過度患得患失更容易將一段感情引向末路是人所周知的，我這裡不談什麼心理學效應，也不說吸引力法則，很簡單的一個道理，患得患失的時候你在這段關係中自己的感受是痛苦的，也會容易施加給伴侶痛苦和壓抑。
趨利避害，不開心受不了了沒辦法了，離開就是一個很多人面對這種情況會做出的選擇。
患得患失是人性的一面，人總是對有不確定性的東西有所憂慮。
古人說生於憂患，死於安樂，在感情中有憂患意識也有好的一面，可以促使我們不斷自省。很多人在感情中不怕失去對方，也會出現恃寵而驕的情況。
很少有人能夠充分意識到並且利用戀愛中憂患意識的積極作用——珍惜；更多人是放大它的消極作用——懷疑。
患得患失和人的經歷、性格以及某個人某件事的重要程度都有關聯。
如果你的患得患失更多是性格問題，那麼你首先需要知道這是安全感的問題，安全感又分為外在安全感和內在安全感。
外在安全感的獲取
對方確實也不太會表達或者經營感情，甚至真的沒有你期待的那樣愛你，確實會使得你缺乏外在安全感。
這時候你該怎麼做？分手嗎？不是啊baby們，不要有這種思維，戀愛中的感情濃度是可以通過良好的經營不斷加深的。
這時候你想要獲取更多外在安全感，前者可以學習“引導付出”，教會他如何表達對你的愛意，用你需要的方式滿足你的需求。不過你自己首先要知道你之前表達需求的問題出在哪裡，為什麼他還是無法理解你？
後者你就需要他“更愛你”，那麼你要找到並且學會充分利用給自己對他的吸引力，在保持住已有的吸引力的同時，建設自己新的吸引力。注意力多放在自己身上了，也會減少患得患失。
內在安全感的提升
如果對方確實很愛你，也為你對你很好，但你自己總是不放心，疑神疑鬼，那麼你需要修正自身心理問題，儘量不要去折磨這段感情。
首先要做到一點，自己為自己的情緒。你可以找伴侶或者找朋友傾訴你的不開心，但是一定不要用指責和“甩鍋”的方式，當對方接納了你的負面情緒，你應該是[感恩]而不是[就是你的責任]這樣的態度。
缺乏安全感背後的成因有很多，在原生家庭、在成長環境中的一些挫折都容易產生安全感的建立不完全，擔心得到，又擔心失去，因為放大過去的痛苦，又對感情未來持完美主義+悲觀主義的態度，接受不了感情中的不確定性的， 導致對周圍的一切事物包括伴侶產生極強的控制慾。
缺乏安全感產生痛苦是必然的，就像心裡有一個洞一直在那裡，如果有一個可以給你安全感的人，就會去索取想要補上這個洞。
當然，託付和依賴心理都容易導向不良的後果，無論對方願意給你多少，你也要知道給你安全感的人也有能力隨時收回（有能力不代表會這麼做，但他有主導權），自身的修正和調整才是可以掌控的能力。即使你們再相愛，你也保證不了別人會百分百不會離開你，有時甚至不是人力所控，除了自己。
當你能夠更多從自己身上尋找問題，就不要把自身期待和痛苦投射在對方身上了，還有表達溝通問題，往往女生因為缺乏安全感表現出的患得患失，容易被男生理解為莫名其妙的猜忌和懷疑，畢竟在沒有證據的情況下捕風捉影也是惱人惱己。
戀愛中感讓人最快樂的地方不是感情中的常態，但我們若不能一直得到那樣的快樂，就會覺得自己是失去了，對方是不愛了。學會平常心對待，愛情本來就不是雪中送炭的東西，而是錦上添花。
最重要的是學會判斷和處理自身的問題根源在哪裡，然後在源頭上解決問題。心裡的洞不要以失去感情為代價來填補。
補充一點
缺乏安全感的表現其實一般會形成兩種模式——
一是迫切的想要建立一段親密關係，渴望有一個人存在能夠給自己安全感。稍微感覺不到對方一點點就會感覺到焦慮，要失去了。
二是我就呆在我的舒適區好了，不用跟人建立親密關係，不會有人靠近我，也不靠近任何人，他們就傷害不到我。
還有一種是想要，又害怕靠近，靠近一點又迴避，又忍不住靠近，形成了矛盾型依戀。
所以安全感到底是個什麼東西，很多磚家都說安全感需要自己給自己，怎麼給呢？很多人給自己安全感的方式就是把自己封閉起來，躲在他人傷害不了的殼裡。在感情裡也要保持足夠的界限和冷淡，讓自己隨時可以抽身而退。
保護自己的方式要麼是弱化別人，要麼是包裹自己。
人到底會受到什麼樣的傷害，以至於讓自己覺得自己那麼沒有辦法不時時刻刻保護自己呢？
真正的安全感就是不再有需要被保護起來的東西。你應該真正的去享受它們，而不是為他們而焦慮。你目前就象是一個找到食物的獵豹，把所有的時間都用在防止別人來爭奪他的食物，甚至在吃的時候他都沒有停止過擔憂，很難想像你真正享受到了食物。有時候你甚至只顧著和其它掠食者搏鬥，當你回頭的時候，食物已經不見了。
其實這樣你也會失去很多東西，不如強大自己，人生會因為無畏而更精彩。
其實這樣你也會失去很多東西，不如強大自己，人生會因為無畏而走得更遠。
可是
你本身不是一個缺乏安全感的人，自信且有安全感，為什麼戀愛中也容易患得患失？
這就是我前面提到的，這人對你來說太重要了。你的判斷力、抉擇力，你的理性、果斷在他面前都不管用了。
恭喜你，找到一個自己害怕失去的“東西”了，你有了軟肋，也有了心中所愛。佛教的說法是這是源於前世的業力，造成今生的糾纏不斷。
估計這種就是曾經你是欠債人，他是債主的關係了。
解決？怎麼解決呢？你更願意承受這種擔心，還是願意不再那麼喜歡他呢？
反正我啊，甘之如飴 。但不能總受虐，還是可以用上述方式解決的。
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