時光瀲灩滴墨盛放1
不願當帶工資的保姆，你就辭職當全職太太吧！當全職太太也不願你就離婚獨身吧！只有這三條路，不會條條都心理不平衡吧？
如全長極
我並不認同這個觀點。
帶工資的保姆，那是這個女人造成的。我和我愛人談戀愛三年，結婚一年，一共四年，我是今年懷孕，有流產跡象才沒有上班的。以前，我倆一起上班時候他會車接車送，因為他單位一直比較時間自由。家務分工明確，廚房我只有吃飯時候才會進去，買菜洗碗做飯都是他的活，我負責打掃屋子衛生，我們一共同居三年，這三年都是這麼過來的，如果我去他親戚家幫忙做飯，他都不樂意，會把我拽出來，他去幫忙，他就會告訴我，這麼多年我還沒這待遇呢。現在懷孕更不用說了，他做飯，上班賺錢，不過衛生還是我收拾，其實他也會收拾，不過我總嫌棄他收拾的不乾淨…
日子是兩個人過起來的，打下啥底是啥樣，如果你真把自己當成帶工資的保姆那就沒辦法了，養成這個習慣，就沒人在乎你，想讓別人疼你，你就要學會先心疼自己。
郭星星呀
確實如此，我現在覺得我就是他們家免費的保姆，還天天受婆婆的氣，婆婆歲數大了，事兒多沒辦法，我不想讓兒子們覺得我是不孝順。只能忍著不說話，也怕老公為難，就天天這麼伺候他們！有時候煩了就和老公牢騷一頓，他挺會理解的，會哄我！小姑子也知道我不容易，哎！我也就心裡好受點！
愛37719755
這話不能這樣講，但在現實生活中，男人們媳婦的標準是，上得了廳堂下得了廚房，還要孝順我的父母，你嫁到我家，就要為我全家服務，所以大部分女人活得很悲哀，連保姆都不如，保姆有自己的工資，有自己的節假日，你什麼都沒有，還不能抱怨，抱怨了，在別人的眼裡你就是不孝順，實際上中國好多家庭的主婦都被孩子綁架，這就是現在好多上了年紀的老人離婚驟減上升，孩子大了，我不伺候你了。
用戶5575843592227
有人說，很多女人結婚後，成了帶工資的保姆，這話是不對的，婚姻是嚴肅的，愛情是甜美的，我們不能把婚姻當成對等的交易。首先我們要知道什麼是愛情，要尊重愛情，我們在婚姻中真正想得到什麼。
很多的女人結婚後，感覺自己是帶工資的保姆，我很不理解怎麼會有這樣的抱怨。結婚生孩子就是一個家庭的組合，假如不想要孩子可以做丁克，作為正常的母親，相夫教子是一個母親的責任。男人就是為家庭拼搏的頂樑柱。既然結婚了，就要愛自己的丈夫，愛這個家，喜歡為這個家付出，抱怨，就是不愛這個家，如今很多女人身上看不到，中華傳統的女人美德，我們不強調三從四德，但是也不要為家庭付出去抱怨。作為女人這樣抱怨，那麼男人也抱怨怎麼辦？男人也很累，按著這個說法，男人就是帶工資拼命的奴隸了。這樣抱怨的女人對家庭沒有愛，家庭就是愛的港灣，愛丈夫，愛家，愛孩子。為自己愛的去付出應該是滿滿的開心。是一種幸福。如今的離婚率確實是應該讓大家反省一下了。有多少是因為家庭條件離婚的，我沒有統計過，都是普通人，我們請不起保姆，只能自己累點，大款畢竟是少數的人。我們得面對現實，根據自己的條件衡量自己，嫁大款享福，可是需要自身條件的，很多女人感覺自己嫁錯了人，感覺自己命不好！離婚後嫁了更後悔了，這樣的例子太多了。
我還是奉勸一些女人，別抱怨，陽光總在風雨後，愛自己的家，愛我們的生活，苦點累點不算什麼。能把生活過得開心的女人才是成功的女人。每天樂樂呵呵的女人才是旺夫的女人。抱怨的人永遠得不到幸福。我是趙國峰zhaoguofeng歡迎大家評論留言。
趙國峰zhaoguofeng
我沒有結婚，但我還是觀察到了很多結婚女性的人生。大部分的普遍現象，都是女性下班回家後，帶娃做飯，哄娃睡覺，等等家務，亦或者辭職在家做一個全職太太，生活全部圍繞著老公和孩子轉，好像大家約定俗成的都覺得賢妻良母的典範當是如此。當女性發出不滿的聲音的時候，很大一部分男人都會用一套專業術詞來震懾。
例如：你們女人不就做做家務，帶帶娃，有什麼可累的啊！ 我養家不累嘛？從古至今不都是這樣嘛，這就是你們女人的責任啊，就像我的責任是賺錢一樣啊，
然後，再繼續拿上手機開一把遊戲，或者是看看電視，咳咳瓜子來消遣一下今日上班的疲憊。嫁給這樣的男人，恭喜你，你連保姆都算不上，保姆尚且有工資可拿，你不但沒有工資，而且還可能倒貼自己的體己。這樣的男人心裡大都覺得自己養家不容易，倖幸苦苦賺錢，回家還要做家務這不是讓他累死算了嘛，他就覺得這樣的話，他娶老婆的意義不大。他並沒有真心實意的把婚姻關係當作一種愛的結合，而且只是需要一個下人來服侍他，服侍他的孩子，並且這個女人還得是心甘情願不能有異議。
其實你會不會變成保姆，還是取決於這個男人是不是真心想和你結為夫妻，互相扶持一輩子，真心以待的兩個人是會互相體諒的，例如我姑姑姑父，兩個人結婚生娃，兩個人都要上班，孩子半夜啼哭要奶吃，我姑父會為了第二天我姑姑要上班，把孩子抱到另一個房間睡覺，以防孩子哭吵到我姑姑睡覺，看到這裡好多男人會說，我也不會哄小孩啊，我想說這不是一個藉口，誰都是從第一次當爸媽來的，不都是現學麼。（扯遠了）我姑姑會為了我姑父回家吃不著熱飯，而做兩次飯，她和孩子一次，我姑父回來一次。兩個人也會爭吵，可從未抱怨過對方，因為兩人在婚姻關係中付出和得到都是平等的，都是為對方所著想的。
奉勸各位男士，如果你的老婆跟你抱怨過她像保姆，你先別急著生氣，反駁，不如好好反思反思自己是否有為自己妻子考慮考慮，不要總是去計較自己的付出，要多看看對方的付出，生活會美好許多。也奉勸各位未婚女士，請不要在垃圾堆裡找老公，我們新時代女性獨立自主，不靠男人也能工作生活，如果男人不能體諒到你的辛苦和付出，請問把精力投入到職場裡多掙點錢，它不香麼？最後，希望那些覺得女生就應該付出，為他家生兒育女，貪圖他家皇位的愛新覺羅型男士們，回去你們古墓裡做你的皇帝叭，大清早亡了，別做你春秋大夢了！好了，掰掰[耶]
知秋是個仙女啊
現在社會女人結婚後，成了無冠之王，成了家政大臣。領導老公，指導孩子，興趣來了做點家務，鍛鍊身體，寂寞了，來個鍋碗瓢勺交香樂，日子過的多舒坦。這樣還不滿足，閏嘲自己是不拿工資的保姆。
你的兒子喊你媽！你的老公喊你老婆！有人才有一切，你收穫的是家，是未來，是一生的幸福。
保姆是打工，你是主人，這就是差距。
老公是什麼？老公是家的長工，是廠子物件的移動工，是時間的馬拉松工，和拿工資的保姆一樣是打工，不一樣的是，工資上交家中財務總工――免費的保姆。
老公是――義務工。
王高華9999999998
這個問題雖然露骨到也貼切真實，恰恰證實了現在越來越多的夫妻選擇離婚。
都說婚姻是一座墳墓，還有人說婚姻是一座圍城，一旦進入婚姻葬送掉的不僅僅是愛情還有全部的自由。
事實勝於雄辯，現實生活中很多女人越來越覺得婚姻生活不是心裡想象的那樣，沒有了談戀愛時的花前月下，少了你儂我儂的氛圍，每天除了上下班還要照顧公婆孩子，還要洗衣做飯收拾衛生等等，日復一日根本看不到出頭之日，還要面對家人對自己的不滿和責備，自認為就是一個保姆而最終選擇了離婚。
革命不分先後，同志之間各有分工。我認為提倡男女平等，不能緊靠誰為家庭所累來定論要看實際情況，維持家庭幸福不僅是夫妻恩愛和睦，還要一定的經濟實力維持。目前來看女人的收入絕大多數要低於男人，這也是千百年來不變的定論男主外女主內的說法，當然也沒有一成不變，如果女人的收入比男人優厚，女人也完全可以主外。
當今社會不貶有很多男人做飯照顧孩子，以及做家務和處理日常瑣碎，既然沒有絕對就不能定論女人結婚後就是帶著工資的保姆。畢竟婚姻和婚後生活是靠兩個人一起努力共同經營的，至於結婚以後誰付出的多少也沒有必要糾結，只要自己的小日子過的舒坦其他的也就無所謂。
女人結婚以後是不是帶著工資的保姆，要看女人是怎麼理解的，現代社會中有很多女人常覺得，依靠父母只能是公主，依靠男人最多是王后，只有靠自己才是女王。但是事實勝於雄辯，依靠自己的女人確實可以做女王，但也註定了孤苦一生。
懂你手機特效
很多女人感慨婚後生活不幸福，自從有了孩子之後,活生生成為了家庭的保姆。如果女人能夠得到男人的理解和包容，相信很多女人也能習慣這樣的日子。
這不就是傳說中的相夫教子嗎？這個詞給人的是溫暖和幸福。可是現實生活中很多女人不被理解，感受不到關懷，怨婦的產生意味著夫妻關係已經開始緊張。
不被理解是妻子對丈夫的評判，同樣這句話也在丈夫的心裡產生，妻子不理解自己，不懂自己的心。婚後妻子是保姆，自己是勞工。
兩人的關係一旦到了這樣的地步，就很容易出現問題，心靈得不到慰藉就容易產生孤獨，內心的孤獨會讓夫妻之間的感情進入冰凍期。
有兩個方面在影響著彼此的關係，第一個，經濟，第二個情感。
第一個問題就是現實問題，沒錢的日子不好過，體驗過的人，其中的心酸只有自己知道，作為丈夫，不能給家來帶來更多的收入，本身他就是焦慮的。
收入少在一定程度上就顯示了自己的無能，而一個男人最在意的就是其他人讓他感受到自己的無能。這種情緒無意間就開始轉化，成為了妻子的浪費，妻子不會過日子等。
越在意什麼就越想要求什麼，本來就掙的不多，於是對妻子的行為就開始指手畫腳，完全泯滅了妻子做這件事的積極意義，看到的只是在這中間的不完美。
對於妻子來說，我已經盡力把這一切按照自己的方式做的完美了。能力大小有不同，那只是自己的標準，丈夫也不可能做到真正的感同身受。
當妻子認為自己已經做的很好的時候，在丈夫眼裡仍然是不及格，和自己想要的標準不一樣，妻子沒有把自己份內的事情做好，也沒有什麼功勞可講。
一個小小的例子，蒸饅頭，丈夫認定饅頭就一定是又白又軟的才行，但是這不是妻子的強項，結果是蒸出來有點硬，那麼抱怨就出來了。
妻子所有的辛苦都付之東流，結果就是不被理解。作為妻子，可能家裡的一些其他東西，或者生活必需品需要從家庭收入中拿出一部分時，總是感覺到捉襟見肘，同樣會產生幽怨的想法。
一個給予不夠，所以想要把一切都做的完美，力求價值最大化。一個哀怨條件不足，巧婦難為無米之炊，心存怨念，本質上兩個人都是想要把生活過好的，只是都習慣性站在了自己的角度上。
錢是一個很現實的東西，男人會從心底計較它，在意它，當它不是那麼充足的時候，更會想要把它完美的應用，他自己也很苦惱自己能力不足，這種困惱轉換成不滿就發洩了在了妻子身上。
更可怕的是，人們對物質的需求是不斷提高的，知足常樂似乎已經成了我們詞彙中的遺蹟，只能瞻仰，卻不想著去做到。
第二個方面：情感的缺失
情感的缺失導致內心孤獨感的增加。這也是一個很現實的問題，它不需要那麼多物質的基礎，但是需要夫妻之間情感的投入。
每個人都很忙，老公要掙錢養家，老婆要忙裡忙外勤勞持家。夫妻之間的交流變少了，內心的孤獨感就增加了。
我想給妻子說一會兒話，發一些牢騷，最近工作實在是不順，但是她正在看孩子，正在做家務，算了，還是我一個人靜一靜好了。
妻子正在忙活著照顧孩子，忙著做家務，忙的不可開交，根本沒有注意到丈夫的狀態，看到的只是他在那裡坐著，感覺自己就像一個保姆，他像一個大爺一樣，於是逼迫丈夫開始勞動。
我們知道越是親近的人對彼此之間的要求會越高，你要時刻明白我需要什麼。我正在忙，你還在那裡坐著，你沒長眼睛不會過來幫忙嗎？
如果一個人本身就在和負面情緒做對抗，又被負面情緒所脅迫時，他的內心是不樂意的，對抗的情緒就會表現出來。
表現為默不作聲，裝作沒聽見，或者極不情願的去執行，最差的就是情緒完全爆發，開始頂嘴，發展為爭吵。
兩人都沒錯，錯在時機不對，氣氛不對，心態不對，不能好好說話。越來越多這樣瑣事的積累，形成了一個看似最好的解決辦法，我不再說什麼。不付出情緒看似穩住了這種狀況的產生，慢慢的內心孤獨就產生了。
內心的孤獨不是一天時間形成的，當有一方不再為對方付出情緒了，看似很正常的家其實已經千瘡百孔。
我們每一個都對感情有一定的要求，都渴望在感情中有陪伴者。感情的增加和減少都是在彼此之間情緒的碰撞下產生的。當情緒完全沒有碰撞時，感情就是冰凍的。
沒有了情緒的輸出，夫妻之間就開始貌合神離，一旦有一個成熟的機會擺在眼前，情感的需求就投放在了其他人身上。
冰封期我們把情緒堵住了，堵得越厲害，孤獨感越強，對情感的需求越熱烈，一旦有一個宣洩口就會洶湧而出。為什麼有的夫妻在一起能夠很幸福，有的夫妻在一起沒過幾年就過不下去了。
經營婚姻是一種能力，再也不是那個為了生活要搭夥過日子的年代，女人不是保姆，男人不是勞工。現代婚姻，對情感的需求或許比賴以生存的物質更要強烈一些。
夫妻之間多一點陪伴，多一點交流，讓彼此的內心多一點點溫情的東西，需要兩個人都要去努力，去感受。夫妻之間沒有一些能夠共情的地方，相處起來有多難。
相處的大道理夫妻之間都懂，就是在具體的事件中，在瑣碎的事情中常常被自己的小情緒所主導，這是我們避免不了的，請在小情緒之後彼此來一場談心，並儘可能避免下次出現同樣的事情。
夫妻之間的矛盾會不斷存在，如果問題已經出現，最好早一點去面對，拖得越久越要花更多的時間，和更多的精力去面對。經營的本質就是為了讓婚姻的價值變高。
管理情緒做倔強的小草
身邊有一個朋友的現實婚姻生活一不小心就應證著這句話：在結婚後10年的現在， 婚姻生活完全成了帶工資的保姆的狀態。
這個朋友是在2009年結婚的， 婚前日子瀟灑 ，知道結婚後再到有了小孩後， 那段恣意的日子就永久的作別了， 每天的時間分配就主要在兩部分， 一部分是固定的上班時間的工作（朝九晚五）， 剩下的一部分就完全的交給了家庭：因為有小孩的生活、教育及整個家庭裡面的家務，這樣每天陀螺式地轉動得停不下來。而作為她丈夫的另一半， 把所有精力與時間都交給了工作，而其所得的收入並不能支撐起家庭的生活開銷，所有這個朋友的收入也自動補給家庭開支。隨著時間的推移， 二孩的出生， 那彷彿是給了本就緊張的生活加多了一把枷鎖， 整日裡裡外外的操心孩子的生活及學習， 家裡的經濟也一直處於捉衿見肘的邊緣，如此被家庭生活排得滿滿的日子， 壓根沒時間回憶曾今自己嚮往的詩和遠方。現在牽掛越來越大， 隨著孩子的成長， 照顧孩子及家庭的衣食住行更是每日按部就班的進行著，這樣肯定勝於保姆的用心。
每每看到她這種狀態，作為單身的我只能感嘆其超乎常人的偉大，能為家庭為孩子做到如此的犧牲：代替曾今的明豔照人，撲面而來的是一幅樸實寡淡的煙火氣息，不知道是被生活磨礪成這樣還是放棄自我生活的坦然。每次目睹她得現狀，單身的我不禁告誡自己， 這樣的婚姻生活和家庭生活不是我想要的， 婚姻生活中也不能做到單方面的完全付出而丟了自己，朋友們，你們怎麼看呢？
