好奇小發發
婆媳關係是我們社會沒有完善的保障體系的農業社會，，養兒防老的集體生活方式，，造成的，一句話，窩裡鬥，不能獨立生活的成年人，只有搶一個家，，年輕的女性要獨立，避免到人家地盤依靠人家的悲劇
行走江湖abc
無論是婆媳關係，還是任何人際關係，都需要雙方面的努力才可以維繫下去。
那我就說說我對婆媳關係的處理方式。我和婆婆之間的處理就是什麼呢？因為我家的婆婆那邊很困難吧，就是很窮，也沒有什麼。結婚的時候是我和愛人兩個人一起搭建的一個小房子，儘管別人看著很小，但是我感覺到還是很溫馨。並且愛人也很體諒我，提前就給我打預防針，告訴媽媽有這些個或那些不好的習慣，還說她都好幾十歲的人了，不要跟他計較，也不要因為你的習慣想去改變她的習慣，所以說我感覺某種情況下，所出現的一切事情都很正常啊，再一個她培養了那麼優秀的一個兒子，然後，時時刻刻在你身邊轉，你應該感激才是沒有必要去和她計較，所以儘管在我們結婚的時候沒有給我一分錢，也沒有給我買什麼東西，但是無論什麼時候婆婆或公公到我這來，我都會很好的去招待他們，讓我的愛人不會感覺到有壓力。所以呢，同等情況下，我們家妯娌三個在婆婆或者公公生日聚會上，婆婆總是偷偷的會給我盤子里加一些魚呀，雞肉呀，儘管不太喜歡吃這些肉類東西，但我覺得很幸福。所以說我感覺到婆媳關係的相處都是體諒對方吧，不要去計較一些小事情，必定兩個不同環境的人生活在一起指定是有差異的，所以呢，我們都不要看對方的缺點吧，就是多看看對方的優點，這個事情還是很好處理的。
現在我也即將榮升婆婆了。兒子剛剛有女朋友，正在相處階段，但是呢，我們見了兩次面之後呢，我感覺作為婆婆，首先不能有想獨佔自己的兒子想法，以為兒媳婦把兒子搶走了，這個觀念是不對的。再有，兒子如果找到他喜歡的人而且也是喜歡他的人，這個你應該感到慶幸，這樣的話的兒子的後半生就有著落了，也不用擔心了。所以呢，每次在見到兒子的女朋友之前，我都細心的去幫助挑選一份像樣的禮物，同時，孩子進門從來沒像有些婆婆似的，要考驗一下她的做飯能力，生活能力，沒有讓她插手去做任何家務事。因為在我的結婚之前，我也是不太擅長做家務的，但是當我獨立去過日子的時候，我就慢慢的去摸索，也把日子過得很好，所以我感覺到只要找對了人，這個以後的生活都不用你操心。現在最讓我吃驚的是，不是兒子的女朋友怎麼樣去處理生活，而是兒子卻成了一個優秀的廚師，每天去按手機裡邊的一些個小程序去學會做飯，每個菜做的特有儀式感，所以我感覺到很高興。如果要是按照我母親那個年代可能心裡很不舒服，為什麼男人要做飯呀？為什麼兒子去做飯呢？我養大的兒子都沒捨得用，你怎麼會去用他做飯，我心裡很不舒服的，所以會給兒媳婦兒臉色看，我感覺沒有必要。現在這種生活節奏哪裡是以前的男主外，女主內的年代啊，大家都在忙碌著去賺錢養家，不存在誰做飯的問題。所以我相信兒媳婦過門我們也會相處的更好。
總之，如果你的出發點是對的，認為這是你兒子可以和他共度一生的人，有什麼不可以為對方付出的呢？只要你對兒媳婦好，她也一定會對你兒子好的她可以照顧你兒子，就讓我們了卻我們的一大塊心思。所以婆媳相處還是要把自己的觀點放正，不要去計較什麼得失，或者是說兒子那個吃虧啦，兒子沒有佔到便宜了。這一切我感覺都是好多婆媳關係不好相處的一個根源，大家都把對方看成是自己的第一需要愛的人的話，這些問題就都可以解決了。
秀若姐姐
婆婆是老公的老孃。
兒媳婦是老公的新娘。
首先是做兒媳婦的人侵犯了婆婆權益，所以引發了矛盾。當然，兒媳婦以後當了婆婆，一樣會被自己的兒媳婦侵權。
婆媳矛盾導致離婚，僅次於夫妻出軌離婚率。
人生閱歷尚淺的兒媳婦，大多數都不是婆婆對手。扎心不？連個對手都算不上。原因就是：兒媳婦進入這個家裡，對兒媳婦而言，是新生活開始。對婆婆和婆家人而言，只是一個家庭的擴大。
很多女人結了婚，就要爭取主權：這是我的家，當然由我說了算。婆婆冷笑：婆婆未死，幾時有你講話的道理？
幾千年來的教訓導致女人想明白了：結婚必須要房，分開來住。但是女人不知道，二三十歲的男人，有幾個人有能力自己操辦婚禮？更別說要房要車了。這不又得公婆贊助，既然公婆花了錢，兒媳婦又是小輩，啥都不會，教導一下情理之中吧。婆婆都沒有惡意，只是兒媳婦還沒來得及適應新身份，就覺得是婆婆在給下馬威。心裡想著：我父母都沒有這樣要求過我，我又不是你們養大的，憑什麼啊？
兒媳婦不清楚，你既然在孃家當公主，還嫁人幹嘛呢？你在孃家當公主，需要你乾的活兒你父母都替你代勞了。你媽媽也是兒媳婦呢，如果你父母不能幹不疼惜你，你當的成公主嗎？
千錯萬錯，都是怪自己沒有生活技能，還沒有生活閱歷，又還受不得半點委屈……婚後摩擦其實很正常，可有很多姑娘鑽牛角尖了，硬是想不明白。隨時把離婚掛在嘴邊，動不動就往孃家跑……剛好又遇上情商不高的老公，最終導致全家人都累，甚至會導致離婚。然後又去怪男人就是一個渣！或者抱怨婆婆就是惡婆婆！
太長了，不說了。大家留言討論吧。
那盞燈
好的婆媳關係裡，必然需要婆媳雙方都好；而壞的婆媳關係裡，只要有一方壞就夠了。不能說一定是哪一方的責任，但任何一方的不通情理、自私、貪婪、斤斤計較，都會造成婆媳矛盾，如果男人再不能從中協調，那麼整個家庭就會處於雞飛狗跳的場面。
很多人喜歡站在一方的立場上來指責另一方，比如站在婆婆的立場上，會覺得兒媳婦是晚輩，兒媳婦就該謙卑有禮，一旦有了婆媳矛盾，必然是兒媳婦不夠包容不夠大氣；而如果站在兒媳婦的立場上，又有人會覺得婆婆是長輩，兒媳婦是後來者，婆婆需要先做個榜樣，善待兒媳婦，兒媳婦才有可能回報婆婆，所以婆媳不好，那必定是婆婆沒有先做好榜樣。其實這些都是偏頗的。事實上，婆媳矛盾，大多都是些雞毛蒜皮的小事造成的，沒有太多大是大非的問題。如果婆媳雙方都是通情達理、寬容大度的人，那麼就不會因為這些雞毛蒜皮產生摩擦和爭執，反之，如果任何一方不是這樣的人，那麼就很容易產生矛盾。
任何一段關係，都是需要雙方的共同努力才能向著好的方向發展的，婆媳關係也不例外。所以婆媳關係不好，需要具體情況具體看待，不能籠統地去先入為主地評判到底是兒媳造成的還是婆婆造成的。這跟輩分沒有關係，跟性格、人品、修養、為人處事的準則等等有關。
孤獨的幸福樹
課主所問這個人生大題目幾乎人人盡有家家不無，我認為兒媳婦與公公婆婆的關係好懷主要是心態上的問題吧。比如公公婆婆的心態是無私奉獻者的心態居多數，一切行動為了這個家庭的當下未來輝煌為了兒子孫子孫女的長遠幸福著想的多，而兒媳婦的心態則是所謂的嫁到了你們的家中比如你們沾大光了自己的孃家父母親生養自己從小到大受苦受累不容易，每日尚且不被公公婆婆當貴客看待而切呼來喝去的指示教育自己，我有什麼錯誤呢？時間久了矛盾自有爆發之期。假如這個兒媳婦如果真心愛仗夫有愛心愛自己的人生愛這個家為了這個家庭的當下未來發展著想當體會原諒公公婆婆的某些所謂的錯誤吧。我說一下自己這個做公公的心得體會吧，年輕之時自己不捨得依食住行的花費用度只知掙錢為了家中的利益最大化，為兒子為後代。可是到了一定年歲之後有吃喝也吃不進去了不能吃了。雖然是如此結果可是哪一個公公婆婆又不是為了兒子兒媳婦以及後代乃至於這個家庭的未來輝煌發展著想的呢？可是事無絕對這個世界上不好的公公婆婆也會有而好兒媳婦亦也會有，只是人與人之間的理解問題原諒問題了。公公婆婆與兒媳婦之間的矛盾問題究竟是怨誰呢？究竟是誰造成的呢？我也不知道，因為我的人生道路也快到點了。
李承岱
婆媳關係在現在的家庭結構中已經不算個事。
在多子女時代，男女早婚，大家庭過日子，互相攀比。媳婦進門時，婆婆還正處在生育旺盛期，人多困難大，婆婆當家理財，住房緊張，婆婆會用自己的標準衡量要求兒媳。兒媳由於和婆婆有代溝，受到社會變化的影響快，認識有差別。兒媳年較更渴望自主意識不願被管束，利益的獲得以及家庭分配的潛規則，還有好多因素會導致婆媳關係微妙敏感！
現在則不一樣了，少子化再無從前的家庭氛圍存在了。好多家庭兩代人雖不富裕，經濟上則相對獨立充實。也不存在一碗水端偏，年輕人城鄉一樣，都要忙自己的去。接觸減少，少了碰觸和摩擦的機會，見面相對會客套甚至親切。
婆媳關係不好的認知，還沒有完全消融，相信隨著現代社會進步，受素質教育的薰陶，以及物質的極大豐富，受積極文明習俗的相互影響，最終沒有婆媳關係好惡一說。
用戶110126690938
常言道：“家家有本難唸的經”，其中一本就叫“婆媳經”。在家庭中，兩代人之間的矛盾和衝突，最明顯和最 常見的，是出現在婆媳關係上。婆媳不合，是使不少人提起就搖頭嘆息的問題。
怎樣念好這本“難唸的經”，使得婆媳和睦呢?這當然不會有什麼“標準答案”。這裡有幾點意見:
首先，做媳婦的要尊重、關心婆婆。據有關方面調查，現在多數家庭是媳婦“執政”，因而在解決婆媳矛盾中， 媳婦負有首要的責任。做媳婦的要注意尊重、關心婆婆，遇事多和老人商量，儘量做到“經濟公開”，並定期或不定期地給婆婆一些零用錢。每逢時節，或婆婆生日，要記著給婆婆準備點禮物。平時媳婦給自己的母親送吃的 、用的，最好同時給婆婆準備一份。要照顧到老人的生理心理特點，經常做一些婆婆愛吃的食物，一家人同桌吃，要注意先把好菜給婆婆，不能只顧自己的孩子和丈夫。要尊重、關心婆婆，還必須學會適應婆婆。婆婆大多習慣是從舊社會過來的，思想上、生活上、習慣上有時難免帶些舊的痕跡。媳婦思想較新，常常不易理解婆婆的習慣 ，故一些舉動，常會引起婆婆的反感，從而引起婆媳不合。在這種情況下，媳婦要注意控制自己，儘量照顧老人的性情和習慣。
只要不是什麼原則問題，就要儘可能地使自己的舉動適合老人心意。必要時，甚至迫使自己遷就老人的某些習慣 。等得到婆婆的歡心，再將老人的一部分舊習慣，用巧妙的辦法漸漸改變過來。這樣，婆婆就會慢慢消除隔膜，使關係和諧融洽。 在處理婆媳關係當中，兒子的作用很重要。婆婆有了煩惱，就找兒子訴說；媳婦受了委屈，要向丈夫傾吐。在這種情況下，做兒子的倘若只聽一面詞，信一面理，偏袒一方，指責另一方，那就火上澆油，使矛盾加劇。做兒子的只有一碗水端平，既不使母親感到失望，也不讓妻子有苦無處訴，才能緩解婆媳矛盾。比如：遇到婆婆數落媳婦的不是時，作為兒子要儘量替妻子承擔責任，緩和對方氣氛。若是遇到妻子訴苦，則宜向她多做解釋和安慰，要她看在夫妻情份上，原諒老人，使她消去怨氣。由兒子充當調解人，作好緩衝工作，婆媳矛盾才能日益好轉，家庭和睦才可能實現。
俗話說：“婆媳親，全家和”。這話有雙重涵義。其一是說婆媳關係融洽與否直接影響著整個家庭中其他人際關係，如夫妻關係、親子關係、兄弟姐妹關係以及祖孫關係。其二是指婆媳關係是家庭內部人際關係中最微妙、最難處的一種關係。
婆媳關係可以說是中國家庭內部人際關係中的一個傳統難題。在漫長的封建社會中，婆媳關係是一種不平等的人際關係，媳婦必須俯首聽命於婆母，沒有獨立、平等的人格尊嚴。“洞房昨夜停紅燭，待曉堂前拜舅姑”，是舊社會做媳婦艱難的生動寫照。同時，“多年的媳婦熬成婆”，從而形成了一種婦女壓迫婦女的惡性循環。今天， 這種婦女壓迫婦女的不良傳統已被廣大的新一代女性所擯棄了。現代家庭中媳婦有獨立的社會政治經濟地位，婆媳關係已基本成了一種平等的人際關係；但是也應看到，即使在今天，相處融洽的婆媳關係也並不十分普遍。
每天五分鐘讀歷史
善待對方，真心去接受，對方的一切，婆婆的心，永遠要愛子女，這樣的關心，或者包容，永遠會快樂下去。
舞韻夏子
雙方都有責任
第一，換位思考。對兒媳來說，很多時候和婆婆產生矛盾都是因為沒有學會換位思考，只站在自己的角度上，帶有偏見地認為婆婆是故意針對自己。
進而放大各種情緒，最終形成矛盾。想要處理好婆媳關係，就一定要學會換位思考。在不理解她時，就靜下來想一想婆婆為什麼會說這句話，為什麼會做出這樣的舉動。
你會發現，其實她並沒有什麼惡意，只是因為和你站的角度不同，所以行為、言語會產生偏差而已。當你學會這樣換位思考，那麼婆媳矛盾一定會少很多。因為，換位思考是互相理解的前提。
第二，嘗試成為真正的家人。婆媳關係之所以處理不好，就是因為雙方都沒有把彼此當成真正的家人去看待。定位總是“別人的媽媽”和“別人的女兒”，這樣就一定會產生排斥情緒，無法真正的和諧相處。
試著將婆婆當做自己的媽媽，用對待***耐心和理解去對待她；試著將兒媳當做真正的女兒，像對待自己的孩子一樣去心疼她、照顧她，那麼一切矛盾都會迎刃而解。
這一點說起來很容易，做起來卻非常難。這需要男人成為兩個女人的黏合劑，耐心地去做兩個人的思想工作。在這個過程中，千萬不要表現出偏向哪一方，而是站在“家和萬事興”的大角度去進行勸說。
第三，時常送貼心禮物。俗話說，“伸手不打笑臉人”，送禮物一定是沒錯的。但也要注意方式方法。比如，一定不要讓婆婆覺得，你是用她兒子的錢給她買的禮物，一定要讓她知道，你是用自己賺的錢在孝敬她。
而且，要挑選實用、貼心的禮物去送，千萬不要送一些華而不實的東西。
當然，這裡的禮物也可以不是實物，可以是紅包。逢年過節，大方一點包個紅包，既是晚輩的一點心意，也讓婆婆看到你的好。千萬別扣扣搜搜、因小失大。
總之，處理婆媳關係需要全家人的共同努力。媳婦們要學會換位思考，嘗試著去理解婆婆的所作所為，用貼心禮物和大氣的紅包去表達自己的誠意。
廖廖無幾Vlog
其實婆媳是永遠說不完的話題！再者我們每個人活的都一種心態！但是我們每一個人又都是凡人，做不到面面懼到！口唇之間這麼親密也會咬到！婆媳之間我覺得不要太過於計較！計仇！婆媳都有名自的不易！多想想彼此的優點！特別是我們做兒婿的要對婆婆大度一點！我們自己也在養兒女！畢竟公婆年紀比我們大，想想以後我們自己的兒女你想要她們怎麼對待我們，或許會有不一樣的結束吧！
