的那個人不在身邊，於是我就啥也沒想跑回教室，發現Ta坐在位置上淡定地喝咖啡？？【心真大】並且和另外一位心大的同學聊天？？我衝到Ta邊上拉起Ta，揪著Ta就往外跑，那時候一點也不害怕，心裡反而還感覺特別踏實。 到操場的時候人群熙熙攘攘，大家也紛紛給家裡打了電話，當然了，也會因為可以停一節自習而感到開心。不過最重要的還是在那時候體會到了那種“奮不顧身的衝動”吧，也好像發現了自己最在乎的是什麼。 可能那次“小意外”真的不叫事兒。也可能是我這個人比較矯情，才會想這麼多。 不過，我覺得超！美！好！
情懷叔i
暢言403
第二件事是，我隨著打工潮來到城裡打工，我們來到一個紡織廠。我被分到一個針織車間。由於我在農村長大。見人有些拘謹。不愛說話。上班第一天。我來到車位上。發現我的師傅。正在那邊操作機器幹活。他穿著一件黃色的襯衫。烏黑的長髮披肩。大大的美麗的一雙眼睛，顧盼分明。我簡直覺得我見到了仙女。
由於拘謹。我只顧幹活。不敢說話。而我師父。主動和我說話。還教我接線頭的我技術。拿好吃的東西給我吃。還關心我說。累了就坐下歇歇。那是對於我遭遇那麼多坎坷的我來說。真是最美好的時刻了。
還有一件事，就是我的女兒去年參加高考。高考過後就和我進的一個廠裡一邊打工等待錄取通知，終於有一天錄取通知書寄到我的家裡，我的心就像一塊石頭落了地。輕鬆了許多。感覺陽光都灑向我家了。小孩的前途有望了。那時感覺是我心中最美好的時刻。
來到人世間，也感覺人世間的不容易。願大家，多遇見美好。少遇坎坷，l在人生的道路上順順利利。
