川妹子阿蓉
搬出去住。
如果你有工作，經濟相對獨立，那還好一點，至少有個平等對話平臺。
不知道你說的強勢是霸道呢還是大包大攬，如果住在一起，確實很壓抑，不敢高聲語，恐驚天上人。感覺沒有私人空間，不自由，有顧忌。
一是無條件順從婆婆，習慣她的強勢，習以為常也就磨合好了。同時在順從中慢慢改變婆婆的風格和態度。
二是和你老公溝通，叫他去和婆婆講，當然，不能以你的名義，注意維繫婆媳關係。家庭和為貴，家和萬事興。只要沒有惡意，強勢就強勢吧。
但如果你壓抑的狀態不改變，長期下來，睡眠就是個大問題。
沒有絕對的錯與對，只有合不合適、認同不認同。
最後，祝能解決好這個問題。
老劉的3次方
美女你好！自認以來婆媳沒有血緣關係，通過老公相識了婆婆，在一起家庭裡面的一些矛盾避免不了的，首先你是一個怎樣的性格。比如我的性格是比較內向，老實的人，我可能不喜歡特別精打算計的人，說一套背套，還有就是也不喜歡精明說話不誠實的人，我的性格是直來直去的，是就是不是就不是。這種性格的遇到有強勢會算計的婆婆，肯定是合不來的，性格相差很大，我婆婆雖然很強勢，喜歡把這些強勢強壓與我們，但我們從來不會理會這些，自己有自己的想法，即使她這樣我們也不會去在乎這些，因為你知道她是怎麼樣的人，計較多了反而會更不好相處，你心裡也不需要壓抑，她怎麼做事是她自己，你只要做你選擇做的方式，她可能會把這些強勢施壓給你們，但你們夫妻怎麼去做那是你們之間怎麼同心合意，不要想你婆婆怎麼讓你做，你兩個是另一個家庭的人員，凡事都要商量著來，只要遇到問題想開就行了，你也讓你婆婆改變不了什麼，只有她說什麼，對的就聽不對的當聽不見就行了。不要給自己造成壓抑，自己的生活自己做主，別人也左右不了你，遇到矛盾避開不說，希望對你有幫助。
LaLa隨心所欲
這個問題我是深有體會，因為，我本身就遇到過，所以，比較有發言權。
首先，自己要經濟獨立，不依附他人。剛結婚時，工資不高。再加上從小就在比較平等對人的寬容環境下長大，也從來沒意識到社會上各種複雜，剛和婆婆在一起時，下班回來飯後積極洗碗，卻因為不小心把碗櫃玻璃推掉了，碗也打了，婆婆劈頭蓋臉就是一頓河東獅吼，而妯娌不僅不做還落得好言好語相待，委屈的眼淚都下來了，這個事情現在想來都還是心有餘悸，很多年後方才明白，老人本來就愛小，況且回來吃她的喝她的，要忙賺錢還要養家餬口，而自己薪水薄弱，更無底氣，再碰上強勢婆婆，包子了好多年。
所以，你覺得壓抑，一方面要換位思考，是否你處處依賴婆婆過生活，可以出一部分生活費，分擔一些家務，如果不是，婆婆又一味刁鑽強勢，可以分開來過，俗話說近了臭遠了香，分開住，可以距離產生美，但是最關鍵的還要看老公的態度，如果老公深愛你，在家裡處處維護你，婆婆也會忌憚三分，老公的角色很關鍵，婆婆因為愛他的兒子，兒子對媳婦態度愛護有加，婆婆也是會見風使舵愛屋及烏的，反之，強勢的婆婆看到兒子不重視媳婦，那就更加瞧不起媳婦，你做的錯是錯，做的對也是錯，想要挑刺，哪裡都有理由。
如果老公媽寶男，雖然愛你可是也不敢多言，要麼分家搬出去。搬不了，自己就必須變得強大起來，經濟獨立是最關鍵因素，不啃老，自己的事情自己做，讓婆婆祖無話可說，如果非要挑刺，小事不要放在心上，原則上的問題毫不退讓，你退一步她進十步，一開始就表明自己的態度堅持正確立場，婆媳之間其實也是個博弈的過程，你弱她強，你強她弱。
婆婆的強勢，有時也需要媳婦的化解，如果婆婆是個刀子嘴豆腐心。碰到不順心時笑笑就好，除非婆婆是要故意挑撥兒子媳婦的關係就按上述方法，否則，畢竟，她是你老公的母親，養育他了一場，你和老公才有緣分在一起，父母子女一場也是講緣分的，碰見婆婆強勢時，如果有道理，就要認同，如果沒有道理，可以發動老公一起解決畢竟，老公是婆媳之間最好的潤滑劑，同時，也要調整自己的心態，老吾老以及人之老，體諒婆婆的不易，碰到問題解決問題，婆媳之間真誠相待，沒有解決不了的問題和矛盾。
婆媳之間，自古以來就是個難題，聰明的女人曉得碰見問題時巧妙化解，而不是一味壓抑自己，或者和婆婆針鋒相對，把自己搞出問題，傷人傷己。好的婆媳關係，需要媳婦聰明想辦法，還有丈夫的潤滑作用，做丈夫的要體諒妻子，時時維護妻子愛護妻子，同時也要心疼體諒母親，多分擔家務，共同生活中不亂傳話，有時候也需要兩頭瞞，兩頭哄，夫妻同心，家庭才會更加美滿。
彩虹角落
這個情況我是經歷過的。我們那時候結婚（90年代初）還不興買房買車（才幾十塊錢工資），所以是跟公婆一起住的。我的婆婆就是一個非常強勢的人；大到伙食費晚一天交就要給你臉色看，小到晚上因為帶孩子忘了關燈，早上起來使勁敲你的門。晚上回來晚了要問你去了哪裡，有朋友到家裡玩，要問朋友是幹什麼的？如果我們倆夫妻吵架，她就會跑到我孃家對我媽說‘你的女兒沒教好'氣的我的善良的母親流淚。我們的兒子出生，她才五十歲，可是我們的孩子是抱給別人帶的。可憐我們那時候工資都不高（帶孩子費和交伙食費後，所剩無幾）…諸如此類。現在的孩子那受得了，沒辦法後來我們就搬出來了。
假如你真的覺得你婆婆很強勢，雖說一時半會買不起房，租個房子總是可以的。現在的時代，只要你們夫妻一條心，黃土變成金。加油哦！[加油]你老公的態度很重要。
時間過得好快，現在我婆婆都八十多歲了，她還是一概如往的強勢。把手機微信玩得那個溜，那像一個上年紀的老人。時不時在微信上和她的姐妹視頻聊天。而我自己也成了婆婆。但我決不允許我的媳婦經歷我的經歷。所謂婆媳婆媳，十年看婆十年看媳。隨著年齡的增大，我們的身份不斷的變換，而唯一不變的是我們都要有顆善良的心。
用戶在家體驗
挺難的，搬不走只能忍著，因為弄翻了還在一個屋簷下。我婆婆超級強勢，當時婆家搬遷住在我的婚房裡，婆婆頭疼不給我帶孩子，我自己帶孩子沒了收入。愛人要買一家子的吃喝，婆婆還讓愛人交生活費（我聽到婆婆要錢），早上睡個懶覺會敲門，一大家人在我的臥室裡看電視聲音大，婆婆會生氣…幸虧我那時脾氣好到沒朋友[捂臉]又怕愛人中間為難，還知道婆婆養大6個孩子不容易，再者畢竟是暫住，忍忍就過去了。還有一點婆婆就是雖然強勢，但她對我還不錯。4年，我們在一起生活了4年。
來可期未來
少說話了。暗地裡說她像個老妖怪，解解怨氣。出外工作到了年底，實在是一百個不想回老家過年。每次又不能也不敢表明自己討厭回婆家過年。後來公公婆婆年邁，照顧不了自己了，人家兒子堅定的（沒有問我意見）把父母接到身邊。婆婆年紀大了，看我也順眼了，說話也好聽多了。可我還是不想跟她多說話。年紀大了實在是不容易。我不計前嫌，照顧公婆一日三餐，直至去世。
公婆走了十多年了，回過頭想想，我應該做的更好些，對待公婆應該再細心點，多跟他們拉拉家常。以前總覺得照顧他們一日三餐、洗洗涮涮就不錯了。
如果能有後悔藥，我願意全心全意地照顧他們。不要有遺憾啊！
對待公婆，每晚夜深人靜時要跟自己的良心對話:我是否做到永不後悔，我是否做到像對待自己父母一樣。
愛丁堡幼兒園1
我不贊成兩代人同住，老年人有自己的習慣，年輕人有自己的生活，根本不在同一個頻道，最好是分開居住，可以自己出去租房，有條件買房，如果婆婆是一個人，那就在附近再租一套，我的一個朋友就是兩代人在一起住，結果兩年後兒子媳婦就離婚了，當初我就勸過他們分開住。
龍飛鳳舞6723
婆婆太強勢，住在一起確實多少有點壓力。不過凡事都有兩面性，一方面說明婆婆這個人很能幹，家裡大小事都是她在操心，公公可能是地道的甩手掌櫃，四川話所說的耙耳朵。作為兒媳婦的你，如果能力也很強，可能生活裡多少有點衝突，但是對於老人嘛，身為小輩的你，就裝瘋做啞，得過且過算了，畢竟家和萬事興。婆婆也是媽，只是跟親媽比少了點血緣關係。只要她是為了這個家好，那就讓著她點，人們常說，家有一老，是個寶。她說什麼你們就聽著，管她說得對與不對，只要不是原則問題。因為只有家是講情不講理的地方，自古婆媳大戰是殺敵一千，自損八百。兩敗俱傷不說，還傷了老公的心。如果你自身能力比較差，那正好以婆婆為榜樣，及時給自己充電，努力提升自己，到時候給老公一個驚喜，也換來婆婆驚訝欣賞的眼神。何樂而不為呢？女子本弱，為母者剛。相信一切都是最好的安排
蘭江yy
男的作用的越發的重要。實事求是唯一解決家庭問題的立場。
我是男方，我老媽很強勢，但是老媽聽我的，所以我媳婦沒感覺到壓抑。
經濟基礎決定上層建築，別說我勢力不講情面，事實就是如此。想要解決問題，就要首先面對問題，找出病根。
你要分析婆婆強勢的原因在哪裡？
強勢的來源是父母的收入
如果你老公沒有好的工作，目前家庭的收入主要是父母提供的，那我認為婆婆強勢點有她的道理，作為晚輩就得理解這一點，很重要。
一個家庭有一陰一陽很正常才叫和諧，有強勢的其他人就得有配合的，如果都想強勢，那麼一個家庭就會整體處在一個不和諧的環境之中。
作為媳婦或者兒子，首先要明白這一點，如果不明白那就好好上班掙錢。
家庭收入主要來源是你們倆
那就是婆婆的強勢來源於骨子裡的，想要家庭和睦，作為男的一定要是非分明，發生什麼事，儘量按照客觀事實評判，如果老媽主要原因，那麼就說出來，如果你有所偏袒，那麼你在這個家就不能立威，以後處理問題就會失去公信。
這一點我作為男的，深有感觸，我也是一開始就這麼做的。
因為一個家庭，如果不分主次，以後問題會越來越亂，將會面臨越來越大的問題。
如果作為男人分清了主次，老婆和媳婦誰有主要責任，就說出來，雙方就會心裡明白，她們日後就會心裡清楚，不管誰有錯都會承擔一部分責任，於是都會退讓一步，那麼事情就解決了。
退一步海闊天空，也是建立在威信之下的，要不然這句話根本沒用。
身邊我也見了好多家庭，好多原因就是出在這裡，作為男人愚孝，偏袒一方，最後離婚的太多了。要麼就是啃老族，自私，讓父母受罪。
所以，作為中間橋樑的男同志，一定要以事實出發，只有這個依據，其他的沒法考慮，站那邊都是錯，家庭問題沒法深究。
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心理學分析
婆媳最好不要在一個屋簷下住著，不管婆婆是強勢還是弱勢。
中國傳統文化認為養兒防老。娶媳婦兒進門需要上敬老人，下育子女。但隨著女性自我意識的提升，以及現代生活所暴露出來的種種問題。心理學越發的認為，家庭的最不穩定的因素莫過於婆媳同住。
社會心理學中說一個家庭只有一個權利核心這個權利核心就是夫妻。如果子女結婚和公婆住在一起。家庭裡就出現了兩個權力核心。這就好比原先一個屋簷下有一個當家的。但結婚以後就出現了兩個當家的，必然有一個人會受傷害。
婆媳同住也容易出現邊界不清。主要表現在以下幾個情況。
1,婆婆有了孫輩後，我覺得這是自己的晚輩兒，自己有權利決定孩子如何養育。媽媽也覺得孩子是自己的骨肉，自己有權利養育。當婆媳兩人的養育觀念出現矛盾時，爭執不可避免。
2,婆婆認為自己的兒子應該聽自己的。但媳婦兒認為自己的丈夫也應該聽自己的。兩個女人會出現爭奪一個男人的情況。老人在生兒子，媳婦兒在爭丈夫。這是第2層矛盾。
3，婆婆認為兒子的婚房是老人出錢買的，媳婦嫁進門是住婆家的房子。而媳婦又會認為既然是婚房，就屬於夫妻雙方婆婆住進來，頂多是個客人。婆婆不應該左右自己的生活，這是第3種矛盾。
4,如果在經濟允許的情況下，兒子還是要把老人接過來一起住。那要小心丈夫，也許是個媽寶男。用心理學的專用名詞解釋，就是自己的丈夫與他母親心理層面沒有分化好。丈夫會允許母親隨意介入自己的婚姻生活。而且不會注意愛人的感受。
所以你說的壓抑。很容易理解。明明你是家庭的女主人，但婆婆入住後，婆婆也是把自己視為女主人。你沒有辦法伸展自己的權利，而丈夫也可能不支持你。
拒絕婚後與婆婆同住，這並不是不願意承擔贍養責任。而是每個女人最基本的立場。有條件就分開住吧。
