冰劍夜琴
吵架是情侶之間必不可少的事情，從剛開始認識的時候的甜蜜，到最後的平平淡淡，需要很深的感情支撐，就是說需要保持一顆剛認識的心，保持那種甜蜜感，而且雙方應該相互體諒，總是先自己承認錯誤，大事化小，一般就不會吵架。
我見過的大部分吵架，原因都是些雞毛蒜皮的小事，可能是因為生活中的矛盾積累，後來一起爆發而導致的，所以需要互相體諒。
隔壁大表姐i
剛剛吵了一架的人過來回來這個問題了～
就因為無心的一句話！！！真的是屁大一點事！！！
疫情當前，所有人都窩在家裡，哪兒也去不了，所以啊，我那學廚師的倒黴弟弟就承擔了家裡的飯菜。
我這人比較愛吃，吃到了想吃的就很滿足。
這兩天，弟弟土豆買多了，就想著炸薯條給我吃，我一吃就上癮了呀，所以今天下午又讓他給我炸了。
然後邊吃邊跟男朋友聊天，我說：“我現在感覺太幸福了，想吃啥就讓弟弟做，每天就洗幾個碗。在家這麼幸福，將來都不想嫁人了～”
他就生氣了，覺得我內心裡不想嫁給他。
我：？？？
然後就這個問題，我們吵了起來。
我覺得他小心眼、無理取鬧，他覺得我蓄謀已久、說話不中聽。
後來我要吃飯了，就懶得理他了，告訴他：“我說得多錯得多，所以我少說點。”
他說那就不說話了。
我沒理他。
等我吃完飯洗完碗，他又給我發：“你居然真的不找我？”
我說：“我找你幹嘛？不是說了少說話嗎？”
他生氣道：“每次吵架你都不會主動找我！”
我說：“我覺得我沒錯。”（哈哈哈，我就是鋼鐵直女本女~）
後來爭了幾句話，可能他不想吵了，語氣也平和下來。
我趁熱打鐵，說了一些掏心窩子的話痛擊他的心靈，讓他良心過不去，然後他也一點氣都沒了。（我有些奸詐吧～不過說的確實是我內心的真實想法。）
但是！！！我還有怨氣，憑啥因為一句話生我氣，為什麼不能答一句“嫁給我你會更幸福”而要生氣？
結果就是他早就跟沒事人一樣去下棋了，而我還得宣洩我的怨氣，他也不管我氣不氣了！！！（男人都是大豬蹄子）
總感覺吧，情侶之間會因為小事吵架，說明對方是在乎的人吧，因為在乎才會斤斤計較，因為在乎才會因為一些小事起爭執吧。（起碼有一方是在乎的🤣🤣🤣）
當然，也是因為有愛，所以即使因為小事情吵了無數次，依然不會散；
所以每次爭吵過後都會對這份感情有更深的認識；
所以爭吵後都會告訴自己：對他要更包容。
畢竟是自己選的！！！
小木人兒
我有一個朋友就是因為一些小事經常和對象吵架，總結下來可能就是因為三觀不合吧。
他們認識是通過我介紹的，女方當時是有一個追求者的，半途被我截胡了，挺不好意思的，女方和我一樣是美院的，男生是體院的，男生是一個鋼鐵直男，做事說話都是很直男方式。
他們的日常就是三天中，兩天吵架，一天和好，和好之後又開始吵架。
每次吵架男生都會讓女生滾，作為我的朋友，我是真心不喜歡那個男生，但是當時還是我介紹的，想想就覺得後悔，當時介紹是因為男生確實長的很帥，和朋友相處也挺好的，就是和女朋友相處的方式讓人接受不了。
每次吵架男生都會讓女生先道歉，如果女生不道歉他就生氣，然後就開各種作。
請茗趣人生
因為他們之間缺乏安全感。
一份愛會出現裂痕，兩個人都要負責任，年輕時的我總喜歡去爭論，要別人照我的劇本，滿身傷痕，才知道悲哀是互不信任。
年輕的時候總覺得愛一個人就要撕心裂肺，愛的死去活來，對平平淡淡不屑一顧，認為柴米油鹽不是愛情，愛情只有海誓山盟和海枯石爛，最後卻都敗在了雞毛蒜皮下。
就拿我曾經愛過的人來說，我會因為她誇一下別人帥，別人送她了小禮物，回家就吵個雞犬不寧，一定要她認錯，因為她爸過生日，約會要提前回去就能默契地冷戰，直到她主動說抱歉。
因為我心血來潮走到她樓下，叫她出來散步，可她要在家洗衣服不能出來就怒不可遏地在電話吵半個小時，聽她說下次不會這樣才心滿意足地掛掉電話。
喋喋不休的爭吵非要爭出一個對錯，看到對方認錯就跟自己取得了多大的成就似的，只要不如自己的願就去冷戰，似乎不這樣兩人就走不下去。
就連分手也是這樣的小事，她在旅遊，我在找事，因為回覆慢就怨她冷落，因為冷落上升到她不愛我，因為聯想到不愛，越說越生氣，想繼續數落，想看她認錯，想讓自己在享受到這種可悲的成就感。
可這一次她沒有，有的只有想分手的念頭，有的只是去挽回的我。我去道歉，去數落自己，原來道歉的滋味並不好受。我去祈求，去感動她，換來的是她的冷落。
如果時間能回到6年前，讓我見到當時的自己，我會把他拖到後海打一頓，打完還要往他臉上啐口唾沫，罵一句傻。可時間回不去，我想對於之前的彌補就是成為更好的自己。
所以其實，情侶間總是因為小事吵架，就是因為缺乏安全感，所以要用這些小事去證明對方是愛自己的。可這種方法屬實可笑，你的無事生事，拿雞毛蒜皮去跟對方爭出來一個對錯，輸的卻是兩個人的感情。
即使真的有問題要去解決，爭吵又是最低效的一種，它只能讓兩個人之間的矛盾暫時釋放下來，問題的本質是沒有任何解決的，讓小矛盾逐漸累積成大矛盾，最終再會有一件雞毛蒜皮的小事成為你們分手的導火索，那時才是追悔莫及。
遠方思戀的魚
首先，愛之深責之切
愛就像藍天白雲，晴空萬里，突然暴風雨，小情侶們也是前一秒如膠似漆，下一刻暴跳如雷。因為在乎對方的一舉一動，愛之深責一個切，也因為太在乎，對方一個小小的舉動，就會發肝火🔥，由發自內心的關心變成發自內心得生氣😤，覺得對方不理解自己，又氣又惱，就如小時候，生父母的氣，覺得他們不理解自己一樣，覺得對方本該是自己最親近的人，怎麼能不理解自己呢？
其次，戀愛的美好與現實的不堪擦出火花
剛在一起的情侶，彷彿空氣都是甜的，你好我好大家好，那是可能是還不瞭解對方，還沒遇到問題，當遇上事情，發現對方的腦回路和自己不一樣，對方的為人處事和自己截然不同，對方的習慣和自己迥異，和自己幻想的不一樣，也和電視機狗血的愛情片不一樣，你就會生氣，對方打破了心中的美好，希望對方按照自己的習慣生活。吵架也是一種磨合，磨合的好，那就是情侶的酸甜苦辣，感情更加牢固，磨合得不好，那就分手，拜拜了
再次，吵架也是考驗的一種
戀愛中的小女孩，都會發發脾氣作一下，不做怎麼證明你愛我，女孩總喜歡考驗男生對自己是否真心，吵架也是考驗的一種，通過吵架了解對方生氣後的狀態，脾氣秉性究竟怎麼樣，畢竟女孩子還有一堆出謀劃策的閨蜜團，也就是狗頭軍師，測試男友力那是必備測試題啊
最後，日久除了生情，還能生摩擦
情侶在一起後，會放棄很多其他的愛好，專心膩歪在一起，在一起時間比其他人長了很多，既然在一起的時間最長，發生摩擦的可能也最多，拌嘴難免，這樣一來，吵架反而成了情侶生活的調味劑
最後祝福大家，有情人終成眷屬，吵架拌嘴磨合後更好的生活
我想靜靜呢123
1，吵架作為一種激烈的溝通方式，很大程度上，吵的是背後的需求和利益；
2，吵架是一種對於現狀不滿而無力改變的衝突表現。
3，也是一種情侶之間主導權爭奪的方式。
下面，我們來逐一分析一下這三方面背後的心理動機。
一是，吵架作為一種激烈的溝通方式，很大程度上，吵的不是內容，而是背後的需求和利益；
吵架吵得很多時候不是內容，而是情緒。
內容可能就是佔20%的話，‘你憑什麼對我這麼大聲’。‘是你先惹事兒的/你先挑起來的’的態度不和諧佔了小事兒吵架的80%。
當小事的原因導致了關係出現問題的時候，往往都不是因為小事本身，而是因為：
1. 日積月累的不滿和心理堆積的壓力在某一個點藉著挑事的因素爆發；
2. 每個人幾乎隔一段時間都會有一段情緒不穩定的時候，而正好，這個時候如果一個人想要靜靜，另一個人不解風情，就會出現態度上的矛盾。
由於本來情緒上就會早已壓抑了長時間的不滿和委屈，自然這一刻就是不受情緒的控制，不想好好說話了。
二是，吵架是一種對於現狀不滿而無力改變的衝突表現；
本身其實是和社會主義初級階段的矛盾很相似，即‘彼此日益增長的物質文化需求和目前個人能力和生產之間的關係’之間的矛盾。
兩個人在一起，多少都是因為一些共性和吸引力。而這些相互吸引我們彼此的因素，在兩個人一開始在一起的時候往往可以達到一個‘平衡’的狀態。
就像，一對學生情侶。兩人都很清楚大家不掙錢，因此對於金錢上沒有過多的物質要求。只要你喜歡我，我喜歡你。
後來人的需求也會發生了變化，也會對對方的期望值發生了變化。
比如，原本在女生眼裡，男生越是優秀聰明，就以為著‘上進’和‘以後可以給關係提供很好的物質保障。’
而這個時候如果男生畢業遲遲找不到一個理想的工作，薪資也是一般，車房什麼的也遙遙無期的時候。
這種情況下，女生就算不滿意這些‘現實因素’，可是為了顯示出自己‘不物質’，也不會很明顯的把這些‘真實的影響因素’掛在嘴上說出來，而是藉由一些‘他們相處中的一些小事’來宣洩自己對於男生無法滿足自己需求的‘不滿。’
原本女生可能不計較男生買新球鞋的，現在可能就會在言語和態度上冷嘲熱諷，說‘鞋子多貴’如何如何；或者在男生送給自己的禮物上表示一種‘不滿情緒’。
而男生如果GET不到女生真實的生氣的點，就會覺得女生有點無理取鬧。
那一瞬間，彼此都會覺得彼此變了；
196577107
在乎全部，愛你全部，引起你的注意，需要你的關心，你的愛護。
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首先之所以能成為情侶，那就是看對眼了，覺得你們雙方會在乎對方。在她的眼裡，你的一個眼神，一句溫暖的話語，一個不經意的動作都會使她想象，而他也一樣，你的一點小事都會是她最重要的事情哦 。
2
其次，有些人認為成為情侶之後，沒有必要在乎那麼多，但是前後的態度行為差距太多，會有一些胡思亂想的情緒干擾，會發脾氣，會胡鬧，某件小事都可能是一個引火點，把積久的憤怒爆發，從而引起兩人的爭吵。可能這也是為了引起你的注意力，讓你在乎一下她，多關心她。
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然後吵了，可以哄哄，買點小禮物，製造個小驚喜，怒火就消減一半了，要互相讓步，給對方一個臺階下，之後再溝通一下為什麼會發火會爭吵，不要一味的冷暴力，這樣沒有一點的效果，反而會使兩人越來越遠。
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最後，無論是有多大爭吵，也不要輕易的說分手，那是觸碰底線的話，說了就難收回了。
康康劇
情侶之間為小事爭吵，那是正常的事，主要是因為生話觀念不同。象王安石在答司馬遷的回信中說，“與兄每議事所不合，所操之術多議故也"他們主要是治國理念的不同，我們常人對生活方面的觀念也異同。其主要原因有以下兩點：
一、男女朋友來自不同的家庭，不同的家庭，有不一樣的家風，如對生活、學習、衛生都有不同的要求，這就需要磨合，戀愛的過程，是彼此磨合的過程，一路走來，攜手與共，相儒以沫，那是可以牽手一生的人，是最好的結局。
二、成為情侶的兩個人，在受教育、工作崗位、培養孩子觀念上不同，就會產生分歧，另外在消費觀、愛好上的不同，也會產生分歧，如果彼此間的性格又有差異，這也是人們常說的，“一鞋合適與否？只有腳知道。"幹萬對情侶幹萬個模樣，只有在相互妥協而又包容彼此缺點的情況下，愛情的路才會長遠，才會走向婚姻的殿堂！
天地憶圖
人總是這樣矛盾的生物，會把恭維和忍讓留給社會，卻有在愛情裡惡語相向。
吵架的高頻區常常會分佈在愛情的平淡期，男生常常扮演一個不願意解釋、懶得解釋的角色，而女生大多數呢，會因為男生不願意溝通而變得懷疑和嘮叨。
一個懶得講，一個願意瞎想。
自然而然地就會在愛情裡，產生難以調和的矛盾衝突。在平淡期的情侶，往往不願意去退讓和解釋，取而代之地是用下意識的情緒爆發來面對愛情、表達自己。
進而矛盾就會越發的升級，彼此的愛情也就會進入到高壓狀態。就像我們在平淡期感覺一樣，稍微有一丁點的小矛盾就會大動干戈。
其實愛情平淡期的吵架，並不能代表彼此對於愛沒有耐心了、甚至不愛了，是因為處於情感升級的彼此，在潛意識中為自己爭取日後的戀愛話語權，只不過用錯了形式和方法，反而讓吵架成為了傷害彼此的武器。
一、情侶們吵架的誘導性和潛在性因素有哪些？
①成長習慣、三觀、思維方式的不同。
其實每個人在這個世界上都是一個完全獨立且特別的個體，而愛情呢，又是要求著彼此互相磨合、互相包容。
但是在兩性關係中，有很多對等性的衝突，即沒有辦法判斷誰應該主動退讓或認錯。就比如說西北的女生早飯愛吃麵，而東北的男生早飯喜歡喝粥，這種生活習慣性無非對錯的差異，在平淡期都有可能成為點燃彼此情緒的導火索。
同樣都會產生這樣的想法“你既然愛我，為什麼不能順著我的意思來？”，都想試圖改變對方，卻往往忘記了尊重和認同。
②利益出發點的思維差異
情侶很多時候吵架並不是因為有矛盾，而是“我認為我這麼做，都是為了你好！”而選擇爭吵。
比如在平淡期中，女生更希望男生多花些時間去陪伴彼此、經營感情，而男生更希望是花時間努力工作，給愛情提供更好的物質保障。
彼此的出發點都是想要營造一個更好的愛情，但是由於彼此看待問題的角度不同，同時也不願意溝通彼此的內心真實想法，最後導致的是用爭吵的方式來表達自己的想法。
有了為愛付出的責任心，缺少了維護愛的溝通模式。
所以即使彼此深愛，也不會百分百地規避爭吵，也自然有著對待感情衝突和矛盾的想法，但是彼此要做的不是讓爭吵變成日常，而是懂得理解彼此的差異，尋找感情中的共通點。
③安逸感取代了危機感
為什麼在剛開始戀愛的時候，彼此很少吵架。是因為彼此都認識到愛情還沒有穩固，生怕因為自己某一次的壞脾氣，讓對方產生厭煩的情緒從而讓愛情崩盤。
在戀愛的初期，生怕彼此的感情有一點閃失，所以小心翼翼地忍讓和包容來換取愛情的穩固。
但是到了愛情的平淡期，在潛意識中我們已經認同對方是我們最親近的人，在一起缺乏了當初的危機感，取而代之的是安逸感，所以就會認為即使自己發脾氣，對方也不會因為一時的衝突而離開自己的，而變得更加肆無忌憚。
所以很多時候，情侶遇到巨大的感情矛盾時往往不會吵架，而是選擇同仇敵愾的共同面對問題。而面對生活中的小事時，本能地就會選擇情緒宣洩來解決問題，因為心裡知道“小事吵不散，大事不用吵。”
二、衝突的模式及危害程度
①短暫情緒宣洩吵架模式（危害指數：★★）
伴侶會因為生活中一些細小的衝突而瞬間情緒達到臨界點，從而發生爭吵。但是這種爭吵發生頻率較低，只有當雙方情緒處於低谷時才容易發生，但是很快就能和解，在爭吵過後能夠迅速冷靜下來，並且重新恢復戀愛狀態，好像爭吵從未發生過一樣。
情景再現：女：“今天能不能別讓我刷碗了，我都要累死了”
男：“你累我不累啊，我上一天班還要給你做飯，你刷個碗怎麼了？”
女：“你累個屁，天天上班也就是喝茶水，回家就跟大爺一樣，就問你能不能刷？”
男：“不刷，誰愛刷誰刷？”
女：“那我也不刷了，不過了！”
just a few minites......
男：“一會兒想看電影麼？”
女：“....，想！”
男：“那我們刷完碗一起看呀？”
女：“好。”
兩個人手牽著手去刷碗，大型的真香現場。
②持久冷戰模式（危害指數：★★★）
彼此的爭吵常常是短暫的，經過幾回合拌嘴後雙方就進入冷戰模式，即使處在共同的環境下，彼此也會視而不見、故作冷漠。
這種冷戰模式的爭吵，很容易傷彼此的感情，增加對於戀愛的失望感和絕望感，即使因為一方的妥協而和好了，缺乏了溝通只會讓愛情的矛盾得以積壓， 最後陷入了惡性循環 \n
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情感語錄橘子
說的淺顯一些，無非是我們互相“還愛”、“還在乎”。如果我們不愛對方，視對方如空氣，我們吃飽了撐著去管對方幹了什麼事？
再用文藝青年的說法就是：“由愛故生憂，由愛故生怖”。因為我們愛對方，將對方視為我們的另一半，所以我們戰戰兢兢、吹毛求疵。
